早上
从昨晚昏昏沉沉中醒来，面对着周围熟悉的场景却感觉到一丝的陌生。
一觉过后，头还是有点疼，而且疼的还不是一点点。我不停环顾着周围，想要找点水喝，实在是渴，感觉身体中的水分已经消失殆尽了。
下楼，去冰箱里面看看。
打开冰箱，里面依旧是单调的不行，不过唯一新奇的是有许多自己不曾买过的矿泉水出现在里面。
“我什么时候买这种水的。”
反复的观察着这些水，可以肯定的是这绝对不是自己买的水。
算了，不管了，还是先喝吧，已经渴的不行了。
喝了一大口后，拿着那剩下的水，关上冰箱就朝着楼上的卧室走去。
一步，一步，似乎今天的步伐有点沉重。
总感觉，心神不定，总是慌的不行。
看了一眼手机，11点了，而且里面有一封未读的短信，不过这个备注的名字就有点让人不爽了。
什么叫“青春活力无敌美丽的班主任林雪”，她是不是傻？
算了，也不去想了。
然后我就把那个备注改为“该死的林雪”了。
我发现我这个人挺奇怪的，有短信来不先看短信，而是先把备注给改了，换做是别人应该会先看短信的吧。
“你也不行嘛，才喝几瓶酒就倒了。不过，能看到小弟弟你不为人知的一面也是挺不错的，反正你校运会也没有报名，我就替你请好假了，今天就不用来了。”
什么叫小弟弟？！你只不过比我大了十几岁，怎么就能成我为小弟弟，能不能尊重点人，叫同学我都不会吐槽你什么的吧！
真的是，作为老师竟然这样利用自己的权利帮学生逃课，这样，真的好吗？
虽然看到这封短信的最后挺开心的，但是心却时隐时现的出现绞痛。
难道，我患了心脏病了？
总感觉最近的自己非常的怪异，以前不在乎的事情，现在想起来为什么觉得格外的难受。
而且最近特别爱睡觉，在学校的时候都没有这么想睡觉。
心情十分的低落，不知为何总会有罪恶感，总觉得自己在这个世界上没有任何价值。
有种，有种……想去死的想法。
我……
在之后的两个小时里，我坐在床上硬是想了两个小时，我完全不明白自己想的这些东西跟现实有什么关系，但总是忍不住的去想，无时无刻的不是在贬低自己。
两个小时后，因为生理的需要，就准备出去吃点饭，家里面一点食材都没有了。不过就算是有，以我现在的情况也不见得会去做饭。
就算是再饿，也要先洗个澡，换一身衣服，不然这一身的酒味和这脏兮兮的衣服出去也会被众人的视线给杀死的，何必做这些让自己难受的事情。
虽然，我这个人不在乎别人的眼光，我真的不在乎，还是先洗澡吧。
一切都准备好了，关上门，就算是心情再不好也要假装自己心情很好。出去吃饭也就是心情好的人必须要做的事情了，不然的话身体会撑不住的。如果，身体撑不住的话，那么自己这么些年寻找真理的步伐也就白费了。
下午1点。
来到了自己常去的那条美食街，这个点该上班的上班，该上学的上学，所以街上也就不是人山人海的景象了。
如果按照放假的视角去看这条街的话，我想我的回答是我看不到。
今天吃点什么呢。
一边走，一边看，路过了许许多多的店家。
蛋糕坊、浙江面、酸菜鱼馆、什么大酒店，反正是各式各样挺多的。
不过，我却看到了我之前吃过的一家面馆，东北特色面。
他家的面是挺好吃的，就是太多了，而且老板太热情了，不适合我这么性格孤僻的人。
肯德基？麦当劳？还是德克士？
不不不，我还是喜欢吃带汤的中餐，西餐的话偶尔吃一次还好。
走了许久，这条美食街很长，走到一半的时候我感觉到累的不行了，再加上肚子很饿的原因，那就更累了，停下自己的脚步眼巴巴的看着这家店。
我在犹豫，犹豫到底要不要进去。平常没找到想吃的饭店，我都会来这家。好吧，实际上自己很喜欢去这家，也不知道为什么对这家情有独钟。
我就感觉总是来这家会吃腻的，但是不来又会饿死，选择困难症患者真的很难受的。
肚子时不时的发出饥饿的响声，似乎在催促着我赶紧吃些东西，不然身体的器官就要罢工了。
好吧，没有办法的办法，对于选择困难症的自己来说，还是先进去为好，不然的话真的会饿死的。
走了进去，点了几个自己平常吃的菜，就坐在那个单人座上很平静的想着事情。
这是属于我的时间，属于我一个人孤单的时间。
这么多年一个人过，我也习惯了。
我还记得在网上有这么一个评级单身狗程度的帖子，挺有趣的，我自己也就点了进去，发现里面好多人都对这篇帖子有共鸣。
一个人吃饭、一个人看电影、一个人拍照等等明明两个人做起来才有趣的事情，一个人却不知不觉的完成了。
随后，下面的评论基本上单身狗的评论，我自己没有评论，我想的是如果我评论的话也许会比较显眼。明明是一篇关于单身狗没有对象做的事情的帖子，硬生生的被我这种人冠上孤独之人必经之路的名字，那岂不是得不到好处还能被人骂，何必呢。
不过，我所感觉的是，人活在这个世上，你过的这种生活，那么你就必须舍弃什么东西来作为补偿。
世间存在阴阳之说，有阴就有阳，有阳就有阴，有阴没有阳，有阳没有阴。不过，能够阴阳结合的人肯定是个很厉害的人。
就好比是这个社会上许许多多再创业的人，有人能够很好的平衡工作和生活，有人就平衡不了，这还是看一个人的能力。
反正我是那种平衡不了的人，我倒是希望别人来迁就我，虽然我前不久才发现自己的一大脆弱的地方。
就是有那么一丁点的爱就会开心的不得了，虽然表面上没有任何反应，实际上内心高兴的不得了。
我每天都在以同样的面容就面对所有人，我也不知道我这样下去累不累。这样，至少我还能活着。
说起来，也真是挺悲哀的，一个悲哀之人在诉说着这个世界？
怎么可能！
“这是您点的菜吧。”
“恩”说着，我点点头。
随后，服务员把菜和汤都放了下来。我看着眼前的这两菜一汤，也是挺美滋滋的，尤其是这么饿的时候看，那就更美滋滋的了。
话说，这菜叫什么来着？
刚刚还看了一眼菜单的，才过多久啊，我就忘了……
好吧，还是先吃吧。
悲哀之人要想活着，首先是要把自己吃饱。
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