8绝望深渊
瑟琳娜的自杀是我内心无法忘记的阴影。
虽然之前我不算是个好人，但也从为想过去伤害他人。
而且对于人与人之间的纷争、战争，我也难以理解。
人与人之前为什么要互相伤害？
这是我之前还无法理解的问题，讽刺的是我却狠狠地伤害了别人。
我开始明白只要存在，伤害就不可避免。
每个人都是独立的灵魂，都想存在，都想自由，这些独立的自由会发生摩擦碰撞，激烈的时候就会变成矛盾冲突——一个人的自由侵害到另一个人的自由，就造成了伤害。
他人即地狱。
而且这是无可避免的。
除非有人放弃存在，不存在的人就不会再和别人产生任何反应了。
又或许消除独立性，全世界合而为一，所有人都是我，我就是所有人，这样也自然没有和他人的差别了。
但这些都是不可能的。
所以伤害是不可避免的。
为了避免伤害，我要远离他人。
我觉得自己是个无趣之人，疏远别人的。以前还会一起玩，后来就喜欢一个人了。可能太过自私自我了，觉得和别人接触只会两边拖累。
不知道要做什么，感到迷茫。近无所求，远不可及。
周围的人都比较正常，而我是比较孤僻的。而且理解我的人也会感到害怕，毕竟我的想法是那么的绝望，那么的深暗
以前的伙伴渐渐疏远，虽然在群里，却从不说话。不想联系谁，觉得一个人比较好，有羁绊就会有烦恼。最好是遗世独立，羽化登仙。但是因为有家人的羁绊，这一丝的瓜葛，让我无法决绝。
抑郁症？
其实什么病都无所谓吧，因为在我的定义里的好和主流的定义不一样。
或许一开始就不该看什么哲理的书籍，这是一条不归路。等你觉得这样下去是不行的时候，身体却已经在泥潭之中，无法回头了。再想当一个正常人是不可能的了。绝望和消极一趁你安静就会占据。。我现在连睡觉都要听积极的歌曲才能睡得着。。。没错，就是那种很燃的歌曲，因为这种积极向上的噪声会阻止我胡思乱想。我实在不喜欢那些悲伤或者无病自吟的歌曲，本来就已经那么悲伤了，为什么不让人鼓舞振作一下，勇气面对前路？
没有饭吃的年代，人的追求不过是一顿饱饭；而物欲横流的现代，人们稍有空余的时间都会感到无聊，想尽办法消磨时间。追电视剧，看动漫，电影，小说，约会，健身，甚至于各种挑战，作死······这是个最好的时代，也是最坏的时代。或许有信仰的人活的会坚定些，而没有信仰的人只能不断填补无尽的空虚。
人们为着各种目标愿望欲望努力着，但是得到之后却发现不过如此，又产生下一个愿望。即便是首富，都从未停下脚步。人生就在这些追求中度过，但最后却还是留下不少遗憾。人生就是一个欲望集合体。没有欲望追求的人就会对人生产生厌倦。忙忙碌碌的，追求着，被迫努力着，主动奋斗着，却永远买不起一套房。即便挣够了付了首期，下一步又要当一个房奴，每月为供房计算着；那些有钱的人，也从未停下来，各处寻找投资机会，各处寻找作乐方式。最后不都是过眼云烟？人为什么要繁衍？为什么要传承？为什么要存在？当然，不存在的人自然不会发出这样的仰天长问。
人强大乃至统治生物圈是因为智力和思想，但最后毁了人的可能也是智力和思想。当人发明了长生不老的科技的时候，可能就是人类灭亡的时候。我们没有发现第三类文明，可能就是科技先进到一定程度人就会讨厌存在了吧。
为什么人没有选择是否降生的权利？不经询问只能被**裸的带到这个世界？这是谁的恶意？人一开始就是不自由的，而且从未自由。或许人生的意义就是羁绊（但是为什么羁绊那么可怕？主流的观点都是家庭很重要，要孝顺要多交朋友好死不如赖活，要上进向上爬要有所作为。。。。。。颓废的无所事事不行吗，为什么一定要做个有用的人？）
才二十出头就已经看破红尘，现在父母却开始催婚了，而我却早已不能喜欢上谁了，对于女性，除了肉体的欲望早已没了什么爱情的感觉，不，或许还有爱美之心，但却不是爱情的喜欢，只是单纯的对美好的事情的喜欢。
如果非要存在下去，我只能叹惜生不逢时，若在古代，我可能会成为浪荡游侠；若在战时，也能为国捐躯；若在未来百无禁忌的时代，也不必在意道德禁锢，随意所为。。。但偏偏生在讲求道德伦理礼仪的和平年代，平庸无奇却充满禁锢枷锁。
无论如何都不能从这绝望的深渊出来了。
有些东西就是这样，会成为不可磨灭的印记。只要某些相关的东西出现，就会让你想起那个可怕的事情。
这种事情往往是有违伦常的。例如违反家庭血缘伦常（**），违反生物伦常（吞食排泄物），违反配偶伦常（同性恋），违反自然科学伦常（鬼怪），违反社会伦常（犯罪），违反人格灵魂伦常（侮辱与自残）等等。
我不可磨灭的绝望就是违反了生物的伦常——存在。这是生物最首要的伦常。每当我静下来，这种绝望就会用上心头。
在这样的绝望深渊里，没有看到任何希望的可能——因为本人也不认为绝望就是不好的。
没错，人们无法相互理解的根本就是从定义开始的。在我的定义里，存在并不是必要的。
我否定了一切意义的根基。
这样也造成了和这个希望存续下去的人类世界无法弥补的沟壑——再也无法理解——因为在两者之间的“好”，根本就是不同的事物——不如说是完全相反的事物。
喜欢合理化的世人们可能用犯罪心理学分析，会误以为瑟琳娜也是造成我现状的一个重要原因。但是这可能是对于世界的一个蝴蝶效应。引发了后面许多的事情，像瑟琳娜父母出走地球，以及后面的第四次世界大战——
但是对于我自己，我觉得只要我研究哲学，必然会走上这条道路。瑟琳娜只是让我更早的认识到存在的可怕与虚无罢了。
就**这个行为而言，除了繁衍的作用，就是提供**。两个都是人类存续的需求。不得不又怀疑是否神明的恶意：为了鼓励存续，给予交配这种行为如此大的**——明明即便不需要**人类也会繁衍下一代的。而且现在更多是追求这个**，而不是为了繁衍后代。这恐怕也是神明为了诱惑人类存续下去的糖衣。
而且这种诱惑更加接近于必要的需求，特别是青春期来临之后，荷尔蒙的影响下，人的这种交配的欲望会十分旺盛。
这种需求无时不提醒着人类，你只不过是一个丑陋低劣的哺乳动物，那些高贵尊严的精神灵魂都是这个皮囊的附庸罢了。
认识到这一点的我，内心的高傲遭受到严重的打击——我十分痛恨自己的肉体，却经常被其支配。——特别是饥饿寒冷以及欲求不满的时候。
这让我对存在更加绝望。从精神上，存在是个总将离去的悲剧，没有意义的重复——这已经让我绝望了；更绝望的是，在物质上，存在还要饱受各种磨难和痛苦。
存在不但是可有可无的，还变成了痛苦的累赘。
在这种无法抗拒的痛苦，只有不断寻找**和刺激，才能让我暂时忘记处于绝望深渊的痛苦。
在床上躺着正昏昏欲睡，突然微信来了个消息。
我找到床上的手机，侧身点开，是一个添加我为好友的消息，附言是：
我是高美玲。
这个名字在我脑中盘旋良久，才记起来是高一时的同班同学。不过几乎没有怎么说过话。
但我还是添加了她。
“你好。”
她马上就回信了。
“你好。”
“你知道我是谁吗？”
这种问题实在是脑残或者说是幼稚。先不说她的附言是否告诉我她的真实姓名。试假设一下我的回答：
1我回答说不知道。
这样对方一般会说，果然贵人多忘事啊，连老同学都忘记了之类。
2我回答说知道。
这样对方内心就比较满足，觉得自己没有被忽视。但其实一般都是通过各种途径获得的，不然谁会只看一个动漫头像就猜出你TM是谁啊！！！
所以我回答道：
“难道你是廖心彩？”
“不对。”
“难道是小曾？”
“拜托我是女生/生气”
“椙田？”
“。。。。。。”
“哦，我知道了——”
“真的吗？”
“你是罗敏！”
“/晕”
然后对方一直在输入状态，似乎是删了又写。
最后发来一个语音，我点了开来：
“柯林思你这个大笨蛋！我是高美玲啊！——”
声音响彻整个宿舍。不过还好这时宿舍的人都去上课了，只有我一个人在宿舍。
“啊，我知道了——”
我一时不知道说些什么，短短的发了一句语音过去。
“哼——我都附言告诉你了，你是没有看到就随便添加好友的吗？——”
“这个真的对不起——”
我并没有解释和道歉的打算。
“好吧，这个就不追究你了——柯林思，你有空吗？”
“有什么事情吗？”
我已经不愿意和认识的人再接近了，更希望和陌生人那种不干涉生活的交往。
“你不是在大学城吗？”
“是啊——”
对于卖关子的人我一般也是以其人之道还治其人之身。
“然后呢，我学校也是在大学城啊——”
“哦，是这样吗？”
对方好像期待着我会约她出去玩怎么的，但抱歉的是，我并没有这种兴致了。
“那个——既然那么近，我们周末出来聚聚怎么样？”
“这个，周末我有点事情——”
“两天都没空吗？”
“是的。”
“那——那下周呢？”
“下周——我也不清楚呢，到时再说吧。”
“哦，那好的——”
然后我就开了静音，没再看手机，慢慢就睡着了。
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