几曾何时，我们因为不可避免的原因相离万里，而在分离时刻降临之前，我们却早已知晓了这一天必将到来。
在既定之时的前几个月里，我装作无事发生，假装不知道什么将要发生，整天天无所事事，就像以前一直表现的那样。但在夜深人静的晚上，我辗转反复，难以入眠，无法接受自己身上将会发生的事情。我抱头呻吟，肢体扭曲，堆积在脑海里的压力难以宣泄。我无数次地开始感到届时自己的无力感，对当下，对未来的无能为力，只能在命运与选择的安排下，慢慢向终点行进着。
每当我的意识逐渐被压力所占据，直到崩溃的那一刻，我都无法阻止眼泪涌出，对着这样无能颓废的自己，我开始嘶吼，呐喊，就算没有任何人能够听见。当力气全部吼得一干二净时，我就会挂着无意抹去的泪痕，带着深深的疲倦与无力渐渐入睡。
某天夜晚，在躺在床上大喊结束后，我再次留下了软弱的眼泪，呜咽声也断断续续地从喉咙里发出。而就在此刻，我停止了哭泣，就像晴天霹雳般毫无征兆，但无声无息。我停止了哭泣，就像有人曾经说过的那样，当悲伤消逝，泪水流干时，我终于意识到自己在这个世界上终归是独自一人，没有任何人能够依靠，于是我停止了自作多情的哀伤，认清现实。就算是人的本能也好，就算是条件反射也好，至少现在我还活在世上啊。
这么想时，自己稍微轻松了一些。
在此后地无数个夜晚里，我没有再因精神崩溃而流泪，就算因烦恼难以忍受而辗转反侧，我在一般时刻再没有哭泣过。
某个午间，我独自趴在桌子上午睡。因为我常常做梦，所以睡午觉时梦见什么也不算是件怪事。而这次的梦着实让我印象深刻，不像其他美梦那样一觉醒来就再也无法回忆。
我坐在熟悉的餐桌前，眼前是一碗蛋炒饭，因为是梦境，所以气味和色泽都不是那么明显，坐在一旁的是一个我重要的人，虽然已记不清话是他说的还是我自己想的，但在记忆中只有这么一句话：“这一别，就是重洋万里。”梦中的我瞬间崩溃，想哭泣的感情再也无法制止，而就在这时我睁开了双眼，不知怎地，哭泣的心情越来越强烈，我还是没压住情绪哭出了声，而在接下来的1个小时里，每次想起梦中的情景和那句话时，我都能哭的一塌糊涂。
在此之后，我很少再崩溃过，也几乎再没流过一滴眼泪，但在生活中笑容也变得寥寥可数。最近一次压抑不住泪水还是看到童年看过的电影完结的催泪场面时。
而且那次老公还陪着我一起看了呢，因为他不看这类电影所以没被感动，只有我一个人在电影院里抹着眼泪，出了影院还挂在他脖子上哭的我现在想想都还是觉得太羞耻了啊哈哈。
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