彻底死了以后，我看见了自己的“生”。
第一时间想到的是狭隘的27m^2卧室。
通向阳台和客厅的大门被自己从里面锁上了，自己制造出的一个可以躲避现实的“壳”。
看着我把房门锁上的行为父母总是为难地皱着眉。
除了吃饭以外的时间他们总是费尽心思寻找借口进入我的房间，或许只是“拿忘了的东西”“我进去挂个衣服”“我的发夹放在你抽屉里了”等微不足道的理由，但是父母还是坚持着用这种笨拙的方式强行与我进行连三句话都说不了的沟通。
打开窗户通过阳台就能看见外面的天空，那是和卧室天花板贴着的壁纸上的画完全不同的东西。
那并不是壁纸上总是浮着几朵悠闲白云的纯粹天空。在下雨的时候会布满灰云，在盛夏的时候会出现覆盖全天空的蔚蓝色，到了夜晚偶尔一瞥看见的星光也会让人忍不住在错过它以后再花上数十倍的时间去寻找。
正应如此，我才会在憧憬着它的同时对天空（外面）充满了畏惧。
要是失败了该怎么办？
要是事情和预想的不一样该怎么办？
我害怕变化，对思考未来产生了恐惧，小小的卧室成了我走不出去的舒适圈。
父母的体贴让我只是越加的焦虑。
这样做是不行的。
什么都不做只是等待的话并不是什么都不会发生，可以预见的凄惨结局不会消失只会在更加麻烦的时候爆发。
这些我都知道的东西，我却没能好好地去应对。
只要能够忍耐这股对内心的煎熬与罪恶感，那待在家里的生活就十分地舒适。
明天。
后天。
下个礼拜。
月末......
我有很多次改变的机会，自己不止一次的意识到这件事，但潜意识中仍旧允许自己这样放纵的行为。
直到某一天，我看见父母头边已经变白的头发，才猛地体会到——
真的已经过去很久了。
觉得即便自己就算死了也无所谓，是因为活着也不知道自己到底想要做什么。
可是唯有一件事，即便是这般无能的自己也还是能明白的。
死并不是解脱，而是逃避。
那么至少在死之前，把自己欠父母的债给还了吧。
做出觉悟的那一天我写下了自己的遗书并藏了起来，时隔多年地向外面的天空迈出脚，开始工作。
即便如此，人会因为决心而踏上改变的道路，但是并不会因为决心而立刻脱胎换骨。
不会看气氛，不擅长交际。
即便鼓起勇气离开家门也不代表我就能迎来更好的环境。
回过神来的时候，自己就已经凭借着一股子执拗的意志，拒绝依靠任何人的帮助而只凭借对自己的摧残活到了现在这个年纪。
钱已经赚到了勉勉强强算是“足够”的份额，接下来只要把这笔钱和自己的遗书一起偷偷地放到父母的床下就行。在确认到这一点后，早就是破烂一般的身体与状态更加糟糕的精神一下子就塌掉了。
紧接着的，就是自己的“死”。
......不可思议的是虽然还记得死是多么恐怖，多么痛苦的一件事，但是死前在病院以及公司的经历却已经完全不记得了。
原因大概能明白，无非就是从自己很久以前开始就已经失去了活着的现实感了吧。
为了达成目的的行尸走肉，和性能低下的机器差不多的存在。
但这所有的一切，终于也都要结束了。
*
这么一看的话，倒确实是无趣单纯的一生。
基本上没有起伏，无论是从哪个方面来看都是没有看点的故事。
【确实如此。】
在本应无人的浑浊中，我似乎听见某人对自己的话的应答。
【不过这样未免太过无趣，希望下一次再见到你时能看到些有趣的东西。】
在模糊分不清自我的空间中，那十分清脆的一道铃声伴随着在船头摇曳的昏黄灯光响起了。
*
睁开眼睛。
破损的天花板，那无疑是我所陌生的东西。
斜插着巨大十字银剑的石头底座，撑开砖块顽强地生长着的小草和藤蔓，微微吹来的风带着草和泥土的腥味。
那是生命的味道。
从头顶的破洞望去，那是和卧室天花板壁纸上描绘几乎一致的完美蓝天。
清醒的时间只存在这一瞬，很快，从未有过的倦意和朦胧浮上心头。
眼里最后看见的是盖在自己身上，似乎在哪里见过的，好像被人从长袍上强行割下来的一块——那样破烂的黑布。
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