第三水
初二一班充斥着各式各样的怪人，光用怪人形容还不够贴切，一个个根本都是怪物。而当中的极致者，只能用怪兽去形容。在怪兽中也属于轻松碾压奥特慢级别的，当属司空离合器。她的年级成绩一般是第一点六五名，顺带一提这个学校的年级排名是一、一点五、一点六、一点六五、一点七、一点七二、一点七三、一点七三二等等等等，之后的数字将无限接近于二。也就是说，这家学校里是没有第二名的。
在刚入学的自我介绍中司空是这么说的：“东小毕业，司空离合器，对普通人没有兴趣。如果你们当中有外星人、未来人、异世界人、超能力者的话，也别来找我，以上。”容纳着四十人的教室里先是沉默得只剩风声，然后又突然间炸开了锅，不顾还站着的司空，大声地讨论起来。
“周六上午皇家马德里对休斯顿火箭，莎拉波娃激战林丹，我到底该看哪边好啊？！”
“前两天又爆发战争了，这次是梵蒂冈跟文莱打，两边共投入五百万兵力，死伤异常惨重。”
“呀，你也喜欢用金聋鱼的洗发水呀？我也很喜欢呢！”
总之没一个说的跟司空有关。
她没在乎，嘴里轻哼一声自己坐下了，反正这是一群无关紧要的人。就在她碰到椅子的瞬间，教室里的喧哗又嘎然而止，只剩下风在寂寞地吹。
“你们故意玩儿我呢是吧？！”她果然还是有点在乎的。
“没有啊，没有，你想多了。”同学们摇头摆手，一个个脸上的表情比逗鹅还冤。
这里最配合的算是班主任了，他略带着点微笑，这是目前最不让司空反感的表情。
“那什么人能让你感兴趣？”班主任问道。
“有钱人。”说完司空朝四周抛出一个眼神，她显然很肯定这里没有符合她要求的有钱人。
“哼哼！”唯一给出反应的是坐在第一列第五位的人，他摆出帅气的姿势看向司空。根据刚才的自我介绍，他应该是叫皇甫明月光。
“哼哼哼哼哼哼……”然后他举起原本就拿着的镜子，继续欣赏自己的脸庞。
“果然是一个靠谱的都没有。”司空这么想着。
前门忽然打开了，门外站着另一个老师，朝里面的讲台说：“林老师，你又搞错了，这不是你的班级。”
“啊？不会吧？我今天进第三个教室了还搞错？我看看……还真错了……抱歉同学们，走了，走了……”林老师一边弯腰道歉一边走了出去。
“一个年级五个班你就弄错三次？！你能靠谱点吗？！”能不屈服于教师权威而怒吼出来的是司空，果然我说错了，在一班里唯一能算正常人的，也就只有司空了。
“哈哈哈哈哈哈哈！”司空的怒吼仿佛是引线，点燃了皇甫的笑声，接着皇甫就在短暂的大笑之中口吐白沫昏死过去，而所有人都冷静地将这幕看到了最后。
“镜子有毒。”不知道是谁最后补充了一句。
结果开学不到一个月时间，司空成了班里朋友最多的人，每天光顾她课桌的人可谓是络绎不绝。
“司空，我听你的建议，换了威猛鲜生的洗发水，效果真好！以前总以为金聋鱼最适合我，多亏你我开窍了。”
如果把单人课桌换成公司前台那么大的，她就能开个营业部了。她其实不讨厌交朋友，但她总认为减少不必要的朋友才是正确的。
“唔……我知道了，你这叫……叫啥来着……叫娇傲？”公孙是这么评价她的。
“不是娇傲，是傲娇。”司空从正常人做正常事的角度出发，去更正了公孙的错误。
“对对对，是傲娇。”
“才不是傲娇！”司空反驳道，从一个正常人的角度去判断，她怎么能算傲娇？
“那果然是娇傲？”
“我是说，你说的那个是傲娇，但我不是傲娇！”
“我说的那个就是你啊！”
“我不是傲娇！”
“到底是不是呀？你说明白点嘛！”
司空知道公孙的智商循环周期正处在波谷，她也懒得再去解释。
不知道从什么时候起就流传着“司空服务台”的传言，不止在一班，甲班、A班、α班和轩辕神农班有事没事都喜欢来找司空。嗯，班的命名也是遵从“没有第二”的原则，至于那个叫轩辕神农的，理由我也懒得去想，你咬我啊？
各种无止境的询问实在让人不胜其烦，终于有一天司空也爆发了。随着一声巨响，半径五米的地上被她炸出了坑。
“不要总是来问我这个那个，我不是服务台！”
这话她说过不下百遍，但像这样爆发出来还是头一次，周围的人被吓得全员当机，足足有十秒。
然后纷纷掏出手机拍照发朋友圈。
“你们玩儿我呢是吧？！”
“没有啊，没有，你想多了。”同学们摇头摆手，一个个脸上的表情比逗鹅还冤。
紧接着司空就发现自己的朋友圈已经被同一张图和同一句话完全占领。
“司空炸了。”
“炸了。”
“炸了。”
无语问苍天，司空仰天长叹，正要愤然离去。司徒眼疾手快，一个箭步上前拦下司空：“等等！至少……告诉我们为什么？是我们做错什么了吗？”司空很想甩他一个狠瞪，但当她的目光接触到司徒的脸时，又不由自主地软了下来。
“没事……”她这是敷衍司徒的提问，也是在敷衍自己的情绪。
司徒随即喜笑颜开，朝大家说：“这不还是问了就回答嘛，一切照旧，大家都散了吧！”
那天司徒被司空掐着脖子整整一个小时。
教数学的陆老师进门后愣了愣，上了年纪的他没有被区区这种场面吓倒，只是走到讲台，瞧了瞧座位表。
“那边掐人的那位是……司空同学。放学后我会给你发家长信的，现在请先出去掐。旁边的同学们帮忙收拾一下桌椅吧，这是被……炸了？黑了点，擦擦还能用。其他同学都专心听课！”
期间座位靠走廊的端木老白干带着歉意打开窗往外问了句：“司空，站累没，给你张椅子要不？”
“不用！”司空的声音不再柔和，充满痛楚的人生让她领悟到对这群人好根本就是肉包子打白眼狼——没有下半句！
“等等……”司徒伸手挡住准备关上的窗，用气管里仅能挤出的一点气，发出嘶哑的声音说，“有点渴……给我……水……”
司空眼冒血丝，情绪变得更加歇斯底里：“水！我让你喝！喝！”在掐脖子之余司空又加入了摇晃的动作，这是为了使司徒更均匀，饮用效果更佳。
第四水
在这个商家乱战的世界里，各家都为了利益不惜损人害己，无所不用其极，甚至最后同归于尽。为了结束商业的战国时代，两个世界最大企业结成同盟——牵手木材进出口股份有限公司和宇智拨眼病专科医院。两家在一个工业发达的地方建了条村子作为根据地，并以此地最发达的产业给村子命名——木浴叶村。是的，写作木浴叶，因为是牵手的老总题的字，那家伙没识几个字。
既然是村子就得有个村长，于是大家就被叫到广场里选村长。牵手的老总牵手哈希喇嘛是个非常自卑的人，一是因为他信奉藏传佛教的母亲给他改了这么个名字，就算在藏族有这么个名字估计也是够奇怪的。二是因为他长得搓，相比下宇智拨的老总宇智拨妈蛋啦虽然名字也不咋地，但人家够帅。
管你村长是谁，我日子还不照过？大家对这没半点想法，女人那边姑且是有的，她们都打算投给长得帅的妈蛋啦。选举整体都十分随意，投票以举手形式进行，完全不管跟票之类的问题。哈希喇嘛知道，这么下去全村半数的票会投给妈蛋啦，而另一半则是弃权。于是轮到给他投票时，他装作不小心在麦克风旁说了句：“有谁不举呢……”这招效果拔群，他成功将男人的选票都拉到了自己身上，结果因为村里男人比女人多了几个，选举以哈希喇嘛险胜告终。
本以为自己稳赢的妈蛋啦气疯了，连续三天喊着要撤资。好死不死，哈希喇嘛在最不应该的时候来到他面前，嬉皮笑脸地说：“除了村长不是还有村支书嘛，那位置铁定是你的。”村！支！书！我去你大椰的！这让妈蛋啦更铁了心。没想到接下来还有更让他生气的事情，宇智拨董事会成员全收了哈希喇嘛的钱，赖在村里不肯走。至于他是怎么知道的，因为哈希喇嘛就在宇智拨开董事会的时候进来，当着他的面一个个发钱。
“袋子里装的是我家乡带来的板栗，各位笑纳，笑纳！”
你是当人看不出装钱的袋子和装板栗的袋子有什么区别么？
宇智拨家族有个祖传眼病——小心眼，拿了点小钱就不认自家人，非要留在这条破村不可。妈蛋啦拿这没办法，他自己就是个十足小心眼，而此时此刻他更不愿意非要拿钱去收买自家人。你们不走，我走！说走就走！说完他就溜达出了村子。
出来时他也没想那么多，出来了才发现自己连条换洗的内裤都没带，他又不好意思拉下那张老脸回去拿。怎么办呢，他继续溜达着，不知怎么就来到一个森林。
难以置信的是，这森林现在是狐狸在当大王。据说本来是老虎当大王，可狐狸却跟老虎说，森林里的动物最尊敬的是我，不信你跟我去溜一圈。老虎信了，跟着狐狸去溜了一圈。动物们看见跟在狐狸身后的老虎，纷纷伏身表示谦卑，这让老虎以为狐狸确实是最受尊敬的，于是就把王位让给了狐狸。这故事连成语都有了，想必大家都知道，来跟我一起说。
一！二！三——
狐虎生威！
……
我不花篇幅去吐槽你们的语文功底，好自为之。
而妈蛋啦只听说这狐狸很厉害，于是就打算去见见这只狐狸，看能不能闹点大事，好歹让他有机会拿几条换洗衣裤。狐狸不屑见到这个人，可既然他谦卑地下跪了，就姑且听听他要说什么。
“人类，你为什么而来？”
妈蛋啦偷偷再看了狐狸一眼，心里更有了底，突然就大喊出来：“缘分啊！”这一嗓子几乎把狐狸吓掉几斤狐毛。
“大王，我们的相遇就是缘分啊，您是不是白天打瞌睡，晚上睡不着？”
这话听得狐狸心里一惊，但它又不敢大方承认：“这怎么了？”
“您是不是厌倦社交，不喜群居？”
“是……”
“我看您尾巴毛分岔严重，这是莱菲布勒氏脱毛脱死你丫综合征的早期症状，要是不趁早治疗后果不堪设想。而正好我是一名医生，在我的帮助下保证大王能治好这个病。”
“这是……真的吗？”狐狸不小心就有点激动起来，因为这问题实在困扰它太久，尾巴从一条分岔到现在足足九条，它担心再这么发展下去，连物种都要变了。
“解决方法是有，只不过……”妈蛋啦欲言又止，将头转向一旁，脸上泛起红晕，羞羞哒的样子。
这真叫狐狸感到恶心……
但它还是要先拿到解决方法，遂追问：“只不过什么？”
“离这里不远的木浴叶村，新出一种药用沐浴液，可以治好您的病。只不过可能要大王和我一起去一趟，才能拿到。”
狐狸喜出望外，放下了帝王的矜持，满口答应：“行行行！只要能治病你说什么都行！你可要保证能治好！”
“保证能，只要每天三次，每次口服十毫升，不出两个月就能完全根治。”
“你有其他用药方式吗……”
“有，舌下含服，想起效快也可以注射，都行。”
“不是沐浴液吗……”至于这句，狐狸是小声对自己说的。妈蛋啦说得那么头头是道，它也不好意思质疑什么。
一人一狐狸跋山涉水前往木浴叶村，途中经历了许多奇遇。他们帮助大灰狼打败吃掉了自己奶奶的小红帽，活捉了想用挨封砸死母后的白雪公主，终于到达目的地。
这地方真荒凉，连个鬼影都没有。
妈蛋啦想不通，把地图掏出来又看了一遍。
“我把地图拿反了，我们回头吧……”
于是一人一狐狸沿原路返回，再次打败吃掉了自己奶奶的小红帽，再次活捉了想用挨封砸死母后的白雪公主，终于到达目的地，这次是真的到了。
哈希喇嘛正巧在村头调戏大妈，远远见妈蛋啦过来，心里一惊，不知该作何反应。而且他不是一个人回来，旁边还跟着条狐狸。想必那狐狸是伴手礼吧？妈蛋啦肯定是后悔了所以回来赔罪，对，就是这样。当哈希喇嘛再仔细看那只狐狸，几乎被吓得魂不附体。
他从没见过这么糟糕的毛皮……
但好歹是来赔罪的，或许妈蛋啦只是找不到更好的，无论如何不能计较这点小事。哈希喇嘛于是蹦蹦哒哒迎上去：“妈蛋啦~回来啦~你看你这么客气还送礼给我~”说着就要抱走狐狸。
“别碰！这可不是礼物！”
“那这是……？”
“这种毛皮能当礼物吗？”妈蛋啦低声说。
“毛皮……是不好，可是狐狸肉也挺好吃啊。”
狐狸被晾在一旁有点不自在，它尝试插话：“你们在说啥？我说妈蛋啦，你……你干嘛？你舔我干嘛？”
“不是礼物，那是什么？”哈希喇嘛重新把剧情带回主线上。
不不，本作是没有主线的。
说到狐狸，妈蛋啦立马变得威风八面，腰杆挺得笔直，连脊椎骨都挺多出两块。“我回来是要把你赶出村子，夺回属于我的一切。而这位森林里的狐狸大王，是来帮助我的。等把你赶出去，就用我们的药用沐浴液给大王治疗尾巴分岔。”
“你是说找大哥来拍广告的西楚霸王沐浴液？”
“不然呢？”
“那个啊，我们发现反而有脱毛的效果，现在做成女性专用沐浴液了。”
“嗳？”
“而且你不是眼科医生么？”哈希喇嘛偶尔也聪明了一回，直戳问题重点。
妈蛋啦转过头，跟狐狸四目相对。
然后狐狸追着他，追了九条街。期间他们又打败了小红帽，活捉了白雪公主。
在事后的受害人采访中，狐狸再回想自己的症状，晚上睡不着、不喜群居，不全都是狐狸的习性么？它陷入深深的后悔之中……
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