这应该算是一封写给傻瓜你的情书，不知道你愿不愿意看下去就是了，只是我个人还是希望你能将它看完。
今晚我莫名其妙地回忆起了和你相处的点点滴滴，很好笑吧，我也这么觉得，但不知为何我明明很心痛却忍不住地继续了下去。
第一次与你相遇是在你加群的那天，或许是巧合吧，当时是群管理的我刚好看到了你的进群申请于是点击了同意，也正是因为这个让我对你的名字有了点印象，后来我们的再一次接触是在群里七黑对战的时候，那天我玩司波达也还和外壳人的同人对中，因为手长优势甚至压制了他，也是那次的比赛，你第一次称赞了我，当时还没觉得有什么，现在回忆起来却非常开心呢。再后来是因为小恶魔活动的十连胜，我当时因为一些事情没法上电脑，于是在群里询问有没有人帮我打下，结果以前我帮助过的很多刚刚还在说话的人突然都不吭声了，这让我非常难受，就在我放弃时，你突然对我说到可以帮我试一试，当时虽然觉得把号给不熟的人不太好，但是或许因为我天生就比较愿意相信别人吧，所以想着如果你是好心帮我，可我拒绝了很可能会伤到你，于是最后我还是把号发给了你，当时我还不知道你是女的，看到你qq资料的性别为男就下意识地对你用了男生之间的语气感谢你了。事后你也让我确认了自己的选择是正确的，可能这就是我第一次对你有好感的契机吧，当然我可不会喜欢上男的，毕竟就像我说过的那样，我很肯定自己只喜欢女生。
因为这件事，让我或多或少开始信赖起了你，渐渐地我时不时就喜欢找你聊天，在我看来这仅仅是因为当时的我并没有任何能够真心且放松聊天的朋友吧，而你每一次就算不会秒回我，也一定会在有空的时候回复我，这让我慢慢把你当成了知心朋友。
别看我总是喜欢帮助他人却不求回报，其实我也很自私，这么做也只是想借此来获得更多的朋友，因为我觉得说不定下一个帮助的人就能成为那个理解我的朋友呢。
再后来，机缘巧合下，我得知了你是女生的事实，那一刻我对你的感情突然变化了，从把你当成最好的朋友变成了喜欢上你，因为开始我把你当成了男的，所以对你的感情只停留在了知心朋友的范围内，毕竟我是个直男，不可能对男的有意思，可当知道你是女生时，我对你的感情一下子突破了朋友的界限。
后面由于我的胆小不敢直接向你告白，但又压抑不住内心想对你表达喜欢的感情，于是我以开玩笑的方式每天不停地对你进行着性骚扰般的发言，现在想想当时的我真是给你带来了不少麻烦呢，多亏了你很温柔并没有做出伤到我的举动，虽然你总是喜欢骂我变态，但我当时就知道你只是在开玩笑所以也没有放在心上，也正是你这份温柔，让当时的我更加喜欢上了你。
还记得你当初问过我不是妹控吗？其实我之所以成为妹控的原因是希望有个人能够理解我，在我孤独的时候陪伴我，而你对我来说刚好成为了这样的一个人。
现实中的我很懂得伪装，我知道如何与他人相处不被讨厌，所以在我印象中不管是男同学还是女同学，我都没有一个仇家，可我渐渐地厌烦了这种生活，因为这样迎合他人的行为真的让我太累了。
而你在我看来虽然总是表现得很毒舌，但是我却能很清楚地感觉到你对他人的那份温柔，可能是因为我们两个人太像了吧，都害怕受到伤害于是便以面具示人借此来保护自己，也正因为我们都是这样的人，所以我一眼就看到了那个躲在毒舌面具后温柔的你并爱上了她。
记得后面你第一次也是唯一一次和我换情头的时候，那次我看到你发来的图片还没反应过来是什么意思，可当我明白后，心中真的无比高兴，但不久后我的大脑冷静下来后便发现这是你被我那笨拙的行为感动到了而做出的事情，那次我看到你换的头像后只是因为不服气才去一集一集看路人女主的，我知道这样的我不配和你换情头，可是心中的渴望却过于强大，使得我利用了你的温柔恬不知耻地和你用着情头，但没过几天，心中的愧疚感越来越大，最后甚至强过了之前的渴望，于是那天我即使明知你只是被我感动并没有心动也依然向你正式告白了，仅仅是因为我再也受不了那种不属于我的幸福了，它太过沉重，以至于愧疚感压得我透不过气来。而告白的结局也在我的意料之中，毕竟我知道你并没有对我心动，这样的你就算真的因为不想伤害我而勉强答应了，我也不会高兴，不是你真心喜欢上我的交往，我宁可不要!
之后你因为我退群了，所以自责的我也退了，我想方设法劝你回来只是因为在我看来，你不该退群，真正应该退的人是我呀。终于在b站我通过里见的直播间找到了粉丝列表中的你，又通过私信的方式把我想劝你的话说了出来，抱着试试看的心理我向你放了狠话，其实我并没有真的像你所猜测的那样有很多手段找到你，我仅仅只是通过你曾经的qq签名和说说，还有捞月狗看到的账号登录地以及你以前和我聊天提到的一些信息分析出了你老家大概在山东，而学校在南京，至于你的手机号码也是无意中知道的，虽然一次都没敢打就是了233。
好在你真的因为我的狠话而回我了，当时你说过拒绝我的时候你哭了一会，可你知道吗？其实我明明早猜到了你的回答，可真正知道的那刻，泪点极高的我却还是忍不住流了泪，内心也无比地疼痛。
再后来我们虽然加回了好友，但是再也不能像以前那样聊天了，不过这也正常，我也在这之后努力地想要把你忘记，可是差劲的我并没有做到，只要遇到了和你有关的东西我就自然而然会联想到你，正因为对你的那份心动还没有消失，所以我也一直没有喜欢上别人，这也就导致了今年一月我又对你告白了一次，我知道这样很不要脸很无耻，但是把面子看得无比重要的我还是忍不住这么做了，因为我已经压抑不住这份感情了。
当知道你有男朋友后，我终于彻底死心了，之前的我抱着你还没有喜欢上任何人，我仍然有机会的侥幸心理，才一直没有放弃，而现在也可以释然了，毕竟你该拥有属于你的幸福。
关注着你这么久了，我发现你对很多人都非常温柔，但唯独对自己却很冷漠，明明我能感觉得到你的内心也非常孤独，可你却一直在压抑着这份情绪使自己看上去没有任何问题。我知道你不想让其他人受你影响，但你这样一直下去终有一天会受不了的，我们都是人不是神，总归不可能做到完全控制感情的。
谢谢你带给我的温暖，也让我懂得了很多。能够和你相遇我一点也不后悔，即使它带给了我心痛，但同时也带给了我心动。
看完这些话，你不用想那么多，也不需要来安慰我什么，更不用给我的这份感情任何回应，你已经对我够温柔了，接下来也该对你自己温柔了，我这么做仅仅是想亲手为我这段感情画上一个句号，这样我就能没有遗憾地继续我接下来的人生了。
只是如果有如果的话，变态妹控这句本是骂人的话，我真想一直听你对我说。
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