你知道什么叫作死吗？
怎么说呢，这是一个非常严肃的问题。因为在回答之前你需要知道，“作死”这个词的真正意思。
那么“作死”的真正意思到底是什么呢？
答案自然是……我特么哪知道啊！我要是知道这个破词的意思，我特么还用这么苦逼呵呵的跟做贼似得，跨过保安的防线帮雨小荫老师出校门去弄盒烟吗！？
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沐浴在全班看大神般的眼神下，我闲庭信步的走到讲台，将卷子交给了机会快要睡着的雨小荫老师手中。
“嗯？”雨小荫老师有些迷茫的看了我一眼，“王炎你又发什么疯了？我是语文老师，学数学找小萌去。”
我:“……”
“啊～”雨小荫老师大了一个哈气，突然一拍脑门恍然大悟的说道，“想起来了！这节课改数学了，正考卷呢！”说着她又看向我。
“所以说，王炎你是来干什么的？”
“干什么？我能来干什么？当然是交卷啊！”
可以说这要不是在教室里给她留点面子我直接就怼上去了。。。才不是我怕她揍我呢！
“哦。”雨小荫老师点点头，接下了我的卷纸，“对了，王炎我烟快抽完了，你去给我买包烟吧！”
“我还未成年，人家不卖我，要去你自己去。”我没好气的回答道，能让自己学生逃课给自己买烟，雨小荫老师肯定是独一份了。
啥？你说不是还有请假条神马的吗？那玩意一学期才发二三十张，上学期的请假条就被雨小荫老师抽烟的时候不小心燎着了，导致一名女生在来大姨妈的时候无条可有最后不得不去找别的班借去。
所以，杜绝此类事件的发生，全班女生集资给雨小荫老师买了一条好烟（别问我什么烟，在我眼里超过一百那都是巨款）把那些请假条换到了自己手里。
虽说后来被雨小萌给要走，但请假条这玩意还是不在雨小荫老师自己手里。
想要请假就必须去找雨小萌要，不过稍微有点脑子的都能猜到，雨小萌是不可能给雨小荫老师请假条去买烟的。
也就是说，能出校门的方法就只有逃学这一个办法了。
只是万一逃学被保安教导主任谁的逮到那就是记过处分啊！我王炎活这么多年还从来没有被记过过呢！
所以，让我去买烟？可以。只要你能让我光明正大的从校门走出去，只要卖烟的那哥们敢把烟卖给我这个未成年人。
否则免谈！
察觉到我的抗拒，雨小荫老师笑着解释道，“阿拉，阿拉。当然不用你去买了。我已经提前付过钱了，只要你去那取一下带回来就行了。”
作为曾经领导过炎盟的炎君，我怎么可能相信雨小荫老师的话？让我取一下就行？你怎么不自己去！绝壁有诈啊！
“不去。你当我傻啊，先不说被逮到了记过怎么办，就说万一我碰着个熟人把我拿烟的是告诉小缘了怎么办？到时候我这个哥哥的威严都没有了好吗！”
倒不是说我看不起抽烟这件事，而是老爸曾经就明令禁止过不许抽烟。而且要是小缘抽老爸最多也就说两句，要是我抽……我相信他是不介意在小缘面前上演一场“论皮蛋瘦肉粥的正确做法”的血腥节目的。。。
“呵呵，是吗？十块钱。你把烟交到我手上，我给你十块钱，不仅如此我还帮你把卷纸修改一下，让你至少能混个及格。怎么样？而且啊，你想想就算交完卷了你能干什么？还不是趴在桌子上睡觉吗。但是现在就不同了！用睡觉的时间换取十块钱的外快，还能让我这个师范大学毕业的老师帮你作弊，岂不快哉？”雨小荫老师依旧笑着说道，只是老师，你的笑容看的我有的发慌啊。
“这……好吧。”我仔细想了一下，也是先不说十块钱这样极高的报酬，就说卷纸，要是这次考试不及格我的信仰（合法萝莉雨小萌）会怎么看我？（作者:其实没什么的，反正一直以来你也没及格过。）有一个大学毕业的老师帮忙作弊百分之一千万的能及格了啊！
“肯定没问题的！你先想办法混出学校，等出去后再给我打电话，我再把地址告诉你。”
“为什么不把地址现在发给我？
“天机不可泄露啊。”
“……哦。”
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现在我身处的位置是学校东北角围墙边的草丛了，身边就将校内与校外隔开的围墙。。。两米五的围墙。
神一般的两米五……NND学校特么的有病吧！一个围墙你弄两米五！还让不让我们这帮逃学的活了！？
如果是婚姻是爱情的坟墓的话，那么学校一定是青春的火葬场！
娘希匹的，你一个围墙弄两米五到底是闹哪样啊！老子要逃学！老子要去追逐我热血的青春！（作者:逃学，是什么热血的事吗？）
就在我已经快要忍不住问候学校领导祖上十八代的时候，一只手轻轻的拍了拍我的肩膀。
吓得我全身肌肉绷紧连头都没敢回，撒丫子就往教学楼跑。
拍我肩的那人显然也没想到我会是这种反应，明显愣了一下，随后赶紧冲着我的背影喊到，“喂！你先等一下！先别跑啊！”
这时候能跑着来拍我肩的只有两种人，一种名叫恪尽职守的保安，另一种名叫闲得蛋疼的教导主任……所以，不跑？肿么可能！老子又不是**！
然后就特么尴尬了……
我刚刚狂奔到教学楼拐角处转弯的时候，跟迎面跑来同样要转弯的教导主任撞了个满怀……跟教导主任撞了个满怀……教导主任……满怀……
“碰！！！”
要不是教导主任也是注射过“生生不息……九十九号”的人，要不是“生生不息……九十九号”能够使年龄几乎锁定在二十到三十岁之间，要不是年龄锁定导致骨骼坚韧年轻……我估计教导主任能被我撞出病来。
……不对！现在好像不是庆幸这个的时候吧！我现在可是跟除了会记过以外啥都不会的教导主任撞在一起了啊！！！
我赶紧站起来，低着头开始思考好如何在应对教导主任的狂风暴雨后，安全的不用记过。
但我等了很久，也没有发现教导主任说一句话。
见状，我疑惑的抬起头看向教导主任。。。这逼居然在地上满地找眼镜……
教导主任，人如其名一个地中海、秃顶、全身上下没几根毛还满身肥肉戴个眼镜的油腻中年人（青年人的脸，中年人的心）。。。
我之前一直以为这逼的眼镜是带着装备用的，没想到……这货居然真的是个高度近视。
哈哈！好机会啊！
高度近视的教导主任看不着眼镜，但实力正常的我能啊！
于是，我轻轻的抬起脚，轻轻的将脚放在教导主任的眼镜上，轻轻的用力，只听“咔擦”一声，眼镜轻轻的碎了……
“喂！刚才那个撞到我的学生！赶紧帮我找我眼镜！否则一会不光记你逃学的过，还记你袭击老师的大过！”找了一会没找到，教导主任对着我威胁道。
我一笑，用着从洛氏道馆学来的变声技巧将声音尽可能的改变成其他人的声音，“啊！我好怕怕啊！我一定会帮你找到的啊！”
……我这演技叫生动形象！才不是什么浮夸呢！！！
“哼！”教导主任冷哼一声，“这还差不多！赶紧帮我找！”
“呀！教导主任啊！您先等一下我也是个大近视，正找眼镜呢！”我继续浮夸的喊到。
教导主任一听眉头皱，“那你快点！先找我的！”
呵呵，愚蠢的教导主任啊！你就在着满满的满地找眼镜吧，我就先跑路去了。
当然了，作为一名合格的华夏人我把被我踩碎的眼镜“piu”的一下扔进垃圾桶去了，保护环境，人人有责！然后我还顺便拍了张照，虽然没有发朋友圈，但这可是一件非常有纪念意义的照片啊！
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