中午晒着暖洋洋的太阳,听着从喇叭中传来的悠扬乐曲,时间很安静也很舒缓,令我想起了美好的人与美好的事。
我当时是为什么想加入广播站呢?只是单纯证明自己并非不行罢了,至于之后的麻烦也应该是自己应该承担的后果。任何一件事情伴随着新鲜感的过去都会觉得厌倦。合作过的播音一位又一位,相处过的组员一个又一个,其中大都似走马观花,并未有着过于深刻的印象。但有些人我仍想记录最初的美好,以此永存我心。
我是编辑,胡倩是播音,这两种身份并不代表一定可以认识,相处。只不过是有机会而已,像我退出了还是认识的播音很少。当时的分配没有如今这般自愿,我是直接被分到文苑组的,是稿件字数要求最多的一个。我进去了,但却只为了沉重的任务而心塞。编辑和播音自己找,胡倩是第二个找的我,她对我说:“我喜欢长的文章,我师父让我自己主动些,找文苑组的。”
就是这样普通的开头,有一搭没一搭的交流着,当时我觉得自己并不确定自己能写出那么长的稿件,也就没有太多的热情。本以为就这样结束,可是仍然会有后续,缘分真是奇妙啊!
大一是考核期,没有着太多的机会。由于疫情,许多编辑部的同事退了,退了就退了,我根本就不认识啊!不过任务就加重了,一人负责四期。(实际做了三期)这也就为故事的继续奠定了基础,我也因此感觉做事有始有终是最好的。
胡倩和我合作次数最多,声音听的很多了,但记录就要有着具体的描述,不然难以生动。那就记做“芙蓉花腮柳叶眼”,“忽忽转动如有光”。胡倩对我说,感谢我经常鼓励她,我俩都说对方是自己的专属编辑(播音)。可对我不单单只是这样,我为了任务而写的稿子大多引用,引用来引用去让我觉得根本就不是我写的,提起来就有一种羞愧感,感觉是剽窃他人。胡倩是这么多播音中说喜欢我的稿件的,叫我如何不铭记。至于专属,听过了其他播音的技术,相比之下胡倩真是一骑绝尘,能省心省力何必难为自己呢?胡倩可以是所有编辑梦寐以求的播音,但我却是所有播音可选可不选的编辑。所以这两个专属中有着不可相提并论的价值。
但胡倩既然都这么说了,我得了便宜还卖乖那就说不过去了。那就专属吧,这篇只为你而写,就给我记录。俗世繁琐,一个闲暇时光中所选择的休息所,胡倩是唯一个从未缺勤,从未放弃的人。所有人都可以口中轻而易举的说自己热爱广播站,但从行动来看,胡倩才是真的热爱。别人的热爱只有十分,她有一百分,我对此深表敬佩。像我只是觉得烦躁,每次只是得过且过,还经常性的想不去就不去。当评选颁发聘书,和胡倩一起站在灯光下时,她很自信,带着难以形容的微笑。而我却感觉有些心虚,这心虚多是自己不够尽心尽力的缘故!
灯光照耀的夜晚结束后,我知道我们19级的播音编辑时代结束了。我们这些播音编辑前面都已经可以加上个老字。一代又一代啊!我没有去竞选,因为觉得广播站没有太多的留恋。胡倩是真应该竞选,可是她没有,挺遗憾的啦!新人的到来标志着老人的退休,哈,原来大学的时光就是这么精彩啊!你难以融入时觉得煎熬,当你投入后,才发现已然结束。如此,你只有从记忆中寻找美好。我和胡倩相约一起进网店,这样就可以有价值的呆在广播站,呆在这个让胡倩不牺逃课也要录节目的地方!
网店我俩进去了,可我发现里面还是对稿件各种各样的要求,还是一大堆的条条框框,我讨厌这拘束,“字,本当从沉默的心中流出”。我变得暴躁,与人争吵,可相关人都只是让我认错。呵!哪有那么多的错让我认。人生何来对错,这份试卷你们可以让我错,但别想让我认。我不认,我不要再写一些连自己都觉得羞愧的文字,一大堆虚假的精妙措辞有多少真情实意。难道我还可以让胡倩这位专属播音播一些编辑自己都不认可的文字。节目的最后还要将播音和编辑的名字放在一起,这叫我如何能够心安理得。于是我退了,这就是我的理由。当时我告诉胡倩,她只说尊重我自己的选择,那么这个迟来的理由我现在终于可以告诉胡倩了。
为什么容易感动和落泪呢?因为心中有着太多的悲伤,一点小的感动和悲伤便足以引起决堤。探索自己的痛苦,迷茫,将它们变成文字。我给胡倩发过我用心探索的文字,可是中间有着太多的悲苦,难道我可以因为自己的不快乐而影响他人的快乐吗?我可真是自私啊!但胡倩是无私的,可敬佩的,因此也可以接受我这种自私。
如今,我用自己心中对胡倩最美好的印象,写着一些只属于对过往时光长河中的小浪花。这些浪花中有着我和胡倩一起合作的画面,我可以看到,其中的欢乐与不舍。这些才是真正的雕刻时光,以此铭记你我共历的流金岁月。
愿你可以如呼和浩特草原上的万里长风,浩荡不绝的充斥于世间所有美好的滋润中。我只需要在微风中听到你的欢笑便已心满意足。
你好!胡倩。
此致
敬礼
专属编辑于中午广播时梦记
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