回到房间的我，刷了一会手机，和一般人不一样的是我玩手机看的大多是时政新闻。
因为有时候时政新闻比段子更有意思，槽点还多。
你看这条：
m国的建国同志最近顶不住舆论压力，为了转移国民注意力居然公开承认外星人的存在？
真是个新鲜事，估计过两天他们该承认十一区抓到外星人的事是真的了，再找几个人假扮成黑衣人告诉大家真的有对抗外星人的大英雄，我连今年好莱坞金奖电影的名字都想好了：《建国教你如何烹饪外星人》
等一下，单听这名字感觉和对抗外星人好像没啥关系啊？管他呢，反正槽点够了就行，反正这年头大家看的又不是电影本身。
电影里，只见建国同志抓起一只外星人，对着镜头说道：
外星人的营养价值是牛肉的一百倍，但是它们的头是不能食用的，我们去掉头，就可以直接吃了，生吃外星人营养价值最高，如果吃不惯生的外星人，我们可以用做白斩鸡的方法将它们煮熟，这样可以保证营养不流失。
哦，你们快看，那里有两只正在交配的外星人，我们快上去抓住雄性外星人！
你们看，这个绿色的液体是外星人的x液，他的营养价值……
去死吧！
太恶心人了啊。
我翻看着新闻的时候，QQ响了一下，是加好友提示。
无敌的神大大请求加为好友：
同意拒绝
啊咧？这么中二的名字，一看就不是什么正经人啊。
虽然不知道他是谁，但我还是同意了。
无敌的神大大：哇！这么快就加我了？你肯定没在打游戏对吧。
我：你丫谁啊？
神大大：勇敢的少年哦，我是异界之神，你是被我精心选中的勇士，为了世界和平……
我：删好友了。
神大大：错了错了，开个玩笑都不行，我是董星辰啊！
果然，我早该想到的啊，这么中二病的昵称，也就董星辰这个二货想的出来。
我的号应该是董曦童给他的吧。
我：干嘛？
董星辰：说话这么简单明了，一看就是干大事的人，跟我混，我成为神之后，赏你一个神职，让你当我的神将。
我：你到底想干嘛？
董星辰：咳咳，一不小心，扯远了，明天去玩吗？
我：不去，周末我要睡懒觉。
董星辰：生命在于运动。
我：不要。
董星辰：有钱赚。
我：好！
董星辰：卧槽，这么没节操的吗？你都不问下干什么啊？
我：干什么？
董星辰：先不告诉你。
神经病啊，不告诉我又要我问，真的是欠扁，这种人就是没遭到社会的毒打啊。
董星辰：好了，正事聊完了，我们继续刚刚的话题，如果你不喜欢神将这个称呼，我可以给你换一个称呼，你觉得王下七武海怎么样？喜不喜欢？够不够霸气？
我：霸气是霸气，但是你就不怕被告侵权吗？而且王下七武海是七个人啊！
话说我干嘛要和他在这里争论这种无聊的事情啊。
又聊了几句，我回了个睡觉的表情包，就退掉了QQ，继续刷起了我的时政新闻。
好在今天晚上是个平安夜——不是狼人杀啊喂，我的意思是今天晚上三个女生没来找我麻烦，纪紫在房间里敷面膜，蔡菜子正在修炼她的刀法——这妮子和董星辰绝配，一个修仙一个练武。
至于蒋圆圆？因为没人帮她整理衣服，衣服直接仍了一房间，她居然还安心的睡着了。
第二天一早，我就被董星辰的电话吵醒了。
看了下时间。
嚯哦！
五点二十！
沃日，我丫上学时候都没起这么早过啊，这董星辰五点半不到把我叫醒是要闹哪样啊？
“喂，干嘛？”
我睡眼惺忪的接了他打来的电话，电话内头，董星辰的声音听起来却充满活力。
“昨天不是说一起去赚钱吗，早起的鸟儿有虫吃，早起的商人有钱赚啊。”
“问题是你丫也太早了吧？再早两个小时你就可以直接去抢银行运钞车了啊！”
“不早了，我们还得去进货呢。”
“进什么货？我以为你要带我去发传单呢。”
“发传单多没意思，五十块钱一上午，爷不稀罕，你先来，来了我就告诉你。”
“你别骗我。”
“你放一百个心，跟着你辰哥混，包你有饭吃，谁叫我可是横跨亚欧大陆，脚踩世界版图，宇宙无敌第一绝世大富商啊！”
这乱七八糟的前缀是什么鬼啊？而且真要是大富商也不至于要早上五点二十起床去卖东西赚钱吧？
话说他上次不是自称罗罗诺亚·菜问吗？
——该死，我干嘛要记住他胡乱编的中二称呼啊？
“好了好了，快点出来吧。”
“知道了，混球！”
为什么种有一种被坑的感觉？
要是我今天起这么早和他出去赚不到钱，我发誓一定会把他暴打一顿，然后用抽水马桶帮他洗一个头！
前提是我能打过他。
我又在床上挣扎了好一会，才起了床，洗漱过后，我在冰箱上给纪紫留了个便签，换上了阿迪三道杠的经典款休闲装准备出门。
就在这时候，一道鬼魅的黑影一闪而过。
啊咧？刚刚是什么？老鼠跑过去了吗？
不应该啊？按照别墅区家家养猫（但我家没有）的情况，老鼠怎么可能会有活路？
难道是因为那些人把猫喂的太好了，所以猫咪完全丧失了战斗能力了吗？
嗯，一定是这样的。
由此可见，不管是人还是猫都需要活的有压力一点，正如伟大的哲学家张梓逸（简称张某）说的那样：丧失战斗力的猫还有人养，丧失战斗力的人只能活成失败品。
这很哲学 ( ゜- ゜)つロ 干杯~
我关上了别墅的门，刚一转身就被身后的人影吓的一个趔趄，脚一软坐到了地上。
尼玛刚刚那黑影压根就不是什么老鼠啊，是蔡菜子，是蔡菜子这个魔鬼啊！她居然在我关门的一瞬间跑了出来，并且站到了我身后，这魔幻的速度，你丫是玄幻小说里跑出来的吧？正常世界不可能会有这么快的人吧？
某秒男：什么！谁在和我比快？
因为五点多的天色还不是特别亮，她披着黑色的大斗篷一声不吭的杵在我身后，像极了某恐怖电影里的女鬼，着实把我吓的不轻。
按蔡菜子的吓人技术，有心脏病的估计会直接“骑大鹤”了啊！
“你……你要干嘛？”我下意识的向后退了一下，但已经没有退路了，我背后就是门，还是刚刚被我关掉的门。
自己堵死自己的活路，张梓逸你这个大傻叉！
“哈尼！”蔡菜子坐在了我的身上，用手环住了我的脖子：“你一大早要去哪里？”
“我……我去哪里关你什么事啊？才六点钟都不到，你赶快去睡觉啊。”
“可是人家在梦里想你想的实在睡不着噢。”
在梦里都不忘记虐待我吗？那你可真是太恶毒了啊！你赶快去睡觉然后狠狠的欺负你梦里的张梓逸吧，放过现实中的我就好。
蔡菜子梦里的张梓逸：？？？？
果然是我，够不要脸！狠起来的时候自己都卖！
“那你想着吧，我出去了。”我推开了蔡菜子，站了起来。
蔡菜子被我推开后，有些失落的说道：“看来哈尼是不喜欢我跟着你吗？”
何止是不喜欢啊！简直就是讨厌好吗！
但是我不敢说出这话。
开玩笑，万一说完她一生气捅我一刀怎么办？那可就不是和动漫里一样闹着玩的，男主被病娇青梅竹马砍成肉酱还能复原，完全不科学好吗！神学也做不到那种程度吧。
害怕她突然从裙下掏刀的我，假装语气温和的说：“我就是出去有点事啊。”
“难道屋子里三个女孩子都满足不了你吗？你居然还要出去找！”
这尼玛是什么糟糕的台词啊？她们仨满足我啥了啊？你再无形开车小心我报警啊！
“别闹，快回去。”我使出了百试不爽的绝招——摸头杀。
“嘤唔——”蔡菜子被我一摸头，脸就红了，还发出了小动物般的叫声。
“不要，我要跟着你。”蔡菜子像只小狗一样用脸蹭了蹭我的手，她眼中对我的痴迷之色不亚于恶犬遇见了肉骨头。
“我不要带着你！”
“哐当——”
我刚拒绝完，一把五公分的小刀就从蔡菜子身上掉了下来。
“啊，它自己跑出来的。”蔡菜子假装不经意间捡起了刀，对我**着眼一笑。
看到她的笑容，我心里大叫道：不妙！
要是我今天不带她出去，估计别墅里的俩女孩要出大事啊！鬼知道纪紫一个女生能不能制服情绪失控的蔡菜子——蒋圆圆就是个战五渣，危害可以忽略不计，只能被保护，拖后腿。
“好吧！”我深思熟虑过后，决定把这个定时炸弹留在自己身边。
她听到我的话大喜，一副激动的表情说道：“你决定带我去开房了吗？”
“嗯……”我点了点头，但是猛地发现好像答应错了：“不要胡说八道啊！我是去赚钱干大事的。”
“无趣。”蔡菜子把斗篷的兜帽套在了头上，压低了声音沙哑的说道：“有什么事比生小宝宝还有趣！”
谁要和一个打扮的像是女巫的人进行造ren工程啊？完全没想法好吧！
“你是不是想回去？再胡说八道就不要和我出去了。”
“……”
（本章完）
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