４

“监督（注释C），这该怎么办？”

“哎呀…导演这个活动这么多次了…我也是第一次见到在龙灯升空前就给烧了的……”

站在龙灯的残骸旁，我真恨不得挖个坑钻进去。周围围满了人，他们有的窃窃私语；有的因为等了很久的时间却没能看到节目、更没射成龙灯而不满，大声地叫嚷着；大部分的则是露出了讥讽、幸灾乐祸的笑容。有些人捂着嘴轻轻地笑，有的人听到了导演和主管的对话后直接放声大笑起来。我的同学也在他们中间。父母还在海上，不知道漆黑一片的岸上究竟发生了什么。消防局的喷水车已经来了。不过他们的队长还在和导演商量着。

有人说，做错的人是不该露出难受的表情、是不该哭的。我一直很赞同。直到这一刻，我发现我错了：因为我无论如何也忍不住自己的泪水。是的，我和他们一样、我做错了事、我让所有在场的人都失望了，我必须面对惩罚、而我也已经准备好了。但是，我为什么还要遭受他们的非议、遭受他们像看着禽兽、看着侏儒、看着这个世界上他们最瞧不起的一样东西的目光呢？你们感到不快，难道我的心里就不会比你们更难受么？我又不是成心想要毁掉龙灯的，我也想乘着快艇、像希望接下来的一年内能有一个好收成的渔民一样去追逐着龙灯、去点亮它，为什么你们就是不能理解呢？

“洗礼十分钟。准备！”

对我的判决下来了，而我的眼泪再也忍不住，在水从四面八方向我射来的时候，我用手捂住脸、像一个孩子（也许就是一个孩子）一样地嚎啕大哭起来。

我甚至不敢去想她，我就假装她不在，而我也并不认识她。

此时，遭受唾骂的我仿佛已经失去了作为人的全部权利。在心里，我一遍又一遍地向原来那些我也当作趣事一样来看的受洗者道歉。我突然不希望水流停下了，我只想这样一直被淋着、等到所有人都走光了，再偷偷地跑回家、痛痛快快地哭一场。

不可能的吧。看人受苦是有趣的。但看到人被羞辱后作出失常的事情，却更有趣。至少在那个三个月都无法下床的男人遭受洗礼的时候，摄像机一直记录到他双目无神地走进船舱，木讷地把地上的东西捡起来为止。

要不就跳进海里，游到灯塔那里去吧。虽然距离很远、晚上的暗流也很多，但我想即使是因此淹死也没有关系了。因为我完全不知道明天应该做些什么，也完全不知道接下去的生活该如何度过。在磅礴的大雨中，我就像一个精神失常的病人。时而疯癫地笑着，时而痛哭流涕。

不知道过去了多久，我突然感觉到面前的水流变弱了。

终于要结束了么？

但周围的声音却并没有停止，反而愈发地嘈杂了。

就在疑惑的时候，我被人猛地抱住了。

那个人穿着摸上去滑滑的、软软的，有很多花纹和装饰的衣服，感觉像是某种戏服之类的。我在意识到她是一个女孩子的时候就不敢乱动了。虽然水流的湍急让我无法睁开眼睛，但不管是鼓鼓隆起的胸部、还是划过脸颊那湿漉漉的长头发，都应证了这一点。尽管是最不可能的选项，但在这个时候、我却有一种异常强烈的直觉：

她就是我所恋慕着的、却在摩天轮上告白失败，想要亲近却最陌生、想要开口却什么都说不出的人。

最终，抱住我的她头上一块软软的布料证实了我的猜测：这是她戏服的一部分。既扎着公主辫又戴类似狐狸耳朵一样的三角形头饰，会以这种装束出现在这里的、除了她意外不会有任何人了。

我的呼吸一下子就急促了起来，一不小心呛了好几口水。这个冲击对我太大了。我突然有了一种“不仅自己做错了事、还把喜欢的人拉下水”的罪恶感。我开始想挣脱，却发现做不到。她并没有抱得我很紧，但湿漉漉的衣服靠在一起形成了吸力、多日来一直想见到她的心情、还有这个能感受到她的体温的距离，都让我舍不得推开。抵着水柱的压力，我的手绕过了身体、搭在了她的背上。她的手在我的身后轻轻拍了拍，又贴了上来。水流仿佛不再湍急，而是像她的触碰一样轻抚着我。虽然要比我大一岁，但怀里那个颤抖着的身体依然柔软、娇小、让人怜爱。如果能够比那位命运多舛又多愁善感的中国作家早出生一些，我必定能比他先说出“女人是水做的”这句话来吧。

这一刻，世界仿佛为了我们而安静下来。除了彼此仿佛再也没有能让我报以注意的事情。我享受着这一刻，不愿它结束。

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