我叫七月，今年……应该是17岁。
在我两年前的时候。不知道什么原因，我的记忆出现了很大的问题，用比较老土的说法是：记不住东西了。
一开始我并没有那么在意，自以为是睡眠不足引起的脑疲劳，也许过段时间就会恢复。并且身为中国的高中生，我没有时间，试卷的分数也不允许我想办法解决这件看似无足轻重的问题。
但是，日月如梭，时不我待，眨眼间度过了两年的时光，在2016年7月17日，我才终于意识到事态的严重性。
我对时间的概念完全消失了。不同于每天去网吧享受电光浴的同学一样，我今天是一如既往的在花园享受着夏日午后3点的那和煦的阳光，我不知道也不在乎现在是几月几日，几点几分，仿佛机器人一般，单纯的过着每天的生活，没有梦想，没有自己想做的事，心想这样就挺好，随波逐流的生活，不必改变什么，不必思考什么。
只是今天有些特殊。
我在花园不小心睡着了，再次醒来时，午后已暗淡成黄昏，在赤红的夕阳照耀下，两只乌鸦划过天际，而我孑然一身，坐在青藤躺椅上，脸上留下了两道莫名的泪痕。
泪从来不会无缘无故的落下，就如同记忆往往不会消失，只会凋零一般。我经常因为一件小事，引发‘记忆的多米诺骨牌效应’，使那些本来我以为已经忘却的记忆暴露无遗，可当我主动去寻找它们的时候，它们就会如同梦一般模糊一片。这种起不到记忆的作用，却仍然占据脑海的记忆，使我万分头痛，同理，这种起不到发泄作用，却仍然使我感到悲伤的泪水，令我万分孤寂。
我叹了口气，拿起手机，正想打游戏麻木自己，可就在这时，我不经意间瞟了一眼时间。
现在是2016年7月17日。
尽管我忽略了时间，甚至表都没有买，可是我的记忆总会因为时间而消散，既而累积，周而复始。对于这个时间，总觉得有些不对。
太阳东升西落，代表着时间的流逝。
我忽然意识到了什么，猛的站了起来，甚至将椅子都带翻在地，我疾驰回家，正在做饭的母亲看到我这么紧张，连忙叫我了一声，但我无暇顾及，立刻跑向楼顶的杂物间。
盯着杂物间里那伤痕累累的白色墙壁，有些记忆若隐若现。每年生日，母亲都会依据我的身高在那里纪念性的刻上一道，代表着我的经历，某种程度上，见证了我的成长。
我紧张的抚摸着那面墙壁，在长时间的麻木中痛醒了。
一共17道刻痕，在我的记忆之外，多出了两道刻痕，而我的记忆，还一直停留在14岁那年生日的午后3点钟，根本……根本就没有2015和2016这两年。
我不知道这两年时间发生了什么，不知道自己的身高，不知道自己的经历，甚至自己的存在。
巨大的恐惧如同夕阳赤红的日光一般包围着我，使我感到胸口一阵沉闷，我试着大口喘息。这时母亲也跟随我来到了这里，虽然不解，可是看到我的这副模样，也只有连忙问我怎么了，但我根本无法发出声音，这对我来说太不真实也太过突然，我看着杂物间镜子中的自己，只有陌生的感觉。
我失去了两年的记忆。14-17岁是人无论生理还是思想，都是变化最大的时候，而这两年，对我来说却在一下午中度过，两年中没有悲伤，没有快乐，没有故事，没有存在。
人所做的一切，某种程度上就是为了能够留下一个美好的回忆。随着时间逝去，人一生中所邂逅和创造的东西，无论是金钱还是荣耀，甚至自己的身体，都无法带走，唯一还是属于自己的东西，也只有那些珍贵的记忆。
可是，在我有限的生命中，却出现了两年的空白，在这两年，全世界都在随着时间运动，唯有我，不存在这个时间线，不存在这个世界。
“现在几点钟了……”我背对着母亲，颤颤巍巍的张开嘴，气体通过喉结，从自己口中发出极为陌生的声音。
“下午7点37，儿子……你到底怎么了？”
我闭上眼睛，低下头，双手死死抓着头发……为什么会这样？我究竟该如何面对这样的事情，我该怎么办？
在我将要崩溃之际，一阵温暖从手背传来，“究竟发生了什么？”，母亲温柔的抚摸我后颈的头发，使我绷紧的神经瞬间放松了下来。
现在是2016年7月17日下午7点37分。
夕阳透过窗户，透过空中的浮尘，照在母亲的头发上，映出一片赤红，贝多芬的交响乐远远的从市交响乐团传来，齿轮仿佛依然完美契合，世界还在有条不紊的运转。
这件事情好像没有造成任何影响，对我而言，我最擅长的事情就是忘记，所以，或许我还可以麻痹下去，没人知道这件事的。
但世界仿佛不再给我机会，思绪混乱间，双眼失明，双耳失聪。
我失去了知觉。
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