即使眼前一片黑暗，但我出奇地心安。
半个小时后我便回到了家里，回到家里的第一件事便是重温自己的床铺，这个走到房间里的过程，饶是我这个对这儿极其熟悉的人也东磕西碰的。
我随手将闹钟关掉，手机也被我开机留在了沙发上。
其实按照父亲挚友的建议请一个保姆会比较好，但我觉得，没什么必要。
我倒是觉得，一切都还可以自己解决。
我了解我家里的一切，因为自己的习惯，整洁的屋子里我也知道大部分东西都在哪儿，正常的生活，压根不是什么问题。
我能够沿着墙壁找到客厅、厕所甚至是柜子里的一把螺丝刀，我能够安然地坐到座位上，我也不需要去厨房，因为这没有必要，外卖完全是可以满足我的需求的，我并不缺钱。
无论现在如何，但是未来呢？有时候我不禁思索。
看不到心爱的人，找不到外面的路，只能呆在一个地方……我有三个梦想，在无数嫌弃我的人中间找到一个关心我的人，在无数瓶颈的技术中研究着我感兴趣的课题，最后，走遍世界，去欣赏这诺大的世界无数的景象。
这么久下来，我已经适应了摸黑走路，尽管时不时还是会感到纠结和害怕，但这阻止不了我的步伐，该走还是得走。
我随手摸出了一本厚厚的书籍，我并不知道这是哪一本书，更不可能知道上面会有什么信息，黑暗是我能够得到的唯一色调，很多人都很害怕，但我或许没有那么严重，我适应的很快。
可是，我真的适应了吗？
走遍世界已经是不可能的了，找到关心我的人，更多的是种奢望幻想而已，但，研究这种事情，我真的能够做到吗？
我得不到最新的研究资料，让人念出来让听吗？倒也不是不行，但我要如何计算呢？别人并不了解我，无法和我在学术上完美交流，而我，也不可能只凭借心算，没有数学的科学，能叫做科学吗？
何况，我的局限是无法一时间处理庞大的信息量，而不仅仅是计算量，就算不需要数学，我也并不一定能够处理得了前沿科学庞大而复杂的信息量吧？或许并不是不一定，而是一定不能。
难怪父亲的挚友送我回来后再也没有了联系，看样子他也清楚，我现在在研究上，完全就是个废人。这么想，那之前的臆测倒是冤枉他了。他还是有点良心的。
不过我真的不能继续研究了吗？也许不是，但那怎么可能？通过和我神经系统连接的机器进行计算吗？那何不直接接上一双眼睛？或许更加简单。
现在的技术没这可能，我也没法研究这一领域，因此……我只能等待？等待技术突破？
等待是多么可笑的啊，这世界上最枯燥的事情便是等待，何况是一个没有时间期限的等待呢？也许，直到死，我也没有等待到重见光明的那一天。
正想着，我却已经来到了客厅，我倚靠着桌子，朝着沙发走去，但突然出现的触觉让我心猛地一提，紧接着便是啪的一声响。
我浑身绷紧了一瞬间，小腿上传来的刺痛让我皱紧了眉头，我知道，伤口不大也不多，但这小小的伤口却异常刺痛。
我忘记了刚刚喝的水杯还放在这，脑子有点不够用，忘记了，水杯的位置并不是固定的。
另外，我没法扫掉前面的碎片，也没法包扎伤口，我突然觉得之前的扫地机器人是多么有用，只是我却嫌弃它，当然，只是有用，我现在仍然还是很嫌弃它，嫌弃所有的机器人。
我原地坐下，小心翼翼地，确定可以安全坐下我才好好坐下。
我试着拔出玻璃渣，但缓慢的动作带来的疼痛让我停下了手上的动作。
算了，就这样吧，我可以找邻居帮帮忙。
我站了起来，小腿的疼痛感已经没之前那么强烈了，尽管肌肉的拉扯仍然能带来疼痛，但我尽量避免着长时间使用受伤的小腿。
因为拖鞋的缘故，我无视了碎片，朝着门口走去，但我却担心起了另一个问题，我的面具在哪？
我在医院的时候就已经买好了面具，拜托的护士，虽然我不知道面具是什么样的，但想必不会太难看，也不会太引人注目。
回来的路上我也一直戴着面具，而回来后，我却摘下来了，但，我却忘记了我放在哪儿了。
不可能就这么去见邻居，那不是自找厌恶吗？
算了，就这样吧！我一狠心，直接快速拔出玻璃渣，这痛的我龇牙咧嘴，但这并没有什么，我有过比这痛的多的经历。
我无视地上的玻璃碎片，径直走向卫生间，我需要清理一下伤口，只是简单的冲洗一下。
我有点急急忙忙的，我当然知道我有点不冷静了，但换谁这样都不可能安静的了吧？失明了，世界一片黑暗，但这不是恐怖的，恐怖的是自己好像“失心了”，不是平常说的失心，而是从心灵上感觉，世界一片黑暗的“失心”。
自己被隔离的感觉，本来就如此黑暗，然而，现在我又失明，这个世界，除了黑色和灰色，我还能感觉到什么颜色呢？
即使是动听的音乐，可口的大餐，舒适的清香，又能有什么颜色呢？毫无意义啊！
上天剥夺了我的一切，留给我的窗户那又在哪儿呢？为何上天如此不公呢？
(●—●)
底稿不多，加上现在好忙(๑
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