听他们说着自己的种种不符合他们标准的行为，我很是悲伤。
不，不是那样的，即便身体再累，我也不会与你发火，这是我的本线啊，只是因为你们不守多次信用才会如此啊！
可是话到了嘴边，心中却涌出一个声音。
不要解释了，他们只会认为你在狡辩，认为你伶牙利嘴，然后说你更多不是，班主任也说了，不要反驳了，那只是自找苦吃罢了！
是啊，一直以来不都是如此吗？
我的心中不由泛起了苦楚，连同以往靠不再思索压下去的一起。
竟在不知不觉间这么多了……
小学时便是如此，自己失信从来没有息事宁人的时候，他们巴不得闹的越来越大，那样就有了自己的把柄，而当他们失信时，却总是一句“爸忘了，反正都过去了，不用再提了。”“妈给你忘了，那也没事，你这不都回来了嘛。”从来都是轻描淡写的翻篇，连一句认错都没有。
这致使我对他们的话越来越不相信，对他们说话也一点真话没有。
我不禁想，原来我这么没有存在感吗？原来有我没我都一样吗？原来我只是一个累赘吗？原来我才是真正的祸害。原来我即便死去他们也不会觉得有什么。
它越来越大，越来越大，直到第一次爆发，但却在网络上沙雕网友的话语和疼痛中退却了。
明明他们只是想往常一样跟个憨批似的说话刷梗，为什么我却觉得温暖呢？
我不知道，可能是我的差别对待吧。
初中时，经常有死了的人家在附近举办葬礼，那隆重的葬礼，他们亲人的哭声穿到校园内，身上白色的服饰也显示着死去亲人的重要。
那时我就时常在想，如果我死了，父母会不会也为我哭泣呢？会不会为我举办这样的葬礼呢？会不会后悔没有好好待我呢？
但很快我就明白，他们根本不会为我悲伤流泪，可能恨不得举天同庆，礼炮齐鸣，好好的庆祝一下这个为家里拖后腿的终于走了！
如果他们流了泪，也只是在心痛花在自己身上的金钱吧，毕竟这些投资还没有看到回报，就已经宣告打水漂了。
毕竟爷爷那么重要，走的时候也只是轻描淡写的办了葬礼（大舅，父亲与三叔都不愿意承担这笔不菲的费用，并都对国家还是爷爷以前单位发下来的安葬费垂涎三尺），不过几十天的功夫，他们就像是个没事人一样。
如果自己走了，不但没人悲伤同情，父母也不会在意和重视一次自己，好好了解一次自己吧。
大抵也就是亲戚朋友说着我的不懂事，独自离开撇下辛辛苦苦将自己养大的父母，父母可能会感到不解，但更多的是自己的压力终于减轻负担，那个祸害自己家的残疾废物终于死了，那种类似被长期捆住四肢，有朝一日终于得到解放的心情吧？
我预料到这种可能，又害怕着疼痛。
苟且偷生的活着，活着他们羽翼下的阴影中，默默寻找着快速死亡或者无痛死亡的方法。
现在可能已经找到了。
曾经狂暴，现在温顺的自然产物，雷电。
我听过有人被电死，那种直接接触电源导致人体成为导电体最后在几乎是一瞬间死亡的事情。
先不说他有没有痛楚，就单指时间，也是死亡的办法中快捷的。
而且电线这种东西，哪里都有。
我试着把手机充电器的零火两线分别握在双手上，但可能是通过的电流太小，除了一些不适以外，并没有什么卵用。
学校不曾教过太多礼节，他们没有任何义务将家长的责任揽到自己身上。
但父母好像并不这样认为，我只要有一点不尊重他们的行为，都会被骂个狗血淋头，并从礼节问题延伸到学习问题，这过渡必有一句话“这都不知道，你白上那么多年学了！”
我通常都是一脸蒙圈，然后解释，再被反驳，被骂，然后沉默不语听他们讲累了，口渴了，也就结束了。
我在得到几次教训之后，总结出了这样的结论。
可能在那些九年同学眼里，我特别奇怪吧，从最初的沉默寡言，到后来的无话不说，再到后来又变回沉默寡言，到高中又变得干劲十足。
我想我在高中的伪装应当是很完美吧？
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