我知道点进来可能以为是更新了，那真是抱歉了，先说声对不起。
当然不是割了，是因为还想继续写，又或者说，我还想在努力努力吧。过去的一段时间，额，没更新不是写不了，是因为失去了方向目标还有让自己坚持的不管是在学业还是小说这件事情上的心气，那口气没了，而这些日子我都在干嘛呢，额呵，打游戏，然后就是看小说，看视频，欸，就是玩儿。
所以越玩颓废，越没有力气了。这种状态不是第一次了，我很熟悉的感觉，似乎每隔一段时间都会出现，只要我开始怀疑了自己的时候，开始想要躺下什么也不做，幻想于做梦来满足自己，可是压力又在面前每个夜晚都睡不着觉以至于逃避，逃避再逃避，直到大厦崩塌，把自己轰碎成渣，几乎可以说是把任何的机会，任何的有可能改变的全部都搞得一塌糊涂，让自己的生活过得异常的糟糕。
当破罐子破摔到一定境界之后，我才肯老老实实的接受结果，会是没有什么情绪的认可自己。然后又会懊悔起来，因为我还没有到最恶劣的程度，我明白这样做不对，这么做是不对的，我有我的亲人，爱我的人，我这么自暴自弃的放弃自己的人生是对他们的不负责任。而且也是对我自己不负责任。
搞砸一件事情是很容易的，我搞砸了很多的事情，可是那些被搞砸的事情有很大一部分不是因为意外，而是我自己的不负责任的选择。最不能对不起的就是自己，可是恰恰我就是这么的不负责任，我对不起自己。
我的人生走到今天这个情况，过去有很多个夜晚在关灯闭眼的时候我都会思考我怎么会是现在这种状况，怎么会是这么的糟糕。这种思考在我17岁的时候达到了高峰。
那时我在技校第三年的时候，也就是18年的那个四月，我第一次工作在汽车厂，在轰鸣的流水线上经历那最段噩梦的晚班，两点半刚刚下班，三点多钟才会是回到宿舍，然后什么也不想动，也不洗澡的就躺在凉席上累到只想睡觉。
每每想起那段日子，我总会觉得苦逼，我能感觉到我的心在隐隐作痛，我会用手指触摸我双手大拇指处那不可逆的变形，是为了组装ECU，拿着厚重的气枪打了大半年的螺丝后所造成的。
所以我对不起自己，我的人生从15年的中考后就已经不可抑制的向下滑落，而当我明白这一点的时候，是我在乐呵乐呵的在技校玩了两年多一点的时光，是大把大把的时间，青春浪费在了小说，游戏之上。我在技校什么都没学到，也可以说是完全荒废了自己的年华。
而我觉得对不起。是因为我的成绩其实并不差，那年的中考我考了个2B3C，而当时我所在城市的普通高中录取标准就是这个标准，但是，我的志愿填错了，我不负责任的选了个还算好点的学校，可这个学校当年最低标准多了一个B，而第一志愿填错了，在15年的时候，呵呵呵也就是相当于完全没有可能了。
但这并不是借口，真正的原因是我比填志愿更不负责任的是，凭什么我一个月考也就是ABC上下不断徘徊的中流，我还会是在明明已经初中下半年了，都冲刺高考的时候还会是去看小说打游戏，甚至作业都不做了，就连中考前的最后一个星期更是什么都不干了，完全就是靠着之前的底子吃老本的去应付中考这件事。
我干的这叫什么事，竟然还能够考这样的成绩，所以我会感到如果我如果努力了，也许上了高中，我还能够考大学了？我在工厂车间里上班度过了自己18岁生日的那天，这种懊悔到了无以复加，以至于下班的时候我还能够记得我的同事说我就跟行尸走肉一样。
是啊，倘若说我真的是彻头彻尾的学渣，什么也学不进的话我或许还能够心安理得的，就像是我这本书里写的那样，一个没有自己认识三观的混子当然无所谓了。或许流水线上打螺丝这种工作在特么的眼里还算是好的了。
可是没有如果，现实就是现实。我什么都不懂，也不负责任的在人生改变的重要十字路口前做出了我的选择。我还记得在考试成绩出来后的那段日子，在临近九月份的那天，老爸把我带到我妈上班的加油站的那个下午，在依稀记得还算是柔和的光线下在便利店里，爸妈询问我是去读私立高中呢，还是去读技校。
那时候我什么也不懂，九年义务教育习惯接受了安排的我在脑子里想了一下，我那时听别人说过私立高中的学费很贵，而我爸妈都是打工的，家里还有十万多块的房贷没还，又记得初三的时候经常有中专技校来做宣传工作，说什么各种好的，学费还低。所以我点了下头，给他们说了声好。
就这样我去了技校读了，我没有觉得那时的我做出这样的选择有什么错误的，到现在也依旧如此。
物质基础决定上层建筑，我的爸妈也没有受过几年的教育，都是初中的文化，他们教育我的方式自然也是最淳朴最简单的，我爸是一言不合就是棍棒底下出孝子，不管你做对还是做错，也不在乎什么原因，而我妈则是不闻不问，偶尔关心爱护一下但更多的是放养。
而这种选择也出现了我的现在。我竟然兜兜转转在社会上浑浑噩噩的过了两三年后，又去单招考了大专读书。
不过造成这种教育方式的还有一个原因就是，那时候我的父母他们的工作都很忙，很累，因为他们做的都是最辛苦的也是最劳累的工作，根本没有时间去管我，就更不要说什么谈心之类的话了，他们最多的就是给我买些他们觉得不错的书给我看。
而小学的时候我看的相当多的就是故事书了，印象相当深的仍然是鲁滨逊漂流记，似乎是在五六年级吧，因为那时候家里没买房，住在条件简陋的出租屋里，我那会没什么朋友，到了周末的时候写完作业就是看书看电视，所以鲁滨逊漂流记我大概是翻了差不多好几十遍了吧。哦，还有就是电视是因为没有交费的，所以就只能够收到一台的频道，还有就是七台，而那会七台还能有动画片放，可惜四年级后就没有了，所以我关于动画什么的了解，就是同学家还有回老家的时候了。
童年其实挺美好的，而初中呢，其实也不赖。17岁的时候我会觉得我看小说和打游戏真的是万恶，是不可以接受的。但那时的我也不可否认的是，在初中的时候看的小说还有打的游戏，真的是给我带来了很多的快乐。尤其是在上了初中，家里买了电脑之后就越发的不可收拾。
我会到如今呢，不管怎么看都是不够自律吧。
可是自律啊，在不懂事的时候不明白，可当我明白的时候，自律就算是有了可是努力去奋斗的目标和方向却已经是大不相同了。我知道，世界这么大，没有人要求你一定要做个成功的人，失败了也未尝不可。
所以，我不太想要自律这种东西，因为我没有过，而且也不觉得我真的能够坚持的下去，所以一直以来这也是我做事总是半途而废的原因吧。
可即使如此，我却依然在挣扎着，我明明还没有什么明确的方向和目标，却仍然是选择了继续来读书，是因为我单纯的不想工作，只想要在给我点时间好好玩玩，在多看看小说，在多玩玩游戏，有一个舒适区让自己可以安安稳稳的暂时落个脚吗。
哎，可能是的吧。
不过我还记得去年的这个时候，当我差不多一个月前看到有这么个高考补报名的机会时。
我竟然高兴的呼了一声。
现在的我想一下自己当时的心理，可能是我还想要成功吧，我不是很愿意安于现状吧。即使这几年起起落落的，我也差不多被磨平了自己的信心，但还是想要证明自己多多少少有那么点特殊的不一样的地方吧。
第一的想法，最初的源泉是我想要改变吧。我也不是一个不学无术的人，如今的这个社会，现在看起来很不错，想要找工作真是很好找，只要肯干活就绝对饿不死。
但是以后呢，我也算是看了些书，我相信科技能够让生活变得更美好，但我始终都不觉得像流水线，或者说是扛水泥搬砖这种工地活会是长此以往的能够干下去。我害怕我会被淘汰，不是在现在，而是在未来。这是我一个零零后的对于未来二三十年后的自己的人生未来的恐慌。
所以我应当是有进步吧，这至少要比起过去的三四年要好太多了。至少我考上了一个还算不错的大专学校，学的也是偏向技术类的工作，所以我应该好好学习了才是。
但是为什么会到如今的我，竟然是从四月开始就颓废了起来，又有这种感觉想要觉得废物也挺好的很不错的，事情搞砸了也没有问题的呢。
我前些天的时候说了原因，而到了今天写这些，我觉得到现在才算是到头了，我没有从失恋的感情失败当作走出来，可这也不是我要丧气的一直什么都不做，就连欠了一个多月的作业都不交，就可以安安心心的等着挂科让自己搞砸一切的理由。
我要对得起自己。
我不能再让未来，是25岁的自己，又还是30岁的自己在夜晚闭上眼睛的时候想起21岁的时候的自己，你瞧，你又搞砸了这些。然后让那时候的自己为今天的自己感到懊悔。
为什么我那时候就连作业也不肯做，明明只要努力奋斗一下就可以了。就算是有难度，可是为什么你要有那个底气去看小说打游戏呢？！
呵呵呵呵，写到这里我自己都想笑了。
我知道躺平是很好的选择，但是那不应该是现在的我应该做出的选择。
我没办法成功那就不成功好了，我以后娶不到老婆打单身那就单身好了，没有人喜欢我就没有人喜欢我好了。
可是，这些的这些都不是我自暴自弃，是可以不负责任的对待自己的生活，选择放纵的人生可以，但是我要确定这能不能够对得起自己。
至少我的答案心里早就明白了，我爱我的父母，我爱我的家人，我其实不是孤单的一个人，所以我没有条件和理由让自己再向过去那样，不负责任的是继续这样的生活。
我讨厌沉迷于小说游戏荒废了学业的我，我讨厌流水线上麻木的那个我，我陶冶那个在人才市场面对各种各样的岗位需求却是来回走动，打着胆子鼓起勇气去询问的工作却是那种长白班，还是重体力劳动类的，亦或者说是学徒工，完全不需要技术，学历要求的岗位。
当然，我更讨厌那个在被下岗失业的小半年后，那个什么也不懂的去面试完全不匹配自己能力，学历的工作岗位之后，面对人事女士的询问，填完表在听到那么一两句你没有这方面的工作，你是技校的啊这种话之后，那个心里很清楚答案但还是厚着脸皮试图挽尊的一无是处的我。
过去于我来说，在初中毕业之后，离开了技校进入社会就是一个难以言说的，完全没有什么值得怀念的记忆，大多是灰暗的，是苦涩的。
虽然有少数的美好，让我更加值得珍惜，比如18年那个刚去工作的周末，我骑着共享单车竟然是盯着高温大太阳，从上午出发骑了三十多公里路去星沙到长沙市的高桥大市场40块钱买了一台小电风扇，吃了个饭后，又骑着单车回来，回到宿舍的时候已经是黄昏五六点了，流了一身汗，但是我偏偏觉得这很值得，我很开心，而那台钻石牌的小电风扇到现在都还在用着。
我打心底里认为这些美好是值得的，而我，也不希望未来的日子，当我回忆起今天现在的时候，我所想到的却偏偏只有这段苦涩的又是灰暗的不堪回首的岁月。
我还是希望我能够有更好的记忆留给未来。
我挣扎这么久，想要改变，那就一定要做出改变。
虽然欠了这么多作业，感觉自己差不多要挂科了哈哈哈。
得老老实实的写作业，当然小说也是要写的。
其实新书大纲写的都差不多了，不过我不想要发，因为想写点胃药，所以打算先写个二十万字的时候再考虑发。
现在的话，距离暑假还有这么些时间，我得尝试能不能争取把作业补上吧，就算是不算成绩，也是要给自己的交代。
然后这本书，嗯，建议大家还是在养养吧。
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