我长发飘逸、随风飞舞，心神宁定、眼神带一丝丝的意志与伤感。我平心静气、我专心致志，我想把困扰已久的心魔，敢离心里。
说不出的感觉令我匆匆的回眸、我见着能让我喜让我悲的他。他一身黑西装、隆重的穿着，如同我第一次与他相识一样。他不疾不徐的走来、我笑容可掬的迎接他。
“几日不见你了，近日可好？”我说。他略有歉意的口语对我说：“我很抱歉，我忙于工作，不能抽身。”
对于你的抱歉词汇，我已经学会了倒背。每次都是一样的原因、一样的借口。但神奇的事，你的每次道歉，我都会每次的谅解，我想我已经忘了该怎么对你责备。
“可是阿公的丧礼，你没参与。他住在加护病房的那几天，你也没来探望。你真的，还把他当成你的长辈吗？”我不住的质问了。他悄悄的神情微悲：“我的父母不准我参与，他们不让我去看阿公，对不起，我无能为力。”接着他又说：“但请相信我，我的心思没有一刻不在你们身上。”
我望望他、我说：“我相信。我不曾不深信你过。若不信你，我又怎会把跟随我一辈子的心，交到你的手上。”他一露浅浅的笑，他说：“谢谢你。”
我把凝望他的眼神，放在有月光照映的海面上。我冷静、字字略慢的说：“人有时候很奇怪，明明事实就在前方，只要再踏一步，就可以厘清所有的疑惑。可是，偏偏就是不肯往前，就好像有个锁链，困住双脚，无法踏行。”
“但我得学着克服、学着勇敢，无论接受事实以后的我不再是我，亦或着，更加美好的我。都要去尝试。”我深呼吸、吐了气，想把所有令人鼻酸的冷空气，全都驱走。“可是，有时候躲在角落，也不见得是坏事。逃避能是一把尖锐的剑，也能是一个救命的盾牌。”他冷冷的说。
“可现在的我，选择面对。”我揉揉冰冷的双手，我说：“你知道阿公对阿嬷的感情吗？我曾经提过不少次，我说阿公是个冷面无情的人，他很绝情，绝情到我不敢相信人可以绝情到这种地步。”
他淡定的容颜望望我：“我也回应过你，我觉得他的绝情一定有他的理由。”我说：“是啊，他是有理由。”我哽咽了、我说：“人已逝，我才发现，他不是变心了，也不是不爱了，是把刳心的思念放在心里。”
我望望他，用一种莫名的勇敢去凝望他。我说：“他可以做到，我也可以做到。”
你可知道，我要累积多少莫大的勇气，才能对你说这句话？
对你说出我从来连想也不敢想的话。
“你到底想表达什么？你究竟想说什么？”我见他清澈、明亮的眼睛，我徐缓地说：“我想要对你说再见，但我相信我们还会再相见。”
我自抑痛心的痛，我望望他深邃的眼光。他在我语毕后的片晌，以一句话迎接我的无情，他说：“你变心了对吧？究竟是什么原因让你心变的如此快。能否告诉我。”我反驳了：“没有变心，我的心和从前一样，一样的意志、和爱你的决心。”
他说：“那你又为了什么，想与我道别？那句再见不就是分手离婚？”我轻轻的摇头：“过世的人就好好地走，活着的人就好好活下去，这就是我的理由。”我的话像个有力量的碎石，砸痛了他，因为他的情绪高昂了。
“你说我死了？我不就好端端的站在你面前吗？”我鼻酸的说：“那是幻觉。”他再度的猛烈一语：“你怎能说我是幻觉！你不爱了，你就有借口，各式的理由，说我。”
你是我心底的魔鬼、我得克服，尽管我得拿剑自伤、也得克服。
我说：“你现在所说的每一句话，都是我心深处所盼望的，我希望你反驳、你就反驳，我希望你否认、你就否认。你的每个行为举止，都是我心头里的每个影子。”
他瞬间瞪大了眼睛，仿佛被我说中似的那种表情。他靠得与我更近、在他眼角边，有了似泪水的珍珠，但他不用手抹掉，他任凭它掉落。他说：“我会说出你心里所盼望的，那是因为我希望你快乐，只要你能快乐，哪怕上天、哪怕下地，都行，只要是为你，我都可以竭尽所能的为你。”
我想哭但我尝试微笑，我表演了那所谓的笑中带泪。我说：“如果真的是这样，又为何，牵起你的手会没有温度，拥抱我会缺少余温，连亲吻就好像与风亲吻，没有触碰感。你还能说什么呢？”
他的闷沉、我的沉痛，他的不语、我的热泪，我们两个人凝望彼此一会儿。也许你的不言语是表示默认，尽管心至深的所在，有个魔鬼不停的给予负面的渴望，但我全部压抑了下来、用全力的压抑了下来。
我牵起他没有温度的手，我感性的说：“该放手了，是时候该放手了。”他不再像过去满脸推笑的望我，而是悲悲切切的容颜望着我。他低声又啜泣的说：“你不会舍不得吗？”
我在心头嘟囔几句：我当然不舍、但今日的那句再见、是为了将来的再相见。你懂的、我心里呢喃的每句话语，你都会听见，因为你住在我心里。
我想把他看尽般的看着他，我说：“我会把万千的思念，锁在心扉。时间会形成一把钥匙，等到满溢的思与生命的终点来临，我会用时间形成的那把钥匙，开启。带着满满的相思与你碰面。”
然后我轻轻的举起手，我摸着他的脸庞，我挥动了泪水：“你会等我的，对吧。”他微微的点头、我也微微的扬起笑容、收起哭颜。
我退了几步、我面向他说：“再见……”他扔然泪眼蒙矓的直望我，他哑然无语的静止不动，都使我想放手的力量更强烈、更猛烈。
生命是过程、死亡是终点。在我的生命中，我会为了所有爱我的人、好好活下去、活的灿烂、活的有阳光。而对你的思念、我会放心底，直到生命走到尽头时，我会释放所有对你的相思，与你碰面。
我转身了、不回头的转身了，我往前走了、像个从里到外都勇敢的人往前走了。每一步都走的含辛茹苦、每一段路都是山高路陡，但人生最甘甜的时段，就是与你度过那几年的平凡幸福。
我把日子过的：平平淡淡、枯燥无味。但身心是：如释重负、豁达开朗。那句再见以后、我在身处的世界里见不着他的存在、就连一个影也看不着。我找回了神采奕奕的那个自己、丢弃了愁眉苦脸的那个自己。我伤悲、但不伤感，我想念、但不牵挂，我喜欢现在的我，心没有被困绑的我。
＊
我约了婆婆、宋梓洛的母亲，我已简讯方式邀约，但我花了一天的时间才得到她的答覆。次日我在光复北路的一间餐厅等着她的赴约。餐厅不时髦、但适合谈话的场所，单调的装潢、不多的人潮，我想这里是再适合不过了。
忧郁但满脸推笑的我，悠悠的望着窗外的阳光洒落进来。我心如止水、我沉心静气、我默默的等着那无缘的婆婆。不久我见着她渐渐的走来，步伐缓慢、容颜淡定。她仍然一身昂贵的打扮，如同要对外展示她的财富。
“伯母。”我想称她婆婆，但我还是不敢，我只能以陌生方式来称呼她，毕竟这是她所想要。她一坐下，与我面对面，她说：“你终于想开了，要离开绿岛，不丢宋家的脸了，是吧。”接着她的神情诡异，疑似喜、疑似忧：“若你早点想通，我们也不用绕了一大圈。”
“我决定要去加拿大读书，短时间内不会回来绿岛。也许一年、两年，甚至是五年也有可能。但离开前我想跟你道别。”我不多的情绪诉着我的真心话。她先是看了窗外一眼、再是用犀利的眼光扫瞄我：“那张支票我还留着。”她从包包拿出支票，她优雅的放在桌上：“你收下吧，收了以后你便不是宋家的人、也与宋家无关联。”
我摇摇头，我勉强笑意的说：“当初不收、现在同样不收。”我推了支票在她眼前：“我有留一些积蓄，那些积蓄足够我读书。我会在加拿大边打工边念书，我会好好在那里生存，您不需担心。”
她的语气飞舞了：“我担心你？你可别做梦了，你的生死与我不相干，那天死在国外，也与宋家无关。”我沉住心酸、我笑容满脸：“不管怎么样，无论伯母担心还是不担心，我有那个义务要跟您说。”
她笑了、是讥笑。她说：“儿子都被你害死了，还有什么义务。讲的真好听、每字每句都说得自己好无辜、好可怜，你别忘了，是谁害死我的宝贝儿子。”
我低垂着头、我满腹心酸的说：“我会这么尊重您，那是因为他很孝顺、他很爱您。我爱他所爱、我跟随他孝，这是我爱他的方式。”
“我从不觉得，我的儿子哪里孝顺了，他爱你胜过爱我们俩老，他最终选择你、而不是选择生他育他的我们。”她的声音、半怒、半悲，我听的清楚、听的仔细。
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