倒不是写不出了，只是感觉这本书大概就是这样了，没什么人看了吧，所以心里边明白自己坚持写可以写，但还是忍不住的因为现实原因，因为钱什么的……反正心思太杂乱了。
我现在的状态就是，课还是在上课，而更新呢，更不动，脑子里是有两本书在转悠，一本是这个，一本就是我已经构思好久就是单纯的想要冲冲成绩，但是在心底里其实也觉得大概率是发出去十万字后就扑街必死的那本新书。
真是有够可笑的。
不过本来我就是挺可笑的人，深夜还是睡不着，又把自己作息搞乱了，哎，我想找到当初的感觉啊，只不过从今年开始就已经被彻底击碎了啊，我不知道凤凰涅槃重生到底是怎么滋味，我只感觉自己是那种不知不觉掉入深渊的人，在终于醒悟清醒后努力的想要爬起来可是又发觉自己早就挣扎不动，属于无能无力的懦弱之人了。
我知道这么说自己实在太可笑，不过感情，失恋而已，只是我还是没有把具体的情况说出来。
下边有些事情，是我八月份想要赌一把外出租房，却因为疫情在房间里回望自己过去还有人生时写的，关于我和她之间的故事。
其实现在再看，我只能呵呵一笑，哪里有什么突然的感情啊，只不过是最初的见色起意，然后时光的沉淀还有自己的经历让我忍不住飞蛾扑火并且自取灭亡。
………
我想了好久到此时此刻才明白，我从喜欢一个人再到爱一个人。大概的过程，是初中少年时，初见看她和别的女生不太一样的长刘海下那张绝对称得上是漂亮的俏脸，当时就觉得挺好看的，但没有多想其他。
然后，也不知道咋的，已经忘记了是什么时候，因为什么就跟她成了同桌，也因为小说这档子事和她多多少少有了点共同话题，找她借了很多回小说漫画看，当然也总是有明知道没有意思却偏偏要故意和她争执，甚至有过互相的怒骂甚至于爆粗口，不过现在想想的话也觉得很正常，要是在那时候自己会和她关系相处的很好的恐怕才是真的不正常。
要么我就是重生了，要么我就是真的不对劲。
所以那时候，真的和她之间也没有什么太大的关系吧。算是朋友吧，但连朋友都算不上。
只是还记得那个叫断浪的小说网站，有印象的似乎自己在那里是真的上传发表了自己的第一本小说，当然也就是写了两三章就弃坑了。
不过那会我也不知道，现在真的细细数来，这竟然是我死磕小说的开始。
但这个开始，似乎好像也是看了她写了小说才动的心，否则，我应该没有想过真的写小说，而是现在还在看别人写的书吧。
但硬要说的话，如果她那会对我没有任何的吸引力，不想要引起她的关注的话，我想我以后可能会做那样的事，但绝不是那个时候。
所以我应该承认自己从那时起就对她有了好感吧。
我也还记得那会有一天中午，虽然已经不清楚为什么她会和班里的男生起争执以至于蹲下来像是在哭泣时，但那会在现场的我，寥寥的几个人在的班里，好像头脑是空白的，跟个傻子一样要把她拉起来，当时的想法好像是至少坐着把头埋进手臂里哭也比蹲在地上要来的好。
然后我尴尬的手插在她双臂腋下想拉她站起来好几次都没有成功，以现在的目光看当时的我这么做真的也让她估计是更难堪的。
所以我到底拉没拉她起来我已经不记得了，我只是还有印象，我之后好像是和与她发生冲突的同学也起了争执，架倒是没打，只是好像是让这件事过去了，大概吧？
为什么还会记得这样的事，似乎是因为模糊的记忆里，我有被问到是不是喜欢她这样的话？好像是有的，但好像又不是，只是飘飘忽忽的，所以那天我为什么那样做的印象到现在都还有着依稀的记忆。
到了今天，我再认真想想，好像我应该是因为觉得看到那样的情况，我觉得很不好才那么做的吧。
只是为什么，应该不至于是什么情愫，大概是出于对她的好感，还有就是那会有接触了解，觉得自己也算是她的普通朋友了？
而短暂的如梦一样的初中走过，其实那天之后就基本断了再见面的机会了，只不过竟然和她没有断联系，要是qq都没有加的话，也许就真的没有和她之间有什么任何关系了。
只是……又因为小说，那该死的写在17年，在现在的我看来纯属浪费可我大半年青春时光的扑街书，但对于那时候还没有社会毒打的我来说还算是有面子，至少啃了几个月全勤赚了点钱的小年轻来说，那成了我堕落的短暂的技校时光里值得当做体面的小小荣誉。
所以已经忘记了因为什么和她起了话题开始聊，只记得后边把这事好像当做值得炫耀的东西跟她谈了，印象里聊了应该有蛮久的，至少聊着聊着我忽然就是很想再有机会接着聊，而不是今天聊完了下一次就没什么话题了，于是好像是说起了封面的事情。
加了微信是谈了笔20块的封面交易，不记得是不是这么多了，但那至少有了话题，所以那时候就已经别有用心了嘛。
嗯，应该只是青春期的躁动吧，一个是圈子狭小没什么异性朋友的交流，另一个就是那会年轻不懂事，只想着自己怎么高兴怎么来吧，毕竟写小说这种事情，因为没什么成绩说出来没底气不敢告诉别人，即使赚到了点小钱也不怎么被家里人认可，所以那会也就是和她交谈间，有那么种感觉，觉得自己算是被人认可了，很开心在那样的环境里有这么一个熟悉我的有相对共同话题的她，会是愿意花出时间和我聊这些在那会完全是浪费时间和青春的事情。
但真的要说开心，真的很开心，那么有没有想过那会和她是见此面再好好聊聊呢，我觉得那会的我也是有过这样的想法。
只是那会的我，是不会大着胆子发出邀请的，因为就算是再怎么样，再什么也不懂的我也知道，网上聊聊和邀请现实里见见面绝不是简单的正常交际。
至少对于我来说是这样，可能她不会想那么多吧。但我就不一样了，我很明白，自己对她的印象在那时候不说到什么喜欢的程度，至少也算得上是很有好感，而真的见面的话，我很难不把这当成约会。
我很害怕，因为我确切的知道自己没有任何的底气，我没有想好到底要怎么喜欢一个人，也没考虑过爱是怎样的，恋爱又是怎样的。
再加上年轻，我想我应该可以等等，等有了些成绩再看，于是在犹豫当中又等待着。
然后……过完了那一年，就迎来了18年还是之后的人生了。
灰暗的无法形容的18年走过后，社会毒打挨过后我其实就失掉了很多自信，同时也失掉了很多那会的我所不知道的机会。
所以19年过年那会，我不知道是什么原因会找她聊天，还是她找的我聊天？已经不记得了。
反正聊了很久，然后我多少又找到了点未来的路，重新的想要得到点什么了，但同时，对于她一直都抱着很不错好感的我，也被她挖了个坑，一个在我看来有点苦涩的坑。
我不知道为什么她那么喜欢撮合别人，而且还是撮合她身边的人……她要介绍她的同学给我认识，这在当时的我心里边真的是裂开的。我想着拒绝，可是用什么理由，至少那会的我觉得自己对她是没有真的喜欢，我还没确定，而我也不是想找女朋友，抱着尝试一下反正也就当是经验的想法，还是没反对。
后来的我知道这是个错误的选择，我第一次深受打击是，原来我就是那种和女生看电影看到一半，女生可以刷着手机跟闺蜜聊天然后中途一半找了个借口出去找闺蜜的人啊。哪怕愿意守候在门口等我出场，但这反而是让我更加尴尬了，毕竟要是我还行的话也不至于会有这种情况吧。尤其是在那天还是情人节的情况下。而且那天电影院还因为我买的并排座的在中间最好位置的票，特意还把中间的护栏撤了下来。我看了那一整场流浪地球，虽然旁边的大哥没说什么，但离场时的眼神我确实没话讲。
然后……然后我就把自己的情况和她说了，她嘲笑了我，不过我当时气不过，又想起关于那啥什么考大专的情况，我找了这个借口第二天就请她吃饭。
她答应了，那是我们之间是在初中毕业后，应该是隔了四年的再次相见吧。
而且在那天晚上后，也是我第一次约她吃饭，在餐桌上，我能够感觉到自己确实多少有点不自信了。也许认识那么久，我不应该担心会发生那样的事情，可如果真的有呢。
至少我也在那天后明白她对我的看法了，应该不会像我一样对她有很大的好感。
当然，也在那天我确定我不止是好感，我确定那是喜欢，因为我想把她追到手，
不是在那吃饭的聊天中，也不是在那饭后，她请我去私影看电影的小房间里，而是在离开的时候。
因为那天凑巧在下雨，等出门的时候正好那雨是该死的没有停。而她没带伞我带了，所以理所当然的我想撑伞送她先走，而她呢，竟然没有拒绝而是同意了，我不知道她是出于什么理由，是想照顾我的情绪不好拒绝还是怎么的。
反正那恰到好处的天气那在意料之中也在情理之中的接受，我觉得没有比这凑巧的更凑巧的事情了，简直是该死的鬼天气为什么要那么识相的正好赶着我和她离开回家的时候要下起雨来啊。
虽然只是多走了几段路，虽然只是多拌了几句嘴，虽然只是送她送到一半她就是搭了车先走了。
可我知道那会的我，看她离开以后，一个人真的在那正好的火车站前川流不息的车马人流当中，正打着伞在雨中回首四望的我真的是感觉到了那一种失魂的同时心里还是空落落的似乎有些遗憾的感觉。
那时真的太应景了，当时我就在想如果我那年能和她一起进去读大专的话应该很不错吧，我想我应该有底气正大光明的去追求她吧。
总之，我能够知道，我和她之间算是一时半会的结束不了了。
至少我已经被她打动，我并不想要在18岁后的时间里，就是完完全全的在厂里打螺丝，还是在那个狭小工作岗位里给别人打电话销售，更不用说我这个傻瓜那个时候，被重新的引导条了新方向迷失了眼睛，还奢望幻想自己能够继续读书并且能够优秀起来，是将来出去找工作，能够靠着自己的个人能力吃得上那么一口轻松饭。
所以没看清楚自己的我，努力也没有努力的得到了一个结果……我没有考上她的那个学校，单招被刷下来了。
然后19年这段无法形容的经历重挫了我的全部，即使第二年疫情的原因，我重振旗鼓的又考进来了，可有些失去的，那些追求什么的真的没办法再大着胆子想要表达出来了。
还有那会我也正逐渐的看清自己，我的喜欢啊，不应该是盲目的只顾着眼前，如果可以，我应该在我未来有底气有能力的时候再考虑儿女情长的事情。
并且再见面之后的那顿饭，虽然她好像还是当时那样，可我差不多也是知道她对于我的态度了。
所以好像我应该不会表白的。
但真是不合时宜的猜测啊，我真是个傻子，竟然以为她开始谈恋爱了，而且竟然又约她吃饭。
而那一天，我其实没有想过表白的，我只是想问问她的情况的，至少那会的目的是这样。
可是直到……她带着她的一个同学过来，当我们吃到一半，我紧张的不停喝水想要找个借口询问的时候，她拿起手机开始玩，然后我的手机属于特别关心的铃声动了，我不是很明白的掏出手机看消息。
然后就看到了。
【怎么样，你对我边上的人感觉怎么样？】
我还记得，我当时的脑袋一下子炸了。
又来？
为什么要说又？
但为什么她又是喜欢做这样的事情？
难道她真的不知道我的心意？
可如果知道的话，又为什么……
我那会就好像没法控制自己的情绪了，我喝完杯里的水，竟然直接问她。
“你现在有没有男朋友？”
她说了没有。
然后我不知道怎么想的，就是直接a了上去。
“那我能不能做你的男朋友。”
我其实没有做好谈恋爱的准备，因为这些年的经历，我知道只有物质经济基础的恋爱才不会像是水上浮萍随便就是可能踏空的情况。
但如果她接受的话，我知道我会做些什么，我该做些什么，我觉得应该也没有什么事是一定处理不了的，是不能够完成的吧。我想我会更加的努力，我应该要奋斗，我要想方设法的搞钱搞钱，我得让自己变得发光发亮起来。
可我的心凉了一半的是，她捂着嘴惊讶的看着我，像是没有想到我会表白那样，嗯，她确实应该惊讶，也可以惊讶，毕竟是我不讲道理了。
所以，她让我给她点时间考虑。
但我已经知道这可能是很难很难的了。
也许我追求应该能够真的得偿所愿，可是我知道我做不到，因为不确定，因为感情这种事情就不是游戏那样的攻略值，要做到什么样的程度就能够与她在一起。
而且在一起了，就能代表以后吗？
所以放假后回去的那个晚上，又和她聊了太多太多，直到我想和她说说我的情况，想把我认真的给她说出来的时候，我终于崩溃了。
因为我知道自己和她就算在一起了，这样的我根本就给不了她什么更多的，我不自信和她有美好的未来。
而那样的话，又有什么意义呢，如果所谓的谈恋爱如果只是想趁着年轻的时候多玩玩，那我要是和她谈恋爱的话也是这个目的，只是想玩玩，没有考虑任何别的东西，那可就太自私了吧。
我不想这样，所以我奔溃了，我退缩了，因为我知道自己是什么样的人，我最清楚自己和她真的谈恋爱了绝对不会是过的一定好的，所以那将会是场灾难，我不想让当时的我那样的情况去做那种不负责任的决定。
喜欢一个人应该不会让我感到怯弱，感到自卑。
但爱一个人我真的就没法接受我要以不负责任的态度去对待她。
在一起是两个人的事情，可是恋爱之后以至于结婚呢？
我写到这里，真想阴阳怪气两句，不会真的有人谈恋爱就只是谈恋爱没有想过结婚吧？不会吧？
要真是这样，这是谈尼玛的恋爱，就尼玛的只是想要玩玩。对于男的来说，谈这种恋爱的无非就尼玛的是想要草逼，跟个畜牲一样的想草逼！
到最后分手了，男的无非就尼玛的拍拍屁股走人了，可女的呢？
难道真的有不自爱的女生觉得自己趁着年轻可以多玩玩，然后到了年纪玩够了就能够找个家境殷实的老实人嫁了吧？不会吧？
别做春秋大梦了！就那种条件的家境殷实的老实人，要娶也是门当户对的，再不济也是能踏踏实实过日子的，真的会看得上在外边玩的开的？
就算有长的漂亮的真的吊到了金龟婿，那也绝对是真的漂亮能够相匹配，不是什么阿猫阿狗都有好运气的。
恋爱不是随便的事情，在这种事情上随便的人，那一定也是个随便的人。
男的亏也就亏那么多，可是女生呢，只怕付出的就不是自己宝贵的青春时间了。
所以我写这些好像暴露了我的三观。
但说实话这也是现在的我所明白的吧。
至少爱情什么的，真的有吗？
我觉得应该是有的。
只是有能者居之，没有能力的人谈爱情就是镜花水月一场空。
所以我是否是镜花水月一场空呢。
目前来看是这样的。
我和她啊，其实已经隔了很远很远。
追的话，也多少没了想法和动力了。
现在顶多，努力一下，多挣点钱，多搞点钱就好了。
8月21日。
………
………
你要说我现在的状态是什么。
我颓废了大半年。
可以这么说，我发光发亮也尝试过，但我做不到，也完全没有任何的心力去做了。
我的火在心里头熄灭了，我原以为的光其实也只是我这个脑瘫废柴一个人搁这自我感动，自我心理的安慰而已。
这完全是自作自受，自取其辱。
我有这么一段时间真是自暴自弃了，甚至变得痛恨起来，以至于对她的印象畸形扭曲，可到了如今，却已经缓了过来，时间确实让我平静，我觉得这样子的心态有过是很正常的，只是不应该发生，而我造成的结果就是，在两个月前彻底的删掉了她的好友。
这下算是彻底断了吧。
其实原因呢，也不过是在删掉前的一天，因为疫情嘛，不只是我这里出现了，也在我爸妈的城市逐周，也就是株洲出现了，而我一直以为暑假的时候她会回株洲待着，所以在得知情况后还是忍不住去询问她的情况，毕竟之前有一段时间没有联系了。
然后……额大概内容就是她没在那里，在长沙，后边聊着聊着，她就是简简单单的一记平A，然后我大招闪现什么的全部都交了，就是这么个形容法。
说实话，和她相处的时间并不多，而我浪费的钱其实也没多，无非是几顿饭，然后送了个王者的皮肤？那还是19年的事情了。
而我和她之间，到底还是我扛不住压力，撑不起场子啊。
其实我也想装逼啦，我也想发光啦，我也想要成名什么的啦，可是没这个能力，没这个水平，那我就是个笑话呗，虽然这个笑话现实里的亲朋好友都不知道就是了。
我今年已经21岁了，作为一个零零后呢，和别人比，我其实真是个卢克，这么多年了，没做成啥事，干的坏事糟糕劳心劳肺的烂事却一大堆。
我不知道更新到底该怎么来了，我的想法可能也跟不上自己的脑子和能力，我已经摆烂了吧大概？
不过可能我还是要迎来一波打击才行，我想，我还是憋个三万字新书直接发，然后到时候要是签约都不能过，然后就算是签约了结果成绩还是跟现在一样差不多的话……那我就还是个扑街，老老实实的写完最后是捡起以前的账号继续写体育捞烂钱，还是说乱七八糟的随心所欲的乱写都随便了吧。
我啊还真是个烂人，明明都撞了南墙了还是要拿把锤子得继续死磕，虽然我是自己把自己走的没路了咯。
只是有的时候还是忍不住在想，如果我踏踏实实打工多好，当厂狗也没什么，还能够让爸妈放心，更不要说如果不和她聊天，还是陌生人就跟以前的那些同学朋友一样离开了就都是不认识了多好。
只不过没有那么多的如果啊。
而且更不要说，我本来是有机会可以得到这一切的。
这就是命。
艹啊。
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