已經忘記是什麼時候了，曾有人這麼問我
“我的孩子，你想成為什麼樣子的人？”
那是我還懵懵懂懂的時候，但我依舊清晰的記著那時的我，是這麼回答的
“我要成為跟把鼻一樣的人！比誰都更愛大家，愛姊姊、愛哥哥、愛弟弟、愛妹妹！”
我帶著稍微害羞的語氣，堅定的這麼想，並且說了
“是嗎？要加油哦。”那充斥著愛的笑容我永遠忘不了
“嗯！”
現在想起了，我想著：是不是因為我打從心底覺得人群是恐怖至極的，才會產生那種想一輩子賴在家中、賴著家人的想法
所以，一直懷著恐懼緊抓著長伴著我的白色絲巾，一直以這樣的姿態活著
直到我的其中一位哥哥突然性情大變，他從好像在抗拒我們的態度，轉變成了溺愛，那是種病態的情感我知道
但，當另一位哥哥也做出了改變時，我慌了
是不是會被大家丟下？是不是也得作出改變才能繼續愛著家人
那，就丟掉在家人面前的羞怯，把高牆全都放在我和他人之間，我和陌生人不需要交集
沒錯的吧？
就這樣帶著這樣的想法，到國一時，偶然間看到了早上還沒醒的那位哥哥，在床上，如此----
痛苦，他沒有醒，但是他的淚水濕濡了臉龐，那是我從來沒看過的表情，相信淚流滿面就是用來形容哥哥的，簡直就是量身打造的嘛
“……”
突然間，五點一到，他像是已經設定好的機器人一般，準時的睜開雙眼，如此憔悴
“……”我們四目對望
“……”誰也沒有說話
從那一刻起，我成了哥哥的，共犯
不論他表現的多麼愉快，我都會在心底替他感到心痛，他發生了什麼我不知道，可是，如果我能夠幫助到他是不是就代表，哥哥需要我的愛
就這樣吧，雖然不知道哥哥想隱瞞什麼，但是，他需要我、需要我的愛啊
開學了，如我所料的，我並沒有找到夥伴
不過沒關係，因為不重要
但是，有個人，白白淨淨的，在那月光下
純白的髮色和肌膚再加上通紅的雙眸，是……白化症嗎？
不知為何我不排斥靠近他，靠近他不會有那種遇到人時，心跳的很痛、又快的感覺
而且，他這麼說了
“放開我，我知道我很噁心、怪物一個，不需要再說了好嗎？這世界從來都沒有善待過我，妳放心吧……”
怪物？我都沒這麼說自己了，應該就沒什麼人有資格這樣自稱吧？我在心裡苦笑道
“我就是我。”
啊啊，這是什麼感覺？明明一直想說出來想找到的答案，好像……被解開了
胸口，被什麼人溫柔的撓著癢
“那你和我一樣，都是空啊。”
都是空白的一無所有，如果沒有用處的話誰也不需要我們
那麼，可不可以讓我來需要你呢？
因為我有家人……但他什麼也沒有啊
讓我來給予吧？你所需要的依賴
這樣子，會不會很自私呢？
＿＿＿＿＿＿＿
已經忘記是什麼時候了，曾有人這麼問我
“我的孩子，你想成為什麼樣子的人？”
那是我還相信世上有絕對的愛的時候，我記得我是這麼回答的
“我想成為讓大家都得到幸福的人，因為啊爸爸，只要我們家得到幸福的話，全世界肯定也會跟著幸福的哦～”
我帶著神氣的神情，咧著嘴笑著說道
“嗯！要加油哦。”那盈滿著和藹的笑容我絕對不會忘記
“嘻嘻！”
現在想起了，那是多麼自大的說法
於是就這樣，一直以如此自大、自我中心的愚蠢想法，強加諸於身旁的人們直至那天----
我的弟弟，相處最久的弟弟
本來很愛和我到處跑的弟弟，突然以看著陌生人的眼神看著我們
雖然，我很受傷，不過我更想知道他為什麼變成了這樣，原本的他去哪了？於是我跑去問他怎麼了
他說，他被選中了
“我會陪你的。”
又是一句自大的話語，而且還沒能兌現，閉嘴吧？
如果做不到就不要信口開河啊！
往後的日子，只要我內心又想答應別人什麼時，我會拉起我的三角巾強迫自己閉嘴，我讓家裡遺傳的空間能力放縱著，每天聽著身邊所有人的願望
我做得到、我做不到、我做得到、我做不到、我做不到、我做不到、我做………
心靈混亂，這裡是哪裡，心靈淩亂，這都是報應！
'最喜歡你無罪，只需你在我身邊~'
！
那道溫柔帶著無奈的歌聲和琴聲都是……
“啊啊………”
那是國一時，我想當場倒在地上
那是……拯救我的一道曙光
只恨當初的我心亂到直接開了門，嚇到人家躲了起來，連衝進去的機會也沒有就上課了
就這樣，再也沒有除了家人以及那道琴聲以外的事物能擾亂我的心了
讓力量放縱也無所謂……我不在乎
開學了，出乎我所料的，那道聲音回來了
她不知道我是多麼喜悅，不，就像小孩找到了尋找已久的玩具一樣
這世界終於有趣點了，可是，為什麼？
她要引起我沒能兌現幸福承諾的弟弟的興趣？
他失神的聽著她的音樂、她的心
卻不肯相信我也能為了他摧毀自己的心？
不，不過是區區玩具啊…
在對主人親愛的弟弟做什麼呢？
我的心，久違的被動搖了
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