不会再被人推拖做事了。
当意识到了这点后，心中不免开始欢欣雀跃起来。一旦想象起可以在夕阳落下去回家，我的嘴角就忍不住上扬。这点我自己也知道。
高中的教室里，除了被人拖推着麻烦之外，很少有机会听到我的声音。正因如此，就算语调比平时来的激扬，想必也不会被班级的同学所察觉。
没有对流行的话题带有足够的兴趣，以及或多或少察觉到出风头所招致的敌意。类似的碎片共同组建出自身对人际交往的不自信。
近似于自卑的情状，没想到在此时发挥了用处。
现在回想起来，这点或许也体现别处。比如说自己并非是一名善于拒绝的人。
当被依赖的意义转变为了习惯，最终化为理所应当的一部分。
为什么会在拒绝别人时发觉痛苦呢？我曾不止一次想过这样的问题。
因为我发觉身边的大多数人都没有抱着相应的自知，那么这种情感的滋生无疑是异常的吧。
既然被规划为少数者这一行列，照理说是应抱着真幸运的心情。类似情感的涌现，大概与在便利店中买到最后一件商品是同一个道理。
然而少数同样意味着与众不同，与众不同带来的还有揭露后的瞩目。或许对我这种渴求关爱的人是一本宝典，但却被全然搞砸了。
与众不同往往意味着难以与人共享。
这份共享不单只是喜悦感，锦上添花的正面情绪。
换而言之，想要与人共同分担其所带来的痛苦，是近乎是不可能的事。
对于察觉到神经变得纤细脆弱的我来说，那份宝典宛若被水浸没。湿漉漉的纸张咕嘟嘟的沉入水底，是自身几倍的重量。
小时候我很喜欢笑，但是现在已经完全不会笑了。被涨潮的海面没于咽喉，泪水化为了海水的涩。
虽然小时候因为认知的缺少各种想法比较幼稚，那时我的世界只有幼稚园，通往幼稚园的小路，以及自己的四个平米。
但又有哪名孩童会在无忧无虑之时发出叹息呢。发出叹息的，往往是意识到时光逝去，即将迈入成年的自己。
我很是羡慕小时候神经粗大的自己。
说来也挺值得自顾自怜的，现在的世界也与幼稚园的世界没什么不同。
我的初中和高中是同一所学校。即使幼稚园与小学并非一贯制，相邻的却也是相当的近。
所谓的学区，大概就是这种说法。母亲倾尽家财，把我的根支埋于此处的想法，想必也基于此因。
虽然不会因为更换校园，不必重新构筑的人际关系。但落于眼中的景色始终是千篇一律。
早已被我踏过无数次的柏油路面，我想总有一块石砖会留下自己鞋底的浅印，不然实在是太不合理了。
至于中央的白色横道线，我也见证了从可口的，宛如立起的冰棍般格外分明，最终融化为了脏兮兮的奶油冰激凌。
即使是渴求大海的人搬到海边，同样的景色也终归会看厌的吧。更别说是我小小的一亩三分地。
眼界因为网络的布局变得宽广，可即使浏览过再多的风景名胜，脚底也不会产生旅途过后的幸福酸痛。这是即使身体方面有所缺陷的我，也很是渴望的酸痛。
或许有机会说给别人听时，到这里对方会有所疑问。难道就没有春秋游的时机吗？
对此我的回应是，姑且只堪堪参加过两次。倒并非是由于家庭方面的缘故，往往则是因为前一天太兴奋而彻夜未眠。到了第二天即使是闹钟也吵不醒的自己而睡过头（母亲一早外出工作），又或者是因为睡眠不足导致免疫力下降，突发高烧。
最后往往啜泣着，往嘴里塞着好不容易用攒下的零花钱买来的零食，对着电视机愣神。
嘴里咸得出奇的虾片，我还记忆犹新。
而那本应视若珍宝的两次出游，一次是在小学一次则是在初中。可去的地点竟然也是同一个地方。明明有很多可以去的地方，却偏偏因此而重合。我自觉自己的城市也没有小到那种地步，难道就没有别的地方可以选择了吗？
第一次因为时间太过遥远有所遗忘，而本应加强记忆的第二次，却因为那份骨干的现实而发呆了一整天。
所以，我产生一种一辈子都会呆在这里的错觉。
虽然很想哈哈大笑侃侃而谈，将其作为调节气氛的燃料。但若真的有机会这么做，我想自己不但没有勇气，似乎也没有有趣到令人发笑。更别说自己本应的打哈声本就十分勉强。
取而代之的哭泣，心肠软化到轻轻一捻便足以扼断。
遇见再也熟悉不过的人，过完波澜不惊的一生，最后普普通通的死去。
唯一在这世上存在过的痕迹，大概也只有一座尚未安立的小小石碑。不过听说如今连这部分都可化为虚拟的数据了。
悲观的想一想，若是发生一场突如其来的大火，我的名字，我的躯体，我的存在，都会消失在这个世界上。
无法留下自己存在过的痕迹，没有起伏的平凡日常，真的能叫做活过吗？
我很是迷茫。
身体不知何时变得沉重，视线迷离的左右摇摆。若不是坚硬的椅背，近乎瘫倒在地。
我将头靠在窗口，回想起了以往的事。
平时到了这个时间点，我又不得不开始忙碌起来了。
被依赖成为了习惯，身体与精神上的疲惫也化为了特殊的咖啡因，早已支撑起我的一部分，想断也难以戒断的存在。
这大概便是即使收获了片刻的喘息，在短暂的喜悦后仍回归悲哀的原因所在。
可若不是左手附加的额外重量，彼时瘫坐的机会都不将存在。
我举起左手上包裹的坚硬石膏，开始在心底暗自发笑。
是说，这也太过夸张了吧。
因为左手实际上根本没有受伤，出于无聊以及好奇，不免晃晃悠悠的左右瞎拜。
感觉像是变成了动画中某个白白胖胖的机械人，不过是只有手的部分。
在医务室被包扎过的左手，又重新厚厚的包裹了一层。
还是被相同的一名女生。
对宿命论坚信不疑的我，缓缓的在心底搅动这一事实。
这是我第一次接收到她人的善意，为此我愿意奉献上我的全部给予报答。
定不能辜负她对我的付出，便是当今放在最醒目位置的一句话。
我开始庆幸收获的第一份好意来源于她，而不是电视剧里的那种穷凶极恶之人。
若真是如后者所言，即使意识到对方的所作所为不会被当今社会所认可，甚至招致的是唾弃谩骂，我想，自己也定会跟随给予善意的那个人，陪伴对方在那条不归路上愈行愈远。并对此无怨无悔。
我就是那么渴望得到善意的一个人。
好像从这一点来看，自己似乎还残留着些许孩童般的稚气。就像从陌生人手里拿到棒棒糖后，就会乖乖的听话跟着走一样。我也不知这点是好是坏。
我单手托起侧脸，将聚焦发散到窗外。
那么接下来，她什么时候会来接我呢？余下的时光里，我只想着这么一句话。
课桌底下焦躁不安的摆动双腿，像是将多余的时光踢走般。
时间悄然的流到放学以后，不用再替代人做值日生了。我可以按时回家了。
但我还是安然坐在了椅子上，安静地等待着。
一旁的女生动作不熟练使用着扫帚的清扫地面，果然许久不值日后变得那么生疏了。
那名女生来到我的身边，大概是想要清扫我脚下的地面。也许本意是想将我赶走，不过看到我的左手而因此作罢。
连开口都不用，还真是方便。
当然我也有自信此处是一片纯洁。
随后，我看到飘动的栗子色发丝了。一接收到早已渴望的信号，相对应的，我一手推开桌面倏地直起身子。
椅角划过地面显得十分刺耳，心脏的跳动频率变快了，但肯定不是被自己吓到的缘故。
她正在用眼神向我招手，对此右手挎起早已整理完毕的书包，我大大咧咧的迈出了脚步。
不必在意别人的看法，不必在意别人的猜忌，现在的我只是想大大方方的来到她的身边。
现在这样就可以了。
现在这样的生活便心满意足了。
我本不会再对这世界奢求更多。
平凡生活打破的碎响，便是从踏过门框的那一刻开始的。
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