做了一个梦
梦见我们同频出现
感觉走过了排球场，食堂
诡异的教学楼
梦见我有一辆面包车
梦见我以为和你走散了
结果是你给我说了你想要去买吃的
还玩上了女神的平板
我慌张的打电话找你
没有关上车门，忘记车钥匙在哪里
周围的人都像是觊觎着车子的怪物
买来的生煎在梦里是酸的
嘲讽的是，你总爱收拾东西
却经常丢三落四，手表手机水杯毛线
结果我搞丢了你
明明各种意义上我都没有拥有过你
但是有种带有青春期荷尔蒙非主流一种莫名的滑稽的想哭的失去了所有的无能为力
打个比方，就像小时候爸爸不得不回深圳，他在电脑前帮我打游戏，我装睡午觉一边偷瞄他一边哭，哭湿了半边枕头，我一直都很害怕被我爱的人离开，给我感觉我总是一个人
无关拥有的多少，人都害怕失去，我拥有的不多
有趣的是我现在哭了，本来我急切的想记录这个滑稽的梦，可是提起现实之后，突然觉得想哭，不知道是可怜小时候的自己，还是一直害怕别人离开自己的我
碰见社姐罗森奶牛歌
让他们过来帮我照看车子
罗森说这惨不忍睹就像自己考出来的数学
梦里我觉得是胡扯
醒来才考出有效分的我也是这么想的
还好你终于打过来了电话
还好只是我的愚蠢误会了罢了
你电话里匆匆忙忙地归还了女神的平板
赶了过来，看见你的时候我在梦里也幸福的很真实
然而荒谬的梦直接转移了背景
我们并排趴在干净的地板上
我说着我多么害怕
你说我**竟然忘了还害怕这么久
也解释开始打电话没什么不接
但是我现在记不住为什么了
我只记得你哭了，像是愧疚
可能潜意识里希望有人为了我的恐惧，渴望留在她身边而哭吧，这样我会觉得那些人不会离我而去
可是梦里我更愧疚了，打着哈哈，笑着安慰你，你不忍心哭了
我又别扭了，不忍心看你憋着，又说想哭就哭吧
还好梦很快，之后我们听歌闲谈
没一会儿就醒了
六点多钟天色竟然亮了，温度还是很低
发觉靠枕被我睡在枕头上，我头被垫了两层高，有点担心脖子，理综，和下午的约饭
发现这个梦很长，记得很清楚
于是想抓住似的翻找手机
不思考地写着
好长一段写完手贱按了返回，备忘录不随时保存
气死了我骂出了声
然后赶紧再写一篇
循着梦和刚才的记忆
妄想复制之前的文字
可是总是想重复之前的道路往往只会覆辙之前的失败
我还是在写
写着写着哭了
这没道理的荷尔蒙和青春期
我们两个本来该是互相吐露心声，互相安慰互相残念互相激励的战友
可是我总是产生出我越界的错觉
产生依恋，开始在意，重复着朋友，好朋友，喜欢，很喜欢（如果以后我觉得喜欢肤浅，请原谅我不懂爱也不敢说爱）于是没办法得到这种感情回报的死循环。
我记得有一次聊天，黑漆漆的操场边
你说起一个向你表白的男生，原本是朋友，于是你感觉很恶心，在他说了别删他好友的前提下，还删了他。
操场确实黑漆漆的，只有人们一圈复一圈地在墨中挣扎
我问了你如果现在遇上这种
你说你会好好打个电话说服他，劝他
我当时怎么回答我已经忘了
但是我当时心里暗笑，未成年人都不吃这套。
这句话暗含我对于18岁后能成长的期待吧。
所以当我自以为产生了对你的依恋，好感，乃至喜欢
我认为那是对你的背叛，对于你对我的信任的背叛，会让你恶心，不适
但是你确实改变了我彩色滤镜下的灰色的高中
你不是滤镜，你是真正的涂在了图片上的一抹色彩
我突然对学校又心生一丝希望，也难以控制的在意你，在班上经常回头瞄你认真看题，码着脸，隔绝了其他渲染的学习，或者肆无忌惮的欢笑，和使我产生愚蠢妒意的前排那个你青睐的男生交谈。
这是假象我告诉自己
我们其实成为密切的朋友只经过了几天
其实密切也只是我的一面之词
其实我还对初中的回忆抱有留恋
我就这样劝解自己。
不能喜欢上你，我这样想到。
但是我又如此的害怕失去你
没有能力的人是无法阻止优秀的人离去的，优秀的人往往会主动离开
我把学习的很大目标定为考到你在的城市
又不断的泼我自己冷水，告诉自己我们只是朋友，不要做出越界的联想。
我可能终其一生也难以做一次燃爆了的男主
我是一个因为自己的缺陷模式化重复着循环的男二，自怨自艾，把眼泪只给枕头看。
还是让我来，把你变成我学习的动力吧，成为幼稚的我的乙酰胆碱
如果最后我也没有努力过，那么也许我不配和你在一个城市
我想放任我对你的认知
但是努力不让你察觉
其实结果只有两个
要么我撑完高三，和你好聚好散，用日后的时间洗刷走这段
要么我没忍住，给你看了这篇，或者给你说了什么，残念的破坏着关系与信任，做一个最差劲的人，伤害了你，影响你
如果你还读到了这里
那么你会发现，你不是我给你说的那个“她”
你就是“你”
最后，他再一次走上回头路，
请允许我在此搁笔
17 10 15早上7点18
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