这一路上我曾经对其抱有希望的事情太多了，但是结果又如何呢？最终有一件事情是真的按照我的希望，我的想法来进行的吗？有一件事情是顺了我的心意的吗？
我现在才算明白了，现实这个混蛋最愿意做的事情就是把一个人的希望和美梦击得粉碎，人在失望的时候收获的落差越大，感受到绝望时的表现越是彻底、歇斯底里，他越是会心满意足。
所以现在，在遭遇了这么多挫折以后，我已经开始习惯与不对任何事情抱有一丝希望，不对接下来的任何事情的发生产生期待，也不会向任何的神明、上帝发出任何的祈求了。
我已经彻底受够了，不然谁能来给我解释一下，为什么在这条前行之路上，会有这样的障碍物在这种情况下来对我进行阻挠啊！
难道我这一天过得不够惨吗？老天居然还要这么折磨我。
出乎我意料的是，虽然我现在心中充斥着许多的抱怨，但我却并未感到绝望、恐惧，也没有任何之前那种想要干脆放弃生命的念头，而是很平静的继续向前爬去。
可能是因为身体上的疼痛刺激了我的感官和大脑，让我清晰地认识到自己接下来应该做什么事情，采取什么样的行动，所以在这一刻，我才没有感受到任何的惊慌。
我仍旧在很理智的向前爬去，尽管我的常识告诉我，在身后有追兵的情况下，拖着这样残破的身体的我已经没有救了，就算这样苟延残喘、非常难看的挣扎着也是毫无意义的，但不知为何，我却仍旧在四肢并用的前进着。
双手的指甲被泥土和碎石污染和划伤的感觉让我非常难受，换作往常，在这时候我应该会直截了当的选择放弃了，就像我平时会轻易地放弃自己做不出来的难题一样。
我并非是个很惜命的人，也并非是一个渴求长寿，畏惧死亡的人，甚至在这一刻支撑着我的，也根本不是所谓的为了活下去的毅力和勇气，或者是带着我的同学和父母留下的遗憾而继续丑陋、扭曲不堪的活下去，活下来作为证明他们曾经存在于这个世界，并且在这里留下过些许痕迹的证明，传承了他们的意志品质继续在这绝望的世界当中坚持下去，我知道，我并不是那样一个伟大的人，所以支撑着我的意志的肯定不是这么高尚，这么光鲜的事情。
我只是带着强烈的鄙视和不想让那个不知道究竟在何处目睹着我狼狈不堪的模样而偷偷发笑的神明心满意足的强烈的复仇心而在这里挣扎着，仅此而已。我不想遂了他的愿，让他在夺走我的一切之后，再笑嘻嘻的看着我自暴自弃，最终沦为僵尸们群殴的对象而惨死的模样，我不愿意向那个狡猾的，或者说非常的幼稚，也非常的任性和愿意钻牛角尖的家伙屈服，我不想输给他，至少在精神层面上，我不想让他看到我的笑话，看到我因为他的摆布而彻底放弃，甘于认命，平静的接受即将到来的死亡的表现。
我不想让他再一次见识到我的软弱，再一次被他牵着鼻子转，再一次对眼前的现状无能为力，无法做出任何的扭转和改变，再一次平静的接受命运。
如果我命里注定就是要死在这里的话，那么哪怕继续向前一步，我也要离开那个神明为我设置好的死地，在生命的最后一刻，尽我所能的向这不公正的世道做出抗争。
一直以来，我都不能算是个坚定地唯物主义论者。
不知道这是否是因为受到了我的父母的影响，因为我的老爸就经常愿意在教育我的时候拿出：“头上三尺有神明”或者“我们做的事情都被在自己头上的神明目睹着”这些类似的话语，来教导我要做一个好人，不要去做坏事，也不要有一些三观不正的想法，按照他的原话来说，就是“做这样的事情是要遭报应的！”
他一直相信【善有善报；恶有恶报；不是不报；时候未到】的道理，也一直希望我也能将这句话谨记于心，尽管他的这些陈词滥调在现在这个社会用来教育孩子算是有些落伍，我的母亲也经常会在他正儿八经的说出这些看似好像是大道理，但实际上没什么科学依据的话语的时候鄙视的看他一眼，或者急切的打断他的话语，让他不要在我这个小孩子面前胡说这些怪力乱神的事情，但我的父亲他即便不是某个宗教的信徒，但我估计他直到自己辞世的那一刻，应该都会相信真的有神明存在这个观点的。
可好笑的是，如果真的有神明存在的话，那么我们这些人类又究竟做了什么样伤天害理的事情，才会招致这样的灾难袭来呢？老爸他不是一直主张善有善报，恶才有恶报吗，那他和老妈究竟做了什么无恶不赦的事情，才会落得现在这样的下场和结局呢？这一切真的能说的通吗？
虽然他和老妈充其量也就只是个勤勤恳恳的上班族而已，没有说做出什么丰功伟绩，也没有日行一善积攒多少功德吧，但他们也不曾犯下过什么罪孽，做过什么恶毒的事情啊，那为什么那传说中的报应却真的是从天而降，落在了他们的身上了呢？
他们那脆弱的身躯根本不可能承受得住这样的责罚啊。
那如果这些外星虫族并不是神明降下的天罚，降下的报应，那为什么他们会在目睹了这一切，目睹了人类被屠杀的画面之后却仍旧无动于衷，它们的使命不应该是保护这个世界，保护人类的吗？如果单单只是作为一个旁观者存在的话，这样的神明又有什么意义？如果他们真的扭曲到现在这个时候还作壁上观，以观看人类的反应、观察人类的痛苦为乐的话，它们又怎么能对得起自己神明的头衔？
所以，归根结底神明还是不存在的，可这接二连三发生在我身上的不幸，又很难让我接受他真的不存在，真的不是某种神奇的力量在折腾我。
或许，神明确实如我的父亲所说的那样，是存在的，但他的内心可能也已经在成万上亿年的磨砺当中变得冷血、变得扭曲，对这个世界，对人世间再也没有任何的感情，反倒是抱着看热闹的心态，十分享受着观察人类在逐渐失去自己所拥有的一切时的痛苦。
胡思乱想虽然无穷无尽，但是前方的路我还是得一瘸一拐的爬下去，不管是诅咒神明、敬仰神明、渴求神明；在这一刻都不会对我有任何实质性的帮助，我所能做的，也就只有，继续向前，前方那个不知道究竟还会有什么样的困难、绝望和危险在等待我的地方爬去。
因为下半身几乎使不上力气，也就大幅度限制了我的行进速度。所以我感觉还没来得及爬前方出去有二十米，身后便传来了尸潮嘶吼咆哮的声音。
从脚步声和声音来判断，他们这时应该已经彻底赶到了T字路口，并且开始朝我这边跑过来，留给我的时间所剩无几。
或许刚刚在路口稍稍减速一下才是正确的选择，这样我也就不会下场如此凄惨了，因为就目前的情况来看，尸潮赶来的速度并没有我想象的那么快。
但是，既然他们已经赶来了，我也彻底意识到，大势已去了。
这是最简单的追击问题，小学生都会算的题目，僵尸和我现在的距离大约也就不过一百五十米，而对方的速度可能在我的十倍以上，被他们追上不过是时间问题，分分钟的事情。
根本逃不掉，也无处可逃。
我放弃了爬行，而是转过身，仰面躺在柏油马路上，然后坐了起来，看向了面前的尸群。
他们仍旧毫无理智的，发了疯一般的冲向了我，就像鲨鱼冲向带血的肉一般，凶猛而又贪婪。
我护住了头，这是我在这一刻所能做到的唯一的自我保护的措施了，毕竟我见过在中心广场上僵尸是怎样将人殴打致死的，但在死的时候，我也希望自己能死的体面一些。
稀稀拉拉的脚步声由远及近不断传来，僵尸们的身形也开始在我的视野中变得清晰起来，由于这附近的路灯已经被破坏掉了，所以我也只能借助天空中的月光来分辨出他们的模样。
我摒住呼吸，迎接即将到来的死亡。
现在想来，就这样被乱拳打死，还不如当时就在飞行器前淹死来的痛快。
不妨说，一开始就让我在教室里被劈成两半也比这样强。
但这些都是后话了，毕竟如果一个人真的能决定自己的死亡地点和死亡方式的话，这个世界就少了很多的偶然性和不确定的要素了。
当死亡确确实实的来临的时候，我没有再一次感到绝望和恐惧，甚至不妨说，在这一刻我根本连恐惧这种感情都忘记了，我所剩下的情绪，就只有难过了。
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