十一月下着雨，比雪还要清冷的雨。
十一月十一日，我撑着伞，参加一个人的葬礼。
十一月下的雨，就像GUNS'N'ROSES的歌一样，在我麻木的头脑里流淌着。
十一月，真的会下雨吗？
小的时候，家住在很靠北的地方。那时，温室效应还只是个只有少数科学家才懂得的高深课题，家乡的冬天还在无知其未来的年复一年地寒冷着。
直到离开家之前，似乎十一月是不应该下雨的。
那实在是个尴尬的月份，承接的是十月秋光的惨景，面对的却是即将入侵的寒冬。风花雨雪？哪个都不搭调！
可是，十一月却是忧郁的。
忧郁的十一月必然是有雨的。
这是很久之后，我才知道的事了。
[孤独的人会从何时开始孤独呢？]
我一边蜷缩在床里喝茶一边想着。
如果是我自己的话，应该不是一开始就是这样的吧！在我意识到自己的孤独之前，我应该并不孤独，至少我是并没有意识到什么而傻瓜一般快乐的生活着的。所以，我的孤独应该是从我意识到它的那一刻开始的吧！
而从我意识到我的孤独之后，我一直在祈祷命运女神能帮我摆脱它。
可是，事实是，她只带给一场又一场的十一月的雨。
常惹得我发呆的十一月的雨。
茶喝光了，但是雨似乎没有停的愿望。
[单身汉的冰箱]本该一无所有，实际上，它就是一无所有。
今晚该吃些什么呢？或者说，今晚[能]吃些什么呢？
[我不喜欢雨，但我爱雨。我不喜欢把我浇得像落水狗一样的雨，但我喜欢打在我的雨伞上的雨，尤其是十一月这个令人压抑的季节。这些从天而降的水滴，就像是一个久久压抑自己感情的人放声的哭泣一样，让人有种发泄后的舒畅。]
我撑着雨伞，独自走在无人的路上。
从便利店出来，迎接我的——还是雨。
十一月的雨就是这样，即使发泄了，也还是会莫名的忧郁起来。
不过，这也可能只是傻人们的多愁善感。
路上没有一个人（如果不把我算作一个人的话，我是不介意可这么说的），但是，少有的，我却感到很热闹，没有一丝的孤独。
因为，我在雨里停下了。
来支[雨中曲]！？
不错！可是我既不会跳舞，也不想被淋湿。
街上除了雨声，可能还有我的脚步声吧！不过我是听不到的。想到总有些奇怪的组合是在雨中相遇的，不由得开始期待起在一种变得模糊的远处了。
不过，五十步之后，我开始怀疑起上帝是不是故意拿我开涮。不然的话怎么会真的有一个人与我相遇了呢？而且还是一个把雨伞扔在一边，站在雨里的女人
她正抬着头，清冷的雨从她的面颊滑下，顺着脑后湿透的黑发连贯的流下。
还真是奇怪的组合？不，只是奇怪，没有组合。
我就这样在远处看着她，安静的，像死人一般安静的，远远的看着她。这是一幅难得的画面，我想从画面中跳出来，静静的欣赏，可是，现在，我似乎也是画面的一部分。
然后，雨渐渐地小了。时间过去了很久！
我回到了自己的家。我的世界在去一趟便利店的时间里翻天覆地的变化了。
雨伞被我方在了门厅里，嘀嗒嘀嗒的流着水。我踢掉鞋子，把买的食物拿出来，摆在窗边的桌子上，打开一罐啤酒，吃了起来。
着啤酒可真难喝！ 一直很难喝！
我拿出了上衣口袋里的信封，信封上什么也没写。我抽出里面的信，上面有字：
[十一月十一日]
放下信，看着十一月的雨，我一时不知该想些什么了。
十一月的雨呀！
[请来参加我的葬礼，帮我写墓志铭。]
这就是那个雨中的女人对我说的唯一一句话，而我，为了这句话，在今天——十一月十一日来到了墓地。
我没有带花，没有带一丝的同情，也没有带眼泪，我就这么麻木不仁地来了。
今天，又下雨了。
在十一月的下雨天，我再也没在街上看见一个邀请我参加自己的葬礼的人。一切都像这些雨一样，不变的下着。
十一月的雨，依然忧郁。
我像死了，又活了。
我在她的墓碑上，写下了这样的墓志铭：
[十一月下着雨]
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