很感谢阅读到这里的你，能看完我这十万来字无聊的作品。
那么这本书就到这里吧，新卷断断续续写了几千字，但看着自己的成绩，也算明白自己写不出什么热销的作品，又慢慢删掉了。
厌烦而难过的心情快速转化为对自己的无力感。
身为一个挣着微薄薪水的社畜，我写作还是希望得到认同感和金钱。
但我没能力达成这两点，甚至还不如第一本签约的作品，我以为这会是我用来练手，最差的作品。
但结果只是乘着当时的热度，多混了些收藏和点击，订阅实际也很少，我无法认同成绩越来越差的自己。
我不是那种充满傲骨的文人，但却老是用这一点掩饰自己的失败。
实际上我知道，就算模仿热度高的作品，大家喜欢的作品，我的成绩肯定也不会好。
放弃写作可能不会，不管现在有多么厌烦和觉得自己没有才能。
隔一段时间不写，我就又会焦虑和莫名的有自信。
所以如果我再次开新书，一定要拿下一些自己能认同的成绩，为此做些准备。
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接下来是关于这本书和与作者我本人有关的情节。
最近刚好碰到了华东理工带学的女生事件，如何理解书中的正确观念和现实中人性的对错是很困难的事情。
将这点先放在这里，中学的时代，我沉迷看小说几乎不和任何人交流，还留鸡窝头，装小混混，放到现在看的话，就是抖快上的精神小伙，一眼傻13的那种。
在老师反复没收我的手机之后，我就动了歪心思。
没错，实际上发生的事情和书中主角所经历的差不多。
当然，我知道自己是错的，也不是为了给那个女生洗地。只是想说一些这之后的事情。
因为被欺凌和家人的不理解，我开始拒绝从自己的房间中走出，也不和父母交流，每天就是拿一个破旧的MP4看小说，看小说，打胶，看小说。
直到当时有名的网文全都看完了，我接触到了动漫。
开始看的动画叫《恶魔幸存者2》至今印象都无比深刻，然后就是《银魂》，再然后就各种二次元和GLA游戏。
本来我可能就会这样腐烂的更久，但我没有意识到自己也是一个加害者，而不是一个纯粹的受害者。
不光是加害了被我偷东西而伤心的人，更加害了我的父母。
哦，我父母并不知道我是因为什么才不去上学，我当时的思想也不可能告诉他们这一点。
因为整天闭门不出也一句话不说，我妈被我逼的精神出了问题，整个人无比的恍惚，虽然现在早已恢复了正常。
但当时的恐惧和悔恨，我这辈子都不会忘记。
所以在这样一年多后，我再次开始上学。
但我的大脑也因为一年多的自闭而变得有记忆障碍，大概就是不管重要或者不重要的事情，都极其容易遗忘，感觉脑海在主动删除这些东西...
不对，说这些不是为了说自己有多惨，而是说自己的改变。
我变得很敏感很敏感，我没有再乱丢过垃圾，谁有什么困难我就必须要让自己去帮助，很认真的去考虑别人的心情，我坚定的执行在普事价值观中正确的事情。
我喜欢上了卫宫士郎，模仿着他的行为，想要变成他那样的人，成为正义的伙伴。
二次元救了我，虽然去贴吧或者qq群里说这个，可能会被笑死和喷死，但当时可能确实如此，算是唯一支柱了。
我既想要拯救别人，也希望得到别人的拯救。
尤其是看到野良神中某一段，就更加如此，甚至还在高三时救了一个被欺负的同学，他是真的莫名其妙被欺负，本身没有任何过错的那种。
我和他当了朋友，强行拉着他从那个垃圾宿舍中搬了出来，看着那些凶神恶煞的同学，我很害怕，怕的不行。
但我真的很感谢那个时候站出来的自己，万幸最后也没有受到什么报复。
至于现在，当了两年社畜的我，虽然还憧憬着卫宫士郎，但实际上也没有再那么努力的去做那些认为正确的事情。
可能因为我连养活自己都觉得辛苦，内心偶尔也会烦躁和想发泄，回到自己住的地方就把头埋在被子里大吼，等平静下来后，再去做自己应该做的事情。
虽然不再充满善意，但我知道，我再也不会做那些讨厌的事情，并也因此避免成为了一个年龄更大，啥都不会的社会青年。
我厌恶曾经的自己，但起码我不讨厌现在的自己。
人总是需要改变，我这样的垃圾和傻13都能改变，可以通过做好事帮助别人来偿还自己曾经犯下的**事情。
所以，我觉得让人改变，去回报社会才是更为正确的。而不是像如今的网络环境一样，必须对犯错的人用最残酷的手段。
当然，这是我，我确实改变了，但也不是每个人都会像我这样，屡教不改的偷窃犯也很多。
我只是结合经历说说自己意见，多半是不正确的，就像我的书也没几个人看到这里一样，我的价值观多少可能有些问题。
但我确实希望这个世界能好一点，各种方面都好一点。嗯。
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