7虚无的萌芽
真正严峻的哲学问题只有一个那就是自杀。判断人生值不值得活，等于回答哲学的根本问题。至于世界是否有三维，精神是否分三六九等，全不在话下，都是些儿戏罢了，先得找到（自杀与否的）答案。
上面是加缪《西西弗神话》里面的第一篇《荒谬与自杀》里的一段话。看到这段话我才真正意识到人这种存在需要思考的问题。或者说哲学这种东西需要先思考的问题：不是世界的存在，而是人的存在。
其实在高中哲学上看到哲学基本问题时我就产生怀疑了：
为什么哲学的基本问题是世界存在是物质性还是精神性？
而且还以此来划分唯心和唯物主义。
我觉得这些都无所谓吧。
对于一个人来说，先弄明白自己是否值得存在，是否愿意存在才是首要的吧。
哲学是人的哲学，而不是世界的哲学。没有人的存在哲学就毫无意义不是吗？
当然有人会说世界不存在那么人还能存在吗？
我想说到那个时候你就不能来质疑了。
归根到底世界存在的意义是为了让人得以存在。如果只有世界存在而人类灭绝，那这个世界对于人类来说也是毫无意义的。
我们是人，而不是世界。
环保主义者的伪善就在这里。他们总是呼唤保护世界，但是偶尔会忽略了出发点：保护环境实质不过是保护人类。
如果保护环境对于保护人类已经没有了意义，那保护环境也失去了意义。
所有的意义都是对于人而言的。所有的哲学都是对于人而言的。所有的伦理道德也是对于人而言的。
倒不是说没有别的意义哲学伦理存在，只是那些都不是首要的。
作为一个人，如果不以人的角度出发，不以人的存在为首要目的，那就失去作为人的资格了。
就像我。
不，我也并没有完全失格。相反，我才是真正的人。因为我在思考作为一个人最重要的问题。
人的存在问题。
而且我还付诸行动。我所指责自己的只是我的行动不够贯切落实罢了：虽然认为自己的存在无意义，但却不能坚决的结束存在。
就像高三那时在教学楼顶跳楼自杀的那个女学生，她有想过自己的存在是否有意义吗？自己的人生值不值得活吗？
如果只是因为不小心怀孕了而逃避世人的嘲笑，而没有负起自己贪婪**一时冲动的选择的责任。那么我是无法认同这种自杀是经过慎重思考存在的意义的。这种不过是内心懦弱，拒绝对自己的选择负责的逃避罢了。
那个事情因为比较轰动，所以就连不关心别人的我还有一点印象。我们高三1班在顶楼6楼，而自杀者就在教室上方的10米左右的楼顶、教学楼的左侧跳了下去。时间还是下午的上课时间，想不引起人注意都难。
对于这种看起来都痛的事情我当然不敢去看。第二天经过只能看到没有清洗的血迹和用粉笔划的死者形状痕迹。当时的我可能还不能理解吧，毕竟那时的我还对生活抱有希望呢！
两个世界的人是很难相互理解的。
不如说两个人之间都很难相互理解。
灵魂的独立性让每个人都独特，也是纷争的来源。人与人之间就会不停的互相伤害。
不过这对于存在来说是必然的。因为自然选择要求生物多样性以应对复杂多变的环境。所以这个世界的多样性是自然选择的结果。
原来我与众不同也是为了人类延续存在啊——真是讽刺。
想起讽刺的事情，其实还有一些。
比如说语文这个事情。
毫无疑问，在古诗文方面高中的我是傲视一中的。但是语文不仅仅是古诗文。分科那时还有人自以为然的说：柯林思你语文那么厉害肯定选文科啦。
当时还是和椙田同学在一个班级的时候，旁边的椙田同学也听到了吧。
但是结果我选的是理科，椙田同学选的是文科。
这一点我并不意外，不如说我根本没想过这个问题。
大家肯定以为我选的会是文科吧。
其实当时选文理只不过是根据大学专业设置选的，毕竟理科的选择更多。
不过我后悔的是，在上大学选专业的时候依然凭就业情况选了工科的专业。因为社会的倾向就是很多人不愿意读理工科，所以理工科就业情况很好。
结果发现不适合就是不适合，特别是像我这种在某些地方特别认真的人。
因为这种认真，浪漫主义也与我无缘。
我是没办法接受那种形式浪漫主义的。
不管你们怎么看，不管我自己是否也会被那些形式浪漫行为而感动，但我自己实在无法理解。
与其999朵玫瑰不如为其洗一次脚。
真正的困难反而是那些不浪漫的地方。
这一点在后面的征文比赛中就看出来了。
那时是高二，和馥馥在一个班级的时候。那时的我意气风发，也怀着满腹牢骚，总觉得能够写出点什么来。而且我作文不以辞藻为豪，追求的是深刻。
当语文老师宣布了这个征文比赛，我就暗中下决心一定要有好表现。
但是结果出人意料之外——不，只是出乎我的意料之外：我的作文并没有进入复赛，反而是馥馥的文章《那一片油菜花地》进入了复赛。
这对当时的我来说是一个巨大打击。
当时我很想借馥馥的作文来看，但是却开不了口。
可能也是因为这个，我对馥馥特别在意起来。
晚自习我的眼光都在馥馥那边游离，却想不到什么好主意去开口。
其实简单的普通的像其他人一样：
“哇，馥馥你好厉害呀，能把作文借给我看看吗？”
善良的馥馥肯定会害羞但是却大方的借给他们的。
但是意外认真的我却无法说出这样的话来。而且向馥馥借作文不就承认自己不如了吗？
现在想想真是可笑啊。
因为征文是不公开的，所以到现在我都没有看到馥馥的《那一片油菜花地》。
我现在想起来，馥馥的《那一片油菜花地》肯定是有我没有的东西。
可能就是那种浪漫的东西。
另外还有一个讽刺的事情，也是在高二期间发生，不过那是高二结束之后的暑假了。
那一天不知为何我来到了学校。或许只是想找个安静的地方呆着吧。
但是不如人愿的是在教室我还是碰到了一个同班同学，瑟琳娜。
但是瑟琳娜的情况很奇怪。她眼睛通红着似乎很伤心的跑进教室来，以致坐在座位上的我措不及防被吓了一惊。
因为暑假基本没人会来教室，社团也很少来教室搞活动的。
不过伤心欲绝的瑟琳娜似乎没注意到我的存在，从后门进来后就一个人坐在教室后门不远的地上哭了起来。
我动也不是，不动也不是，愣愣的半站着。
结果瑟琳娜哭累了，居然在地上睡过去了。
“喂、你没事吧？——”
我屏住呼吸，小心翼翼的走到她旁边，轻声叫了一下。
瑟琳娜没有反应。
安静的教室中，我只能听到伴随她轻轻起伏的胸口一起的呼吸声。
我想就这样离开，但是在转身的时候，又往瑟琳娜领口看去，那隆起的胸脯让我的下半身一下子就膨胀了。
对于瑟琳娜，我的印象大多来源于拉琪儿。因为拉琪儿从未正眼看过我，所以我对她有些在意。这种在意当然是带有某种征服意味的。虽然很可笑，但是人本来就是这么可笑：男性总会想征服更多的女性；女性总会想征服更多的男性。这可能也是为了延续存在的原始本能。
虽然我不喜欢拉琪儿，但是我还是想征服她。这个征服，哪怕只是希望她正眼看我一眼。
很可笑吧？
罪恶和刺激并存，在这无人的教室中，人的欲望没有了社会道德的监控，如同洪水猛兽般爆发出来。
或许是对于拉琪儿的报复，让我更加的兴奋——果然我就是一个变态吧。
我停住了脚步。重新观察瑟琳娜起来。
不得不说，瑟琳娜也是不亚于馥馥的可爱存在。只是瑟琳娜好像只和拉琪儿玩，而且被拉琪儿保护起来，所以男生们觉得没有希望，就转而追逐馥馥？
所以说爱情真是个妥协的俗物。
罪恶感在我心中涌出来。这是我无法控制的。虽然我不喜欢瑟琳娜，但是对于美女，一般人也不会讨厌。
而且就是这种人渣的行为，才让我更加兴奋。虽然没有感情却要做这样的事情，这种原始的施暴行为，这种感觉不就是**吗？
我无法抑制自己的欲望了。我试图拉开裤链，发现有些艰难，索性就直接脱下裤子，对着瑟琳娜开始撸管。
哼，拉琪儿，你不是很拽吗？从来都不正视我一眼？你的女人现在却在我的**，如果你知道了会怎么样？哈哈哈——
越想越兴奋，手上的速度也不断加快。
我感觉快要出来了，但是胆小懦弱的我却还没决定要将这些液体喷向何处。
如果直接喷在瑟琳娜身上，肯定会被发现的吧？
果然还是喷在地上，然后擦干净，然后悄悄走掉，这样谁都不会知道这个事情。
但是另外一个罪恶的声音又想起：
干脆直接**吧？还是说强行射在她那樱桃小嘴里？
但是我想着实在太兴奋了，还没来得及挪动就将喷洒出来的东西全都喷在瑟琳娜的脸上和身上。
这时她被这些温热的液体惊醒了——
她似乎无法接受这种现实，出现了混乱。
惊恐的我趁机穿上裤子跑了。
后来我才知道第二天凌晨瑟琳娜就自杀了。
之后瑟琳娜和拉琪儿都没来过学校。
我这样的人，已经不配拥有爱情，不配活在这个世上了。
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