第二手记
初中的时候，我喜欢过一个女生。
她是在初一下学期来到我的班里的，当了我两星期的同桌，然后就离开了。我觉得她离开的原因应该不是受不了我吧。不过那一点，我从来也没有问过;她来干什么，也没有问过，甚至名字，长相，也都不记得了。我只记得，我第一眼看到她的时候，感觉很熟悉。
“嘿，你看上去很眼熟，我们是不是在哪里见过？”
这种明显而老套的搭讪我当然做不出来，只是形容一下感觉。
《这咬人的爱》里面说，一见钟情，明明是见色起意。这一点我还是想要反驳一下的，虽然我承认那个女生很漂亮，但我确实是因为感觉。
我无法理解这种感觉，而在我还没有想明白的时候，她已经离开了。她只在我的人生里待了那两星期，但在我的回忆里待了很久。
她走的时候，也留下了QQ号——给全班人——但我那时候根本没有QQ号。初中毕业那个暑假里，我有了自己的QQ号，却没了她的。
我也找了挺长时间了，才终于在高一的时候找到了她的QQ号。在我提醒到说出我的名字之后，她终于想起了我，不过那已经值得我高兴好长时间了。
之后，我们也像朋友一样聊了聊天，我也偷偷用她空间里的自拍做了屏保，也和她道晚安之类的，还顺便表了个白。
实际上表白那个事，挺丢人的。我那时候不知道女生会喜欢故意在空间里发一些忧郁的话，类似失恋或者失意之后才会说的话。不过在我用了很长的一段话表白之后，我知道了。
被拒绝得挺自然的。之后她还说什么可以做朋友，明明是自己都不信的话。
第三次表白失败之后，我被彻底拉入黑名单了，也被明确说了不可能了。所以说要是第一次就这么明确地说了，我不就没有后来两次了嘛。
男生都是很单纯的，只要女生没有明确说:
“滚！”
那么那个女生就是喜欢我。不搭理，害羞;讽刺，傲娇。
关于男生很蠢这件事，我挺有发言权的。
在被彻底拉黑之后，我很悲伤，悲伤到一个晚上都没有睡。好在第二天不上课，我就去了外面透透气。
伤感在一两天之后就退去了，连我自己都有点惊讶。
我发现严格意义上来说，我并不喜欢她。这三年来，她的形象在我的心里不断放大，而我喜欢的，是我心里的她。但是就像盖茨比的黛西一样，她当年的形象和我心里的形象相去甚远，而且这些日子的谈话，也让我看出来，她现在甚至不及当年。不过如果真的说我心里的那个形象的话，我至今都还是喜欢着的。这一点，杜若可以证明。
在被拒绝之后，我又喜欢上了另一个女生。虽然这听上去有点像渣男，或者我通过移情来缓解心里的伤感，但这并不是。我不会随随便便喜欢上一个人的。
她叫赵小仙，坐在我的右前方，一抬头就能看到她。我承认开始让我注意到她是因为她的外表，但是如果内在不够好的话，她对我的吸引力很快就会消失的。我对待她的方式也挺简单的，在她周围默默帮她，遇到什么事就尽力帮她，没有事就争取能多说几句话。方式对还是错，就交给时间吧，我只能做到这样。
在一次考试结束之后，她又没考好。放学之后，我和她的闺蜜就在一旁安慰她。高中的时候，星期五的晚自习是自愿的，加上这是饭点，班里只有我们三个。我不知道如果人多的话我会不会这么做，因为我受不了别人的目光。帮她都是默默地，也是因为这个。
赵小仙也很在意别人的目光，这是她亲口对我说的。
她的闺蜜是个挺疯的丫头，提议翘掉晚自习，去操场散步。说真的，那是我第一次翘掉晚自习，只是为了给她放松心情。
突然觉得写出来好像不是什么很大的事。
在操场走了一圈之后，她的闺蜜觉得插不进嘴，就随便找了个地方玩手机，而赵小仙和我就继续走着，一圈，一圈，又一圈。据她闺蜜说，我们走了二十多圈，虽然我不太信。
我们聊了很多，我用了一些学了几天的心理学上的东西让她敞开心扉，开多少我就不知道了。总之，我们聊的基本都是她的事。
她是一个表面活泼，心里柔弱的家伙，用她自己的话说，“越嗨的时候，就说明我心情越不好”。同样，她也在意别人的目光，因此做事有些畏首畏尾。其他的话，很多都不记得了，但有一句还是记得听清楚的。
“感觉每次我有事都是你在帮我。”
也许她只是随便一说，但这句话真的很触动我的心。男人可以为了一句话去死，大概就是这种情况吧。
至于我为什么能让她觉得我很了解她，也许是因为那些心理问题，我也都有吧。不过比起后来，这些真的是九牛一毛。关于人的心理问题，后来我也有仔细想过，一切应该都是与“恐惧”有关吧。
我觉得所有人都在恐惧一些东西，也许那个可以解释我们的所作所为。
恐惧不合群的人，会压抑着本性;恐惧被忽视的人，会尽力做出吸引别人注意力的事;恐惧平凡的人，会故意做出和别人不同的事……我们的恐惧，导致了我们的问题。不成熟的理论，不过我也懒得继续想了。
总之，于公于私，我都打算帮赵小仙，至于失败又是另一回事了。高一的时候，我也确实帮了她一些小忙，不过大的改变什么的，没有她后来的男朋友改变得多。而且当时一个出于喜欢去撩她的男生，我也只是报告老师，而且没有任何用。除此之外，我真的什么都没做到吧，明明口口声声说帮她。
高二上学期，我的心理问题开始加重。
加重的原因，我不止一次思考过，但一直没有想明白。我承认成绩下滑和我入宅有一定关系——或者说很大关系——但那绝对不会让我对一切都失去兴趣。
体验过吗，对一切都失去兴趣的感觉？吃饭，只是为了能活着。饿不饿，想不想吃，这些东西几乎不在我脑子里出现。出去玩，几乎是不可能的事，无非是为了让父母老师不那么担心，偶尔出去找个清净的地方坐着。在外面，所有人都成群结队，有说有笑，只有我一个人低着头在他们之间走过。就像别人都是七彩的，只有我是灰色的。
晴天，雨天，对我来说没有什么区别;好吃，难吃，几乎分辨不出来。生理上，我的确活着，但却感觉不到自己活着。行尸走肉的感觉，体验过吗？我试图学习和解触一些新鲜的事物，但是那也只能解决一时。目标达成之后，满足感只是一时，而空虚感却长存。我能做的，只是在空虚来临之前，不断地刺激自己的神经。
我会远离所有我关心和关心我的人，免得影响到他们。我的问题，自己承受就好。
我父母也的确看出来我的状态很糟糕，也和我谈心过很多次。高二的时候，因为离家也挺远的，我在学校附近自己租的房子，一个人住着。父母在家那边做生意，但也隔三差五来看看我。我知道，他们对于不在我身边这件事是存在着愧疚的，而我的状态只会让他们更加愧疚。
我能做的，只有欺骗。这种欺骗，最好的办法就是三分真，七分假。因为我的状态糟糕到他们的确能看出来一些，全部都瞒着，只会让他们更加担心。透露一点无关痛痒的事，反而能让他们安心一点。
大概每两个星期左右吧，我爸会和我谈心一次。他知道我正处于一个叛逆的时期，不会随便否定那些，免得我的问题恶化。他们全心为了我，只是作用真的不大。
那时候，我一个人坐在班里的最后一排，上课就睡觉，下课继续睡。用周围人的话来说，我的眼睛就像死了一样。班里的人基本上也都避着我，真把我当成疯子了。说话交流什么的，整整一个学期没有过。
想起来，我和齐兰的关系恶化，应该也就是从那时候开始吧。高中的时候，我和齐兰虽然还是在同一个学校，但并不同班。齐兰不像我，她会交新的朋友，实际上原来也不止我一个朋友。我不知道该和她聊什么，基本没有再说过话了，只是偶尔碰面的时候，会互相打个招呼。挚友又怎么样，还不是因为我而破裂？如果说我有什么超能力的话，那大概就是吧。
而赵小仙，她那时候坐的地方离我很远，和我也最多在QQ上偶尔聊聊。但是在班里，我还是会经常寻找她的身影，看她是不是一切都好。
就在我想要做出改变得时候，赵小仙通过QQ联系了我。
前面大概聊了几句之后，她开始步入正题了。
“有人向我表白，我该怎么办？”
问了一下，是那个那时候经常撩她的人。
“你怎么想？”
“我不知道。”
“要不然拿我挡？”
“……”
“开玩笑的。”
我倒真希望那是在开玩笑。
“这种事我无权过问，我只要看到你高兴就好了。”
“你给我一个建议好吗？”
“我不知道，我什么都不知道了。”
“我只给你一个人说了。怎么办。”
“如果我让你拒绝他，绝对是我自私心的原因，所以我尊重你的想法。”
“他让我等他，直到他有能力照顾我的时候。”
“你觉得呢？”
“我想答应他。”
“就这么干吧。你觉得对，就去做，无论什么样的结果，永远别后悔。感觉不好了，回来找我，我跑不了。”
“谢谢。”
我放下手机，躺在床上，长叹一口气。没有感觉，又怎么想着去答应？我想起来《解忧杂货店》里的一句话，“很多时候，咨询的人心里已经有了答案，来咨询只是想确认自己的决定是对的。”
她能来找我问这个问题，至少也说明她的确信任我，那是我这么久以来努力的结果。默默奉献，也就能做到这样了吧，感动她什么的，那都是动漫里的剧情。不过，她怎么想的，我还真不知道，因为我喜欢她这件事，她知道。
还是那时候在操场上走路谈心的时候，我们走累了，躺在假草坪上。
“你说，在别人看来，我们想不想CP啊。”
这句话还真不是我说的，也许她只是因为聊了这么久，随口一说吧。
“想不想的，我又不介意。”
她只是笑了笑。
“你为什么要这么帮我啊？”
“我吗？”
也许是走累了吧，我的大脑失去了思考的能力。
“因为我对你感觉挺好的，想帮你。”
“……”
“我会无条件信任你，无条件帮你。而且，你还可以有三个愿望。”
如果她对我有感觉的话，那时候应该也就会表示同意了吧，可我连暗示都没有收到。那时候，我大概也就知道了，她不会喜欢我。
不过那并不影响我喜欢她。只是那三个愿望，到现在，她也没有许愿。
而知道她要接受别人的表白的时候，我没有哭，一滴眼泪也没有。这个倒不是因为我对她没感觉了，只是在那段时间，我甚至失去了哭的能力。听上去很可笑吧，即使再怎么悲伤，思想也会不断偏离，让我无法流泪。说是强颜欢笑的话，不太准确，只是无法哭泣，只能笑，或者面无表情。再说了，哭泣又能怎么样？
那时候，我真的希望我连感情都一同失去，但是那也是奢望。悲伤，痛苦，痛苦到想要哭泣，却怎么也哭不了。
值得一说的事，直到高三毕业，我都能看到她和她的男朋友在秀恩爱。现在一想，还是莫名地觉得心里不好受。
明明我不断告诉自己，她幸福快乐就好。
果然，我也只是一个说一套做一套的家伙吧。
我的问题始终没有得到好的解决，虽然杜若出现之后缓解了一些，但仍然没有解决。虽然说平时看起来没多大问题，只是比别人都要消沉，但是就像水满自溢一样，那些负面的因素并没有消失，时不时会爆发。在一次爆发的时候，我终于向齐兰和赵小仙摊牌。当然，是通过QQ，现实里我是无论如何都做不到了。顺带一提，我和初中喜欢过的那个女生也彻底道别，并删了她的联系方式。
“明明也说着是朋友，却只会在需要我的时候找我帮忙，除此之外你们来了吗？我的问题呢？又有人来吗？”
“对不起。”（赵小仙）
“你也没说过啊。”（齐兰）
“你们都说我没有说，那你们又有问过吗？一点点都看不出来吗？”
“你一直都是那样，我以为没什么大的问题。再说，你一直都是在封闭自我，很本不让我们进去。”（齐兰）
“都说我封闭，你们又有人敲门吗？我一直在等啊。”
“我以后会尊重你的。”（赵小仙）
“你又说我没敲门，我没试过吗？”（齐兰）
“我不需要那尊重。我想要的你们给不了。”
我想要什么？恐怕那时候我也没有想明白。或许我可以弄明白，只是不想去了解。我向往着《爱情公寓》《老友记》那样的生活，朋友不是很多，或者都有一些问题，但都是知心好友;在外面不管怎么样，都知道有那么一群人等着自己。开心，哭泣，都有人陪着，可以肆无忌惮地去做。
而我在和她们的人际交往中的定位又是什么？在和她们摊牌之前，我和赵小仙有过一次对话。
“我就像一个摆渡人，载人过河。上船的人要去的是对岸，我能做的只是带他们过河。我无法要求上船的人留在船上，只能看着那人在对岸快乐的生活，然后一个人撑船回去。”
“好伟大啊。”
我从来都不想要伟大，也根本不想去做什么摆渡人。但是，这也许也是我的天性。除了我提到的，我还有过几个有好感的人，帮她们过河，但是船上仍旧只有我一个人。什么摆渡人，不过就是天生的备胎罢了。
我热情，对她们无私，默默奉献，不图什么，而且对她们有求必应。但是，我也清楚，我配不上她们，这一切都是我自己想这么做罢了，不能也要求她们必须因此感动并且和我在一起。
说真的，如果当年杜若没有出现的话，恐怕我的问题会不断恶化，直至无法控制的地步。
我第一次见到杜若，是高二，在赵小仙脱单之后。心里不舒服也是实话，我想找点别的事来转移注意力。我记得在被初中喜欢的那个女生彻底拒绝得时候，我在年级的名次上升了三百多名。不过这一次，我对学习实在没什么兴趣了，上课什么的也都是敷衍而已。我把大量的时间用在了图书馆，而我庆幸这一点。
在把书放回书架的时候，我看到了她。
时值冬天，她身穿一件蓝色格子的呢子大衣，戴一条蓝紫渐变色的围巾，长发及背，在阳光的照射下反光着。她的五官堪称教科书式的完美，没有任何化妆的痕迹，皮肤白皙，身材纤细。
我承认我看的时间有点长。
她发现了我，对我一笑。如果说初中时见到那个女孩是心跳的感觉的话，那么这时候，我感到心脏漏跳了两拍。我在心里不断劝自己去搭话，认识一下那个女生，直到离开图书馆的时候还在劝着。
之后的几天，我经常能见到那个女生，食堂，超市，书店，也许这和我在寻找她的身影也有关吧。但是，这么多次，我从来没敢去搭话，只是放任心脏罢工。感觉面对她的话对心脏不好。
初雪的那天，雪很大。我喜欢雪，轻，柔，冷。而雪夜，更让我为之着迷，那种美，是钻到骨子里的。在下楼的时候，我在一楼过道口又见到了她。
她伸出手去试探雪的大小，貌似在等着雪变小。正是晚自习放学，很多人打着伞离开学校，没有人主动提出为她撑伞。我虽然喜欢雪和小雨，但书包里也一直会备着一把伞，预防大雨。
我走到她旁边，撑开伞。
“进来？”
还能说出来话的我真了不起。
她听到声音，看了我一眼，对我笑了笑，进到伞下面。
好嘛，我就说这对心脏不好。但是，即使我明显感觉脑子里有什么在欢呼雀跃，还是要故作镇定。否则就太丢人，我可没兴趣再增加自己的黑历史。
“去哪儿？”
她说了目的地，我便带她走着。巧的是，那个地方正是我租的小区，只是不同栋罢了。走了二十分钟，我们一句话都没有说。不过我的心跳得那个快啊，能够活着走完实属不易。
送到了目的地，她向我道谢，我并未回答，转身要走。这个时候就应该潇洒地走开，以烘托人物形象。但是，刚踏出第一步，我就后悔了。
都还没问名字！这种机会了不是能常有的。天杀的！再回头会有点丢脸吧。好纠结。
正当我纠结着的时候，后面传来了她的声音。
“真不想知道我的名字吗？”
怎么说呢，惊慌到脑子里一片空白，我只能转个头，面向她。
她一下子笑出了声音。
“明天中午，在食堂门口等我。”
说完，她就转身进楼了。而不知作何表情、只是傻笑的我，收了伞，跑回了家。
我应该说我庆幸我是一个人住，否则我父母一定会以为我疯了。虽然之前我的状态也有点像是疯了就是了。我并不想让父母知道我心里太多东西，尤其是那些事。不过这也都是题外话了。
重点是第二天的午饭。
实际上，那之后也都是喜闻乐见的展开吧。我们一起吃了饭，互相交换了名字和联系方式。杜若也是高二，新转来的人。她的形象，无论是性格还是长相，都像是榫卯一样，和我理想中的那个人正契合。
那段时间，除了父母，我也就只和杜若交流了。我们一起吃饭，一起出去玩，一起谈心。她是一个很好的倾听者，也帮我解决着心里的一些问题。就像我说的，我的问题因为她而缓和。同时，我也忍受着别人异样的目光。我知道，她那么完美，而我，连普通人都不如。不过奇怪的是，杜若这么好的女生，也没有其他的朋友。换句话说，我们都是对方唯一的朋友。我不可能没有喜欢她。
但是，这世上的彩虹都是虚无的，都会在某个时刻失去色彩。
那天晚上因为什么在思考，我还真记不得了，写第四遍了都没想起来，应该也不重要吧。总之，我向往常一样跑偏，慢慢就偏到了杜若那里。
一个如此活泼的人，为什么会只有我一个朋友？要是想动漫里性格冷谈或者有缺陷还能理解，但是她的性格几乎完美。她想要交个朋友，是在容易不过的事了，她为什么偏偏要天天和我待在一起？况且，我从来没有见过别人向她搭话，不可能所有人都和我一样觉得打招呼是件多余的事。关于她的事，她也几乎没怎么说。她的家人，成绩，以前的事，她从来没说过，平日里基本都是在听我说。对了，我们两个的意见怎么会十有八九都一致？这一切都不像是巧合，让我感到太不可思议了。
思考了几分钟之后，我长长地呼了一口气，躺在床上。
我为什么要去思考这件事？我现在的每一天，每一天都很开心。有人和我说话，有人听我说话，杜若在我身边陪着我。一个长相惊为天物、又可以陪伴我的人在那，我还有什么不乐意？况且，客观来说，我的问题不再恶化，杜若绝对出了很大的力。我为什么要思考这些？
果然，就放任这美好吧。
正这么想着，我的手机响了。我拿起来一看，是杜若。
“喂？有什么事吗？”
“有没有想过，为什么我会完全契合你的理想？”
杜若的话让我愣了一下。
“不继续想了吗？”
“我没必要去想那种事。”
“没必要，还是不敢去想？”
“……”
“既然如此，那么就由我来继续问吧，你听着就好。”
“不要再问了。”
“你有切实地碰到过我吗？走路的时候留下的又是几排脚印？为什么我总是会如此巧合地与你相遇？”
“不，不要再问了，我不想知道。”
“那些人的目光，他们到底是因为什么而感到异样？”
“拜托，不要再说了。”
我低着头，用尽了力气，才发出了这轻微的声音。
“你知道的，你要是不想听，可以随时挂掉。”
“……”
“你一直都知道的，不是吗？”
“……”
“说吧，该是时候了。”
“我不想说。”
这么久以来，我第一次感觉眼睛有点湿润，我果然还有流泪的能力。
“我不会离开的，只是，你必须面对。”
“……”
“说出来吧。”
我试着张了张嘴，说话从来没有这么费劲过。我几乎用尽了力气，才硬生生地从喉咙里挤出了那句话。
“你，从来都不存在。”
“你终于承认了。”
声音从身边传来，一直都是锁屏的手机从我手中滑到床上。我抬起头，从朦胧的视线中仍旧清晰地看到杜若，坐在我旁边的杜若。
“我只是你的一个幻想。”
“很可笑的一件事，不是吗？”
“或许你只是不了解自己吧。”
“了解自己有多可悲吗？还是算了吧。”
“不管怎么说，你做到了。”
“平时想这种东西的时候明明都会被自己阻止的，为什么这次我突然想要承认了？”
“我不知道。也许，每次都买两份饭，太贵了吧。”
然后我们两个就一起笑。我仍旧没办法直面全部的自我，即使是这种严肃的场合，我的大脑也会跳到别的地方。
怎么说，就好像我在阻止自己接触自己。
不管怎么说，杜若一直陪在我身边，现在也是。当然，她中间有消失一段时间，不过那也是后话了。
之后的高中生活，我也打算像小学初中一样，几笔代过，因为足以让我记到现在的事，实在太少了。记得的，也就算是这两件略显悲惨的事了吧。我仍旧没什么朋友，尽管的确也有能说两句话的人，比如老师、班长之类的。回想一下，我应该主观屏蔽了很多的记忆吧。
不过呢，我也不是一无所获。高中，包括之前，我都有在训练自己的心性。我想要达到一种清静无为的境界，虽然至今都没有做到。但是，因为我长期出去那些小集体之外，我能够以一种扭曲而客观的角度去看周围的一切。高三的时候吧，我写过大概一万多字的所思所想，有关我周围的一切的。现在吧，我大概还能记得一点。前面写了三次，没有一次一样。所以说，我已经不求能够写的准确了。总之，以此作为我的第二手记的结尾吧。
“狼为了生存，下到村庄吃了一个人。愤怒的人群为了正义，上山打狼，暴尸荒野或者剥皮利用。杀狼最多的，被封为英雄，然后告诫后人，狼是嗜血的恶魔……
“我实在不理解被称为‘大家’的，到底是什么人。所有的一切，他们都遵从着‘大家’的意思，做什么，怎么做，一切的一切。一旦违逆，那人就会被‘大家’排挤。可是，‘大家’到底是谁？又为何有些这么大的权力？我始终弄不明白。我只知道，在‘大家’面前的人，没有地位，没有主见，没有思想，没有自我。但是这样的生活他们却舍不得放弃。好处，我实在想不到。
“我讨厌虚伪的人，讨厌虚伪的事。我并不轻易说带有这种感情的词，但的确讨厌。生活中的一切，都可以被他们加工，加工为对自己有利的东西。打架斗殴，说是年轻朝气;考试失利，就大肆批判教育制度;甚至是违法犯罪，也会成为多年后他们吹嘘的资本。他们不在乎对错，只在乎自己的利益。而所有危害自己的利益的，也都会被他们贬低到一文不值。总之，他们所做的一切，都是为了让自己利益最大化，别的一切，都是没用的东西。
“我看到他们在开心，看到他们在说笑，我也看到他们之间的矛盾。他们分为好些个小集团。平静，像海平面一样平静，似乎什么事都没有，但是在海洋深处，暗涌从未停止流动。他们对外人、对自己人、对一切看不惯的东西都存在着不满。但是，先手为恶，这是他们不成文的规定。因此，他们都在忍耐着，等待着。我也在等待着，等待着暗涌摧毁那脆弱的平静，展现它的真实。我们都在等待着。
“恶人反而是无罪的，因为他们认为自己无罪，认为自己绝对正确。所以，当自己的想法与别人不同的时候，为了自保，他们坚信别人是错的。因此，有罪的是别人。为了维持这个信念，他们尽力扭曲着现实，扭曲着真理。他们唯一相信的，就是自己一定是对的。
“谣言，那是我最憎恶的事物。散步谣言的人，永远都躲在人群后方，操纵一切。几句话就能操控人群，一张嘴就能掌控别人命运，这一点让他们着迷，让他们疯狂。直到处于谣言漩涡中的人被毁了，他们才会心满意足地离开，寻找其他目标。即使找到他们，一句‘我什么都没做啊’就足以为他们洗脱一切。没人能够指控他，就算他浑身都是鲜血，双手始终都是干净的。”
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