作为一个人，最失败的是什么？
那就是，什么都还没有做到就死去了。
而我...
就是那样的一个人。
我出生与一个很平凡的小家庭，算不上富裕但也是一个美满的家庭，
本该是这样的，只是，在我出生的那一天，一切都划上了等号，带有先天性心脏病出生的我被医生认为绝对活不过两岁。
我的父母并没有放弃我，而奇迹的是，尽管我经常会住院，可是每一次都很幸运的死掉。
而我的童年，几乎都是在医院渡过的。
我比别人晚一年上学，那个时候的我非常虚弱，尽管如此我的父母也希望我能够有一个比较正常的童年。
我被取名洛司，司在以前是执掌的意思，我的父母希望我能够掌控自己的命运。
可是一个人想要掌控自己的命运与是何其的难。
每天我最喜欢的事情，大概就是在自己的病床上看着外面树叶飘落时的风景。
我的窗户旁边是一颗很大的梧桐树，不知道为什么，我能够看它落叶的样子看整整一天，那个时候的只有六岁，而我住院的时间已经长达两年。
之后的时光，我的生活几乎就是在学校与医院渡过的，我被选为了实验对象，是由一位希望能够治好先天性心脏病的医生选中了我。
这减少了我对家里面的负担。
那位医生的确在医学领域有着很高的造诣，同时他也是一位大学教师。
或许是因为他的关系，我不知不觉有了一个理想，想要成为一名医生，渴望着自己能够从这遗憾的命运之中摆脱。
我的生活并不无聊，每一天都能够遇到不同的人，他们有的在我的眼前离开这个世界，有的病好出院。
每一个人都在鼓励我，希望的能够坚强。
为了不让他们失望，也是为了我自己，一直以来都努力的让自己去笑，尽管那个时候我还只是一个孩子而已，可是我从书中明白了，一句话，不要让别人太担心你。
渴望着自己长大，渴望着自己摆脱这遗憾的命运。
经过医生的手术，我姑且得到了不用再住院的许可。
我第一次像一个正常人那样踏入了学校，那个时候我已经是初中了。
我的父母给我请来了家庭教师，所以我的学习并没有落后。
初中，逐渐回归正常人生活的我，认识了一些朋友，我隐瞒着自己有先天性心脏病这件事，因为不想再被别人同情。
虽然想要做点什么，只可惜这个身体并不允许我那样做，于是，书成了我最要好的朋友。
因为只有书，不会同情我，不会以异样的眼光看着我。
欺骗别人似乎逐渐的成为了我最擅长的事情，不希望别人同情我，不希望别人以异样的目光看着我。
尽管明白自己有一些扭曲，可是依旧变成了一个喜欢说慌的性格，隐瞒着自己的一切，与他人接近却从不亲近。
尽管有着朋友，可是，实际上我很清楚，自己与他们的距离有多远。
我并没有因此而觉得自己可悲，更没有觉得自己可怜，而是觉得，自己或许要为自己做点什么。
每一天最开心的时刻就是在厨房研究做菜与读书的时候。
亦或者在网络上以最虚假的面具去别人聊天。
透过网络而不是自己的眼睛去看待这个世界，毕竟这个身体不允许我乱来。
对于我来说，这样的日子也算是不错的，学习能够让我忘记那些不愉快的事情。
虽然这不代表学习就是很美好的事情，至少，找一点事情给自己做，就没必要去想那些不开心的事情。
这样想，我的动力就来了。
没有人希望自己被可怜，被同情，所以，我会竭尽全力做自己能够做到的事情。
很不幸的是，升入高中之后，因为学习上的压力，逐渐的身体又开始不好起来。
我又回到了那个熟悉的地方，依旧是那个医生，我们逐渐的成为了无话不谈的朋友。
我把他当做自己的老师，他也学习了我很多知识，在知道我的梦想是考取医科大学之后，他竭尽全力的帮助我学习高中的知识。
在这个地方，我再一次沐浴了这个世界的悲欢离合，医院大概是这个世界是最精彩的地方，这里每一天都上演着出生与死亡，每一天都有着各种各样的悲欢离合，听不完的故事，数不清的道理。
而我在这里，只学会了一个道理，就是我无法再哭泣甚至是悲伤。
我的心中，逐渐的对悲伤的抗性越来越高，我不会再去想那些悲伤的事情，每一天的任务就是学习与平静的看待这个世界的一切。
我的老师也注意到了我不再会有什么情绪，级别有也只是平静罢了。
我并不喜欢自己现在的姿态，只是，这是我所选择的罢了。
不希望别人对自己有什么想法，于是变成了将别人排除在外，自己成为了一个真正的脱离别人的人。
尽管如此，并没有感到什么可悲，反而感觉自己得到了解脱。
虽然总是笑脸相迎，可是内心却没有了丝毫波动，以最虚假的谎言面对这个世界的一切，以最虚假的谎言面对我自己的一切。
镜子中的自己，我逐渐的感觉到了恶心，那个明明脸上在笑可是心里面却没有笑的自己，让我恶心不已。
我甚至是抗拒着这家伙不是我，而是其他人。
尽管心里面明白，而是还有有着那样的心理。
心理医生说，我的内心似乎有一些地方开始扭曲，建议我要好好看待事物多多休息。
可是我休息的已经够多了，每天做完了那些事情，我便躺在床上，望着天花板，听着其他病房传来喜悦或者悲伤的声音。
听腻了，戴上耳机沉浸到自己一个人的世界之中。
偶尔，会有一些我的同学来看望我。
我并不知道是谁暴露了我的事情。
他们来看望我并没有让我感觉到开心，反而让我觉得，我欺骗了他们，尽管他们没有责怪我。
可是，我依旧明白，自己与他们的距离是什么样的。
那是无法弥补的距离。
习惯了以虚伪的笑容去面对别人，逐渐的忘记了自己是如何真诚的笑，与别人相处的久了，别人始终能够有所察觉。
我第一次遇到向我发火的人，对方觉得我太虚伪了。
我无力反驳，接受了这个事实，也因此，我失去了一个，对方自认为是我的朋友，可我却从没有把对方单做朋友的...
熟悉的陌生人。
得到什么失去什么对于我来说已经不重要了，可是我依旧不希望自己再被其他人当心，这个时候，我的母亲再一次的怀孕了。
知道这件事的我不仅没有丝毫的悲伤反而觉得自己得到了解脱，很开心，那大概是我听到的最让我开心的事情。
我的父母说对不起我，可是我并没有那么觉得，他们早应该放弃我，我不知道自己会在什么时候死去。
得到了解脱，我开始有了动力，我每一天都在逼迫我学习。
表面上我很正常，和平时没什么区别，甚至是比以前都要正常，可是只有我知道，我内心究竟是多么的糟糕！
我在嫉妒，嫉妒那个即将诞生的新生命，嫉妒为什么我不能和正常人那样好好地生活。
我更加的扭曲起来，我更加的渴望自己能够和正常人那样。
不断的学习，不断的压迫自己去学习，我的成绩上升到了年级第一。
所有人都觉得我很厉害，甚至是我的老师都以我为荣。
他们认为，我是一个不屈不挠的例子，却没有人知道，我的内心究竟多么的黑暗。
他们说，我一直都在生病，可是我很努力，我学习很好，我的事迹几乎被当做了新闻报道。
更多的人来看望我，越多的人这样对待我，我越觉得自己是一个废物，因为我并没有做出什么实际的东西，我并没有为别人留下点什么。
这个世界上最不值钱的就是精神，每个人都可以拥有那样的精神，只看那个人愿不愿意去做。
越多的人同情我可怜我，我内心的黑暗就越发的增大，我越觉得自己亏欠别人。
活人别人觉得我这样很偏激，可是并不是任何人都希望自己被可怜被同情，对于我来说，这是一个巨大的负担。
我并没有为别人做什么，别人却要以最好的事物来对待我，这让我扭曲，让我痛苦，让我无法理解。
到最后...
我的努力得到了结果，我换取了最高医科大学学府的录取通知书，可是，我的生命也在那之后迎来了终结。
对于这个世界来说，没什么大不了，对于我来说也同样没什么大不了。
结束了那遗憾的命运，我第一次放下了所有的东西，我的心中没有了扭曲，没有了痛苦。
宛如一片平静的水那样波澜不惊。
直到，我在迷雾之中遇到了它。
如果我能够重新开始，我不希望自己是一个废物，我不希望自己一无是处！
我渴望自己能够做点什么，那怕是一点点，也希望，自己不再是一个只能亏欠别人的人，我那样的渴望着！
那样的祈祷着！几乎陷入疯狂之中。
然后...
我做出了那个选择，我不知道自己做的这个选择是对的还是错的，但是我...
愿意去做，愿意去做点什么。
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