2天国的来信
对方只是一个人坐着，吃的是激辣口味的鸡蛋灌饼。不知道是不是因为过辣，她一手准备着餐巾纸擦眼泪。
此时对方也开始注意到我的眼光了，抬头看了看我，确认之后又低头继续吃自己的东西。
她已经记不起来我是谁了！
一想到这一点，我的心仿佛受到了重击。
穹也注意到我的不对劲，转头看了看那个人:
“认识的人？”
“嗯。”
“那就打个招呼啊。”
“不，不了。”
我心中已经大乱。什么事情都不在意了。之后穹说的话也没听见什么。 吃完鸡蛋灌饼之后，我们便回去了。
我实在没想到——不，其实隐约中我知道这种可能性，毕竟我知道她上的大学就是穗城大学。
但就算是同一个大学，偶然碰到的机率也不高，因为课程都是按专业安排时间课室的。
遇上馥馥，真是上天卑鄙的恶作剧。
但是遇上了又能怎么样呢，我早已经失去过问她的事情的资格。从高二结束之后，我就再也没有和馥馥联系过。哪怕加了她的QQ，也只是留意她的动态，却未曾和她说过一句话。
仔细想来，我并没有和她单独说过话。所以说，在她眼中，我只不过是高二一年班中的书呆子，没有印象也是很正常的事情。
就像现在的我，大学的同学除了邻近宿舍范围的稍有印象，其它的几乎都不认识，也无印象。
这样一想，馥馥没有认出我的事情倒也没什么了。
而且即便馥馥已经忘了我，那也没什么。毕竟我也对人生、对爱情没有奢望了。
我唯一在意的是，她为什么一个人在那儿。
从我在她的动态中可以知道，她被那时同班的杰斯疯狂追求，后来已经被公认是男女朋友的关系了。但是现在，馥馥却周末一个人单独外出。
难道是两人的关系出现了隙缝？
在我的印象中，我虽然并不喜欢杰斯那种在班上调戏馥馥、举止轻浮的人，但至少他那死缠烂打的毅力是我所没有的，某种意义上我是比较羡慕的。而且因为这样，我觉得杰斯并非花心之人，至少能够专一于馥馥。我那时就想：或许他能够保护馥馥吧。
但是现在看来，两个人并非十分顺利。也有可能是因为不在同一个学校的原因吗？说起来我并没注意杰斯读的是哪个大学，但是想来也是在穗城。
看到馥馥不开心，我也很难受。如果不知道就好了——知道了却也无能为力，那真是上天恶毒的捉弄。
因为我已经没有过问馥馥的事情的资格了——不，不如说从来都没有过。
我没有任何的立场，去过问馥馥的事情。因为在她眼里，我只是一个知道名字，但未曾说过话的、已经没有任何联系的过客。
而且我也不允许自己再出现在馥馥面前，因为这样做实在是太狡猾，太卑劣了：明明一直都没有出现过，突然之间站出来说一直都很在意——这是很容易都能够捏造的。而且在她困难的日子里，我也没有替她做过任何事情，和一直不闻不问有什么区别呢？
但是我果然还是想知道她的事情。虽然我不能替她做任何事情，哪怕就连安慰的话都说不出来——明明什么都做不了，明明什么都不能体会，我是没办法说那种安慰的话的。
她好久都不更新动态了，可能是转向朋友圈了。但是我并没有她的微信。我没有遇到她，不知道她的事情还好，那我就不会感到难过。
上天就是如此喜欢玩弄人。我已经深深的感到上天的恶意了。
明明我都对一切绝望了，已经了无牵挂，只待时间流逝，便可随风消散。但是现在，却有一件未了之事，在我心头挥之不去。
但是我完全没有办法，只是一味的着急难过。
如果直接在QQ上询问她的话，她肯定以为我有什么企图吧。而且一直都没说过话的人，突然之间询问这种隐私的事情，怎么都很奇怪。
正当我在床上翻来覆去之时，我收到了一条消息。我先是一喜，但旋即明白那是不可能的——馥馥不可能突然和我这个从未说过话的人说话的。
消息是穹发过来的。
【今天你很奇怪啊，能和我说说是怎么回事吗？】
【这个——是我个人的事情。】
【是这样吗？】
【嗯。】
【既然你不想说，我也不多问了。等你想说的时候，随时都可以和我说的。】
我看着屏幕上的这句话，忽然有种背叛了穹的感觉。
但我们只是假装的关系，不能算是背叛吧。
想了很久，我终于想到了一个办法，那就是匿名信。虽然也是很奇怪，但是至少我可以不用担心暴露自己的身份，这样对现实的关系也不会有任何影响。于是我注册了一个新的账号，写了下面的电子邮件发给馥馥：
天国的来信：
您好！近来身体可健好？还恕冒昧，给您写了这样一份莫名其妙的邮件。主题虽然有些让人悚然，但其实也没什么可怕的——毕竟不是地狱的来信，对吧？
写这封信的缘由，大可以认为是最后的挣扎吧。请原谅我的差劲和懦弱，只能写这样匿名信，但愿没有给您带来过多的困扰。我知道这样很不公平，但是我无意打扰您平静的生活，所以还请容许我隐藏自己的身份。
即便如此您还是没有生气而且愿意读下去的话，那就请您不吝花费些许时间——姑且当作笑话来消磨时间——再读读下面的话语吧。
虽然人总会将自己的行为以及别人的行为合理化，已得到解释。但是在我看来，任何解释都不过是掩盖和诡辩。所以我并不打算对自己过去的行为作什么解释，只是在这弥留之际，回忆往事，不免觉得如果能够重来该多好。那样的话，或许会有另外的结局。
但是时间不可倒退，这是违背因果论的。所以追悔只会倍增痛苦。我所追悔之事，并非往日无视身边之人，辜负他人好意；而是降临到这个荒谬之世，仍想去追寻真实之物——追寻不存在之物，其结局必然无比悲剧。而如今步入如此不可挽回之地——之所以说是不可挽回之地，是因为即便失去了所有信念，放弃了所有追求，怀疑了一切真实，我却不认为有什么不好的。
没错，我什么都不相信，包括爱情。我觉得我已经不会再爱上别人了。我失去了爱的能力。但是我却不认为有什么不好的。这就是无可挽救之地。我已经死了——虽然我还活着。所以只能在天国给你写这样奇怪的信。
有时我也会在想，我到底是什么时候死的呢？
我想到了你。
虽然这很可笑。但这并不是什么笑话。我想大概就是那个时候，在我伏在桌子上故意无视你，顺便掩盖自己流出的心如绞痛的眼泪的时候，我死了。过于孤僻的我，是无法接受任何的好意。况且像我这样不正常的人，也无法给别人带来幸福吧。
不过这些都是无可挽回的事情了，再说也无益，我早已经失去了资格，还请您当作笑话来看，一笑而过吧。
好了，言归正传。写这封信的目的，这是我想开门见山就说的，但是又觉得有些冒昧唐突，因为本来就很莫名其妙，再说那些莫名其妙的话，只会让您觉得莫名其妙罢了。所以我才会在前面加了一些增强节目效果的陈词滥调——当然这些都是为了让自己行为合理化的解释——如果这样能让您稍微好理解一些，即便我出尔反尔的自打嘴巴也值了。
古语有云：鸟之将死，其鸣也哀；人之将死，其言也善。在我将死之时，也想说点善言，不然大有死不瞑目的可能。
我死之后，渐渐变得冷漠起来。虽然表面与常人无异，但内心却十分冷漠，断绝了一切想要靠近的东西。我失去了朋友，失去了同学，别人的事漠不关心。只是勉强支撑着社会人的外表，苟活于红尘之中。对任何事情都不抱希望，既不去理解别人，也不愿别人理解。享受着自由悲壮的孤独，内心却毫不在意。在我的标准中，肉体存在反而是坏的，所以消极和悲观倒不是什么坏事。
抱歉，一不小心又说了些关于自己的无关紧要的事情。您就当是为了节目效果的铺垫，无视掉就可以了。
我最后的善言，是想问你：你得到自己想要的东西了吗？
如果答案是肯定的话，那我也会为你感到高兴。虽然你追寻的东西我可能没有也不会去追寻，但是如果你能够得到的话，想必是会很开心、很幸福的。
幸福这种东西，我也怀疑了，我并不追求什么幸福，我就是这么无可救药啊。但是即便己所不欲，我还是希望你能够得到。如果这样的话，我想我也没有什么遗憾了。所以请你一定要、连同我没有的这一份，一直好好的幸福下去。
这就是我最后的善言。希望你能够满足我最后的愿望，让我瞑目的在遥远的天国安息。在那里，可能我会想明白自己想要什么。
知名不具
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