已經忘記是什麼時候了，曾有人這麼問我
“我的孩子，你想成為什麼樣子的人？”
那是我還以為世上的一切都是我的事物時，還以為父親會成為我永遠的天的時候，所以我這麼回答了
“我想成為能把喜歡的東西都留在身邊的人。”
我帶著心動的感覺，微露齒輕笑著
“噢……要，加油哦。”那鼓勵中帶著的，絕不會錯
是譴責吧？
現在想起了，那是多麼可悲的話語，因為我愛著的人絕不可能只待在我身旁啊
我該好好做的是，做個能夠在他們需要之時，隨時讓他們發現自己就在身旁的姊姊角色
即使他們支離破碎我也在一旁等候著，等待他們累了，自願待在我身旁的時候
這才是父親希望我成為的樣子吧？那……就做吧
就這樣擺著微笑，給我的家人、僅限於家人
他人？他們到底懂我什麼了？
“你一直都希望有人能全心全意的愛你對吧？我願意愛你。”
愚痴的猜測。
“你都對別人那麼冷淡，是受過傷了嗎？你得學會從傷痛中站起來啊。”
你認識我嗎？
“不要以為自己有點顏值就在那裡裝清高欸。”
哦。
莫名其妙的話語使我不想再留心家人以外的所有事物
即使我的家人一個個都性情大變，我依舊、在這裡哦？
開學了，有個喜歡玩無趣遊戲的人，咦……那樣的
為什麼總感覺有點熟悉？是不是在哪裡也……
啊啊，是我啊，是我一直以來都在做的事情嘛，沒什麼大不了的
不過，我想理解和我不同的個體做和我相似的事情的動機是什麼？
其實本質是不同的，他是為了陌生人燃燒自己
我則為了自己、燃燒自己，就連想要的事物都快一同燒毀了
他總是把自己推入萬劫不復的業火，為什麼啊？
這樣的話，完全沒有利益啊…真是、不懂……
而後我看到了，有兩個小女孩被他拯救，我和他相視而笑後，他帶著我去一家他的熟店
真是的，明明只是我隨口提到罷了，他真的很善於將他人的需求，照顧得非常完善
但是……他不是我的……家人啊
為什麼我卻感到如此開心？有多久沒有嚐到這種感覺了？心跳的感覺
最近因為他我想起來了，我想成為的，樣子
＿＿＿＿＿＿＿
已經忘記是什麼時候了，曾有人這麼問我
“我的孩子，你想成為什麼樣子的人？”
那是我這一生認定為最幸福的時刻，沒有痛苦、沒有壓力，還以為會一直持續下去的那時候，我記得我是這樣回答的
“我想成為全宇宙，最厲害的---神。”
擺出一副傲慢的神情的我，從那一天起，沒有一天不後悔的………………
“要加油哦。”那，是永不褪去的詛咒、那，是我一輩子的噩耗！我不會忘記
一輩子………一輩子？一輩子、有多久！！！
“嗯……要不要告訴父親？”
不要，那是他親自施予我的詛咒啊
“我會陪你的。”
為何，為什麼要欺騙我啊啊？！！
“…………”
…………可以，幫我嗎？拜託、誰來……
噢，手握白色絲巾的女孩問了我
我所希望的感情是什麼？我回答道
“我想深深的愛著你們。”
回答只能是這個了吧？不是的話就不行啊……
收起悲傷逐漸變成壓抑悲傷再轉變為摧毀悲傷
我·愛·你·們·哦
開始說起越來越多廢話，表達著我那空泛至極的愛意，沒有人認真的聽我說話我知道，但我也從來都沒有認真的說話過啊
開學了，什麼也不會變，我的時間、我的一切全都是為了家人存在的
同學？只是同學。老師？只是老師。
然後從天而降的，是不是天使呢？怎麼可能……
我可是地獄的常客啊，如果能夠重來一遍，我願意放棄作夢的權力，只乖乖待在家人身邊，拜託……
我錯了，我不該作夢，只求你們對我像從前般
我到底、做錯了什麼？
是、現在的做法嗎？是、那時的妄想嗎？是……
出生在世上嗎？
真的，對不起。
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