昨天，又跟过去一年的自己挥手道别。
这年发生了些什么呢……一开始还在做着汉化的事情，然后肝病犯了，休息了一个月，这段时间戒掉了玩了快两年的舰C，戒了好多重肝的游戏，然后……好吧，开了这本咸咸的书。
不过很开心。
自从14年离开高中以后，时间充裕起来，我反而是陷入了很长时间的迷茫，或者说浮躁吧。这几年时光，我没有通关一款游戏，也没有真的静下心来做过什么事情，甚至就连读书的时候，也常常会陷入一种发呆的状态。
其实没什么目标。
到了大学能做什么？我加入过社团，进过学生会，跟着导师干过几个项目，出去找过工作打工，也像是家里人所期待的那样，尝试着天天泡在图书馆看书学习，进行那种所谓的充电生活。
只是在那段常常像车轱辘一样连天转到地都下不了，根本没有任何空闲时间的日子里，我所感到的并没有高中时候的充实感，反而是愈发空虚与无聊的负面情绪。
这些情绪我找不到人说。
这种生活一直持续到一年……哦不，应该是两年半前的样子，也就是几乎如此过了一个学期，在我因为英语被卡了奖学金之后，我只觉得心里全是厌倦的感觉，好像回到了当初中二的初中时期。那段日子是对我改变最大，也是最让我不愿回首的时光，所以那之后我强迫着自己远离了那种日子，开始宅在寝室里上网。
一开始很爽，更别提我带了台式去学校，二十三寸屏幕带给人的不仅仅是一种更敞亮的愉悦感，也或许将我从那种闭塞着只能着眼周围的狭窄生活中解脱了出来。
好的是我没有跟寝室里两名室友一样成天逃课，人没有彻底废掉，虽然绩点一路从接近4的程度落到现在连3都没有了，但好歹自己没变成当初那样什么不好学什么的**模样。
只是那半年脚不沾地的生活确确实实没有彻底远离我，它的阴影笼罩了我至少一年……或许直到现在也没有离去吧。虽然那段时间我看起来是放松了下来，每天白天上课，没课就回寝室肝会儿游戏，晚上偶尔出去跑个步，回来又继续肝游戏，肝到12点等熄灯以后，寝室其他人终于安静了，我也开始休息。
看似很轻松了，不是一直在玩游戏吗？但就像是我说的这样，其实我只是换了一种忙碌的方式罢了。我觉得那段时间的自己很有病，只要空闲下来我就会觉得很惊慌，如若深海恐惧症看到海水时产生的预警反应一样，我会强迫自己离开那个状态，去找事情做——最简单的就是肝游戏，反正电脑就在我手边，只要可以把注意力集中过去就好了。
这种情况愈演愈烈，最后导致的就是英语初中水平、日语只记得一个五十音的我拿着翻译网页开始做起了汉化的事情……因为这足够耗时间。
如果这状态一直这样持续下来，恐怕现在我多半该因为焦虑症啊抑郁症之类的原因请假在家了也说不定。
万幸的是开了这本书，就跟开头我偏题这么久之前说的一样，这很让我开心。
从初中到现在十年多的光景，我也不知道自己看过多少小说了。看得多了，有时候会忍不住自己去写，我从高一到现在累积过来，同人文写过两篇，如这本《魔女》一样的有着自己世界观的文也写过两篇，各类长长短短的开头与分镜就不提了，光是这四篇，总字数加起来应该在150W左右吧——有100W都是《魔女》的，说实话，一六年的三月间因为兰斯9的影响写起这文的时候，我真的没想到自己会坚持到现在。
这本书写着写着，慢慢地自己的心就静下来了。
我生活中的大部分时光其实没有放在《魔女》上。像是这次假期，我回来之后先去继续考驾照——断更就是因为这事——然后过年，过年期间拿着我的笔记本通了四款游戏，回来之后又跟着从小学一直到现在的一个死党以及另外一个同学疯狂地玩游戏。
一个月30天，一天24小时，以720小时算吧，我们从1月13号我回家到现在，steam上面有记录的游戏时间已经有240个小时了。时长并不能说明什么，但我现在回想起来，我知道自己这段时间是彻底沉浸在游戏的体验中了。
之前那种焦虑的感觉已经在我这一年来每天两三小时的写作时间里消失了，我又开始跟以前一样，能拿着一款喜欢的游戏，投入自己好几天的闲余时间，慢慢地去发现去探索，最后通关，结束。
有始有终，这种过程才是令人愉快的。
于是我们再把话题转回《魔女》上来吧。
故事进行到现在，也到了这卷收尾的地方了，这部分结束之后，这本书便大概完成了三分之一——字数上大概在一半左右了吧，我以前废话挺多的，现在好些了……
只是……有不少我开始《魔女》之后认识的朋友，包括我现在的责编，都劝过我放弃《魔女》，重新开始另一本书。
实话实说，我也不是没有想过给个陨石遁啊之类的结局草草了事算了，毕竟大家都给我分析得很到位了：你剧情杂余、主线不清、人物没有灵魂，更何况成绩真的好糟糕，而且新人新书扑街再正常不过，趁着年轻珍惜时间赶紧多试个几次等等等等……
都说得没错，我无从反驳，不过这几个月……我还是强行犟过来了。
哪怕没人看好我，但是怎么说呢，我自己有些放不下。
我尝试着写了几个大纲，手里也捏了好些开头，然而就是放不下这边。之前正月初五我回家以后，其实我尝试着双开了几天，一边维持日更的同时，我也攒了两万出头的新书的存稿。只是在攒稿的过程中，我其实蛮痛苦的，一边顺着列好的大纲做新书，但是一边……我脑袋里总是想着在做新书之前写好的《魔女》这边的东西。
于是放弃了，我发现自己根本没有双开的本事，就好像我之前玩星际2的时候不会玩T一样，单纯因为我不会多线。
或许我的脑子就是单线程的吧。
除了放不下以外，还有些不甘。倒不是针对那些帮过我的朋友，企图回头来个三十年河东三十年河西之类的剧情，我记得一件事，是在去年9月中旬吧，那段时间在作者群里遇到一个智障。
请原谅我辞藻这么激烈，不过在我眼中，说着白痴的话，冠以钓鱼之名的家伙，就是智障——正常人怎么交流不行，非得来这一套……
如果是从那会儿跟过来的各位应该记得，我当时在重置《魔女》的开头，唔……虽然到现在这工作其实都没做完，还有无数零零散散的地方没改，不过暂且这样算了，毕竟眼下改章节麻烦到爆……啊，不对，我要说的不是这个。
当时之所以要进行重置，初衷还是我终于反应过来那时候的开头有多么不靠谱，有多少东西没交代了，其他还有人物塑造之类的问题……啊，这些暂且不提，说出来太多太杂太啰嗦也太偏题了。
简单的说来，那时侯我就这些问题在写手群里讨论，然后被那个智障攻击了。
我很记仇，所以这事情我记得。现在回头去看看，那艾斯比的书怎么样我不记得了，不过我觉得吧……他没法完本。
所以至少在这一点上，我应该得做到比他强吧？不然总觉得自己骂那人**的时候都没什么底气了。
总之，接下来的几个月，我多半还是只会将《魔女》继续下去。它将我从当初那个濒临崩溃的深渊拉了回来，而且还让我见到了很多有趣的快乐的事情，还有认识的这样那样的人，遇到的这样那样的事……于情于理，我都不应该把它停下。
它陪伴了我一年，有感情了，而且……所谓有始有终嘛。
偶尔想想，我或许只能写一些很小众的书了。
我其实是个多数时候只关注自己的自私的家伙，就算写书，我也是先让自己嗨了再说。虽然最近我尝试着学习一些网文的技巧，不过我觉得自己这点多半还是没变的——你们等着看我接下来会弄出多少估计就我会喜闻乐见的东西就知道了……
但是这样很快乐啊……所以，多半我还是会这么任性地写下去了，而且有时候我还觉得自己现在放得不够开，也许以后我该尝试着去写写什么比如说以**少女为主角的文……？
好像太变态了一点，而且不够健全，还是算了，我可不想带坏小孩子……
不过，世界上人这么多，看我这文会觉得快乐的人也应该有吧？这么想下来，如果还能给哪怕只有极少的人带来快乐，或许我眼下这样守着这本书也有价值了呢。
人生做事当得努力跟坚持，既然我暂时还努力不起来，那么至少先坚持着吧。
回到开头吧。
我经过了自己大三的生涯，日子不算太好，但也不差，我生活悠闲，有吃有住有的穿，除了寝室的热水常常很冷，水电网费超贵以外没什么不好的。身体被半夜开黑下午睡觉的室友折腾来有些差了，不过我还能跑图书馆，上课的时候还是能起床，还是能好好听讲。
并且很高兴自己保持了只挂掉那门英语的记录。
说来可能有些矫情，但我也开始接触到一些曾经不理解的事情，自己的无奈，大人的无奈，社会的无奈。我又回到了以前那个不骂脏话不常开口的状态，但是很开心。
偶尔设想一下未来，大概没有人会爱我，所以我多半是一个人过，大概率是回到自己老家，如果活不下来就全勤写字，一天一万肝三本全勤把自己养活，运气好可以考上公务员就继续眼下这种悠哉的生活。
梦想还是跟当初一样，净是些不切实际的白日梦……当然，如果能实现就好了。
至于生日，昨天收到了当初喜欢的人的祝福，然而他现在有他的生活，我不该去打扰他，所以……就这样。
自己的生日，自己一个人过，没有蛋糕蜡烛，还被老妈骂了一通，而且想起假期似乎还有作业要做，很不愉快。
但是收到了两个游戏，又收到了几个dlc，有人给我发贺卡，也有人给我祝福，虽然亲耳没有听到，但是看到了几句生日快乐。
还有人记得我。
还有我需要做的事情。
还得好好活下去。
所以比起长吁短叹，为了自己那些事情而自怨自艾，不如好好地去睡一觉，等着明天神清气爽地起来后，去做点其他的事情吧。
强大的人不可怜自己，只磨练自己。
——2017.2.14，给生日日期很2B的自己。
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