我心里好难受，因为之前的事我全都想起来了，那我怎么还能说云诗自私呢，真是可笑。
“云诗。”我开口轻声地温柔唤着她的名字，可她不肯回头，依然慢吞吞地走着，留给我的只有背影。
我犹豫了几秒，再度开口：“伊云诗。”
我喊着她的全名，比之前多了几分郑重，可是依然没有任何用处，也许她是真的被我伤了心吧。
云诗分明是我重要的人，可是我醒来之后。却忘记了她的名字，现在我竟然还如此不知深浅地说她自私。
我的心不可克制的疼着，我想要赶紧走到云诗的身边，紧紧的抱住她，绝对不允许她挣脱，可我竟然无法动荡，迈不出一步，我陷入了无法想象的自责。
云诗走出我的房间的那一刻，我觉得我跟云诗应该是不可能了。可我不想这样，我想和云诗一起拥有未来，一起制造一生的浪漫。
我怎么能说那种话，那样喜欢我的云诗都因之而对我失望了，自私的人一直都是我，怎么可能是她。想着这些事情的我，嘴角尝到了一抹咸。
曾经的某个假期里，我和云诗一起吃午茶的时候，云诗好像心不在焉的样子，我觉得那可不行，她是我的，不能被别人勾走了魂魄，我就在那时候唱起了情歌：
“你的微笑，晚霞失去了色彩。即使月光，也及不上你的绮丽。”
我嗓子有些天生自带的沙哑，所以唱这样深情的歌可能会有一些滑稽吧。
也难怪云诗会说：“别唱了，这可真是太难听了。”可云诗当时那满脸堆笑的表情，暴露了我唱这首歌的时候让她害羞了这一事实。
如果当时我能敏感一些就好了，我会直接承认我就是为了吸引她的注意才唱这首歌，也许那时候我就得到她了吧。
可我当时说的却是：“你笑什么？我又不是唱给你听的。”然后继续我行我素的将那首歌唱下去。
午后的阳光一直很柔和，可再也没能超过那天。云诗，我爱你，一直很爱你。我的爱堪比天空的宽广和大海的深邃。
可我一直在欺负你，对不起。记得那时候云诗还是个黑长直，而且比现在高很多，是只要穿上高跟鞋比我高的那种，我对这一点很不满，还时常向她抱怨，她就不能不穿高跟鞋吗？
我不喜欢她平视我，更何况是俯视。可是就算她不穿高跟鞋，也只不过是平视我，我想要的仰视几乎是不可能做到的。她也很努力，想要通过蹲下的方式来满足我，可我觉得这只会让我更加丢脸。
我还真是个难于满足的人，无论是过去还是现在。女仆长说的没错，我的确一直都很喜欢欺负女孩子，当然是在她们自愿的前提之下。
秋文骗了我，虽然我之前也会和她开那种大尺度的玩笑没错，我说的只是像娶她这种话，可她从来没有用这种类似于小海这样亲密的昵称喊过我。不过我不怪她，在帮助我的时候有一些私心也是应该的。
以前我确实是会很风流地对那些女孩子全都直呼其名，舍去姓氏表示亲密的那种直呼其名，唯独对云诗我是喊她伊小姐的，我是故意要让云诗觉得我对她疏离，好让她更加珍惜我。
当然，这其实也是因为我对云诗最是认真的缘故，在没有正式确立恋人关系之前，我对她的称呼是不会失了礼仪的。
嗯，虽然在想起来之前我已经猜到了，我之前在心里对云诗懒惰的指摘大约是毫无道理的，可是当我回忆起那种细节，除了愧疚我还能剩下什么。
那天夜色很黑，我穿着一整套纯黑色的衣服，是难以被看到的。车开过来的时候。云诗奋不顾身地过来抱住我，但没有来得及彻底躲闪，在我失去意识之前，我看到云诗流了很多血。
云诗怎么能这么傻呢，为了救我的连命都不要了吗，她不知道这样子我会心疼吗？我想现在的云诗双腿已经是不完整的了，为了我。
也许这就是云诗明明自己忍受着寂寞，却不阻止我和秋文在一起的理由。也许，她认为残障的自己无法取悦我，可我早已经失去了拒绝她挑剔她的权力，在那场车祸以前，在我对她动心的时候。
如果所谓恋爱是一场战争，我愿意为她一败涂地。
云诗既然救了我，我醒来时又守在我的床边，这足以证明她对我的深情。
即使我忘记了她，她也没有责备我，反而还自责对我不够体贴，我怎么能说这样的她自私呢？
我还是个人吗？
这个看似对我完全没有底线的女孩子，终于还是因为我的话伤心，不肯为我回头了，我应该是永远失去她了吧？
云诗你回来吧，就算你只是回来骂我是个负心汉也好，你明明就在我几步之遥，我却对于抱住你这种事情都无能为力，多么卑怯。也许是连我的灵魂都瞧不起自己。觉得自己不配抱着你吧。
云诗，我不敢现在去找你，虽然之前很爱看你垂泪的样子，可现在我最怕你哭。万一你又一次地为我梨花带雨，我怕我承受不住这样的自责。
至少，请允许卑怯的我拖延到明天早上吧。我已经想好了。无论现在的你是什么样子，我会让你成为我的女人的。我会把那些你想要的幸福都一一给你，无论有多难。
你是这个世界上唯一值得我这么做的人，是我的爱人。你是值得我用最坚定的心意去爱的女人。
我的本性从来也没有真的像外表看上去那样风流过，我只是气不过你在喜欢我这件事上的不坦率。可我怎么不想想自己是否有对你说过“我爱你”、“我想要你”这样的实话呢。
为什么一定要你主动呢，女孩子矜持一些也是很天然的啊。
我一直都对你很苛刻呢，云诗。我一直都对你很特殊啊，云诗。
别不理我啊，云诗，你可是我最爱的女人。
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