没有任何一种旋律在清晨人未醒时响起会让人觉得好听，就像现在，我恨不得把床头的手机丢出窗去，让它与外头那些还在叫的傻鸟一起摔在地上。但当我将它拿到手里的时，突然就醒了，我敏感的发现——不一样了。
我相信以现代人们对于手机的依赖程度，只要拿在手头就能知道它是否是属于自己东西，机身触碰的质感以及反馈会让大脑告诉你“这玩意就是你的肾！没有排斥反应！”
我十分清楚我那破手机，耐操的金属外壳冰冷廉价，用了几年仍旧坚挺在岗位上，已然是坑坑洼洼，战痕累累。而这光滑如陶瓷的般的手感我敢断定，它不会是我的伙伴，它的身子丝滑如巧克力广告，抚摸上去我感受不到任何岁月的刻痕，往日记忆到这不可能如新，噢！我配不上它。
可偏偏这种陌生，我却有着莫名的熟悉?奇怪！
我手头这部机器显然是现代工艺与科技美学的结晶，倒不是说高攀不起，但那精巧的设计和带着轻奢风格断然不会是我这种追求性价比会染指的东西，对于我来说，我宁愿去治肚饿，也不可能买一个花里胡哨的手机。
问题来了，这是谁的?
还有，爷的钉子户呢，那里面还存着我那么多渴望的爱情片段呢？难道是昨晚上和谁拿错了？这也不可能…，我不敢确定是不是自己的记忆出现了断层，哎 不管了，丢那儿吧，不过这个看上去有些精致的玩意也是我这糙手能触碰的？
等等！我这手是不是也有些问题呀，他喵了个咪的，这肤质、这光泽，所谓纤手破新橙里头纤手就这个样子不过分吧，这要是用这双手玩打airplane的游戏我恐怕坚持不了多久吧！
不对，不对！卧槽，卧槽，重点不是这个。
这绝对不是我那我亲爱的小左和小右?
我惊恐万状，心里开始有了不好的预感。我听到我的声音从嗓子里发出来清脆得让我起鸡皮疙瘩，每一句卧槽都欠缺着什么东西，对，雄性的力量，这种顶级风铃轻敲般的质感断然不是我的拖拉机声带能够振动得出来的。
你问我好听么？我只能说好听，声声入耳。可好听就太不对了，我可以粗犷得像是火车，可以像是蛮牛，甚至是可以失声，但就是不能如这般间关莺语花底滑。我感觉我骂一句卧槽都那么好听。
我咬了自己一口，好疼，这藕臂上肌肤细腻得都舔不着毛，怎么办啊，卧槽！尼玛啊！
不会的，不会的！我还存在侥幸，生活不可能如此魔幻，对吧？才过一天我就从大汉摇身一变成了妹子？我无法接受这样的现实，我踏马又不是在泰国你直接缴了我的枪，下了我的蛋，给我来一手偷梁换柱？
我决定掀开被子，这是我这辈子做过最为特别的决定，为了揭开这荒诞的现实。放任一丝凉风透进去，然后换出一缕恬淡幽香出来。
啊呸，此刻我的眼睛看到了什么？哦，还好，中规中矩的睡衣…?但这胸前是什么！！！！
这么大的胸肌?
我感觉自己要裂开了，呼吸加速，我已经不去想我的是否脸红，只是这股臊热都让我觉得脸在烧。我知道那是什么东西，在人类历史文明中，唯有长河与此物哺育了生命，神圣高洁如雪峰。
我颤抖地伸手在那下头轻轻托着，这样真实的肉质触感是义乳也不可能有的，隔着丝绸，这也是现实。我现在就躺在温软的大床上，远处梳妆台上陈列这我从未见过的瓶瓶罐罐，两座高高的立柜抵着墙面，其中一个柜门大敞，放眼望去花花绿绿的衣裙挂在里头盎然春意。
我的鼻子能够清晰闻到来自我身体的味道，那种恬淡清新宛如花瓣的信息素，我再也不敢让眼眸看到更多关于女孩子生活痕迹的东西，舌头咬到麻木，有些发抖的滚下了床。
这么多散落在房间的女孩的记号，就像是画满了了星星的天空，以往我对她们闺房的畅想仅仅只是单纯女孩躺在粉色的房间那么单纯，如今身临其境能够一一窥探，我却害怕来看到更多。
更多关于“我”的痕迹，那就意味这以前的我，那个血气方刚的我没了。
这一切别是真的好么，求求了。
我跑到了浴室，洗漱台上的镜子画着我的模样，要仔细检自己到底还是不是自己，清楚的开了灯，尽管不愿意去在意，但我对这陌生地方却了若指掌，每个动作都自然得体。
我在来的路上就特别讨厌这长发，我姑且存在的男人之魂也没有艺术细菌，特别受不了前过眉、侧叉耳这种不修边幅的艺术造型，再怎么不羁都觉得邋遢。
而如今看着那几缕如海棠春睡，慵懒缱绻的长发散在肩头反而觉得别样，也许这张脸过于惊艳，有些凌乱夹杂在里头也自然令人觉得无伤大雅，或者还会令人感叹:纵使不加以妆饰，美人依旧是美人，哪怕是她素面朝天呢。
···但我是真的受不了，瞥见自己朦胧中又带着慵懒的姿态，那眼角狭长而妩媚，眼中波光无意流转，却总让人觉得暖意升腾，无心显露，媚骨天成。
作为一个男人，我是最能理解古代君王因女色而荒废朝政的，试问那个好汗泡在这种美女温柔乡里能不迷糊?恐怕就算有心整理朝政，枕头边香风一吹，再多精励之心都得灭干干净净，只想合上被子再温存。
我漂亮，好他娘的漂亮，红颜祸水，我摇了摇脑袋。
真是…算了，扎个发，洗个脸。
再来迎面相照，嗯，可算是正常了，这次总算没了那种自己软自己骨头的感觉。啧啧！这副面皮生得是真的好啊，以前我看到有人说每天照镜子都会爱上自己这种言论总会付之一笑，现在才发现这或许并不是个供人开心笑话，我们这种并非天公细作的庸人自然体会不到那种感受，在看看这水做一般的骨肉，?说白了不够靓罢了…
扯远了，扯远了， 哎，事已至此，认命了。
我一大好儿郎，现在锁在这美人狱没了把柄，多了个漏洞，并不知道往后是否还有机会再出来，心中真是难受得。如此一想，镜中女人便也开始蹙眉，我看着那可怜的模样真想骂她几句矫情，可转念才想起骂她也是骂自己，我又没那么建，诸多言语到了嘴边吐不出半个字。只好撑着脸面无表情瞧自己恨自己，这眉如翠羽，肤如白雪的模样真美，故作严肃如同一枝腊梅冷艳无双，惹人挂记。而我笑了笑再板着脸瞧，她那冷面纵使绽放过春寒，却也只是“吹面不寒杨柳风了。”
唉，我已经三百六十度无死角查看，就差写一篇观察者日记了，现在已经是彻底死了心，我就是镜子面前这位生得祸国殃民的女子了。体态颜值没得说，堪称极品，正宗天然去雕饰，清水出芙蓉，一等一的能顶，比以前我看那些什么网络女神臭鱼烂虾不知好了多少倍。
嗯，唯独这张唇，薄得上下匀称，好看是好看，但看上去就像个凉薄之人，怕的就是日后成了那一片左右逢源、花言巧语的桃花瓣，既多情又无情。
我摸了摸下巴想着这些那些，发现胡茬已经离我远去，同样离我远去的还有东西还有很多，竟一时一不知道该做些什么。
我很纠结现在的我到底是男是女?我的生理特征客观而又明确的告诉我，我是一个女人，但我的思想和灵魂依旧有着男人的立场，都说屁股决定脑袋，那么问题来了，在我这样一个人身上到底哪个是“屁股”哪个是“脑袋”?
我真的讨厌这样的问题，但我必须搞清楚，或者说有个偏向，因为思想上方向的确立很有可能会暗示我未来发展模样。说实在，我看到我自己现在这个离谱的样子都开始怀疑以前那个我是否真的存在，我究竟是鸠占鹊巢的外来意志?还是这幅躯体本土衍生的第二思维呢?我跳不到圈外面思考。
我痛苦的摇晃着脑袋，镜子里的人一一照做。我愣了一会儿，突然有些想探索一下自己了，无论是出于血气方刚男人的向往还是猎奇欲望的驱使，我就是想看看自己这样的杯中到底装着多少度的佳酿。
自己看自己，听起来很自然，但放在我身上可能有些猥琐。人独处时意志力会直线下降，无人窥见更会做出很多难以启齿的事，我们所谓的坚守更多是坚守给别人看的。
我承认我是在找借口，不过如果我注定要一辈子开这个美女高达，那么吃喝拉撒总会到来，总不可能女神就不如厕、不洗澡、不新陈代谢吧。与其到时候手忙脚乱，倒不如未雨绸缪，慢慢消化，一睹为快。
我把领子轻轻扯开，露出精致的锁骨，那漂亮的小凹塘兴许可以养下一只金鱼。吞着口水再解开一个扣子，春光还未泄出，我已经面红耳赤，透过缝隙去偷瞧那抹白皙只觉得鲜活又晃眼，粉嫩且青春。我不敢多看，匆匆跳过，往下又望见盈盈一握的腰肢，不知觉便插着手轻扭了一下，那种风情摇晃像是要满出酒杯，我呼吸加重，说出来你们可能不信，我在对着自己流口水。
我已经不再去思考关于肉产生思维，还是思维驱动肉的问题，我只知道我残留的意志告诉我，我仍旧对着漂亮女生更有兴趣~
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