她带我学会坐公交，她带我逛遍了上海，她带我找到了快乐，她带我走出了黑暗的深渊，她是我的信仰，是我心中的最后一道曙光。
也许我没有去重点大学的机会，但也因此遇见并认识了生命中如此重要的一个人。匆匆路过的人这么多，她却是第一个愿意为我而停留的。
不知不觉就到了学期末，实训结束的我们终于要回家过寒假了。
我和她不在同一个城市，但都在同一个省，所以买了同一辆高铁的票。
我走到她所在的那节车厢，跟她旁边的人换了座位，我和她就只剩下一个小时的相处时间，我习惯了有她在身边，突然就要分别，真的很不舍。
她好像并不难过，依然是那样笑着，灿烂得就像冬日里的一抹暖阳，纯洁得如同天空飘落的雪花。
是啊，为什么要悲伤呢？又不是就见不到了，只是各自回家过年而已。就算见不到面，也还能听见声音。
她到站了，临走前刮了下我的鼻子，往前走几步还回头看我一眼，我一直保持着微笑，手也一直伸着，没有收回来过。
又过了半个多小时，我也安全到达南站，第一时间给她打了电话，不过电话那头没有人接。可能是没电了吧，毕竟她玩了一路的手机。
我没有多想，当务之急是先把繁重的旅行箱放回家里。
空无一人的家，因为我的到来而有了一丝生气。我把箱子放好，将里面的床单被套扔进洗衣机，然后慵懒地躺在沙发上。
天色变暗了，可我仍然没什么胃口，也许是晕车的缘故。我又无聊地拨弄手机，在键盘上输入唯一记得的长号码，然后按下了拨出键。
回应我的依然是一段彩铃，曾经是我最喜欢的一首歌，现在却成为了无比讨厌的一首歌。
为什么不接电话呢？难道她还没有回家吗？还是在外边吃饭呢？贪吃的她跟我不一样，她的体质也比我好，不会因为坐车影响到胃口。
晚点再打给她吧。
我叹了口气，走到阳台，双手撑起自己的身体，正想坐上围墙，但看到底下的景物的时候，又缩了回去。我竟然有了一丝害怕，从五楼看下去，还真的好高，以前怎么没有发觉呢？
回到沙发躺了很久，醒来的时候房间里黑漆漆的一片，伸手不见五指。手机的屏幕亮了，她没有打来电话，我咬着下唇，又打了一个电话。
第一次觉得手机彩铃是如此的嘈杂，就像秋天的蝉鸣，让人感觉烦躁。无论打了多少次，结果都是一样，没有人接听。
什么啊，回到家就把我忘了吗？又想要把我扔下来吗？
我很难受，胸口像是压着一块巨石，沉闷得快要窒息。
我把朋友叫了出来，空着肚子的我大肆喝酒，一杯接着一杯，不断地灌入喉咙。那种痛苦的感觉又回来了，酒水如同漩涡一般不断搅拌着我的胃，我吐了，但是我还是继续喝，直到我失去意识。
等我睁开眼，发现自己已经躺在宾馆的床上了。我像是被吸住了一样，浑身乏力，手腕传来一阵刺痛，我看过去，上面缠了绷带，朋友告诉我是被碎玻璃划伤的。以前的那个我似乎又回来了。
结果，我还是没有从黑暗中走出来吗？不，应该说是因为突然失去了信仰，就像船没了帆，不知道该怎样航行了。绕来绕去，还是回到原地，什么都没有发生变化，一切都如往常一样。这样正好，我什么都可以不用顾虑，等我的身体和意志都垮掉的时候，我想我就能够得到解脱了。
只是，心中似乎还留有最后一丝该死的期盼。
每天给她打不下十个电话，每晚给她留言，每晚把我们的聊天记录翻看一遍再睡觉。
我不知道我这么做的意义在哪里，可是，我当初也不知道向她表白的意义在哪里，只是我想这么做，只是因为脑海里有一道声音督促我这么做。
我知道我不能再这样下去，我必须要去找她，必须要去问清楚。我需要一个答案，无论那是什么样的答案。
我嫂子在她读过的高中教书，我顺利地问她拿到了地址。
年初十，我没有和家人去爬山，而是坐上了前往她家乡的高铁。
过年期间的高铁很堵，不过我和她挤过不知道多少次公交，我已经习惯了这种氛围。
望着窗外的景色，好像又回到了跟她一起坐高铁的那天，玻璃上好像映出了她的身影，我惊喜地看向旁边，结果只是因为那人的穿着跟她比较像而已。
果然是我的幻觉啊，她怎么会出现在这里呢？
我下了高铁，在这个陌生的城市里打转。不停地问路，乘上一辆又一辆公交，路过一个又一个街道，经过了半天的努力，我终于停在她家楼下。
我把纸条上的地址和门牌对了好几次，确认无误后才上楼。此刻我的步伐无比沉重，脚上像是灌了铅。我不知道该怎样去面对她，我不知道她为什么突然不理我了。她是放弃我了，还是别的什么原因？我真的很想知道，却又害怕知道。我想要去见她，又怕见到她。
但是，唯有她，我是一定要去面对的。不管她对我怎样，我都不得不去见她。
我能够清楚地听到自己的心跳声，好似随时都要从喉咙里钻出来。
她家在三楼，我在门前深吸口气，伸手按下门铃。
我已经闭上眼，等待着接受裁决。
可是门没有被打开。
我又按了几下门铃，里面都没有任何的反应。我不知道为什么，内心反而无比慌乱。
对门的妇女忍受不住，开门就朝我怒吼：“吵死了，你谁啊？”
“阿姨，我想问下这户人家去哪了？”
“哦，带女儿去杭州看病去了。”
门被用力关上了，可我还没从她的那句话中反应过来。
看病？是什么病需要去杭州？为什么不告诉我？为什么要让我误会这么久？难道你不知道我很痛苦吗？不对，现在痛苦的人应该是她才对！我早就应该知道的，她是不会放弃我的，只是因为生病了而已啊，我在家里自怨自艾的时候，她还在忍受病痛的折磨啊，我是多么愚蠢的一个人啊！
我感觉头晕眼花，无力地靠在墙上，不断地深呼吸。这种熟悉的感觉又回来了，曾经的我天真地以为杭州的治疗水平完全可以让病人痊愈，可就是这样我才没来得及去见她最后一面，才失去了最重要的一个人，我才会懊悔到现在。
我真的不想再后悔第二遍了。对，我必须去见她，我必须到她身边！如果可以，我真的很想现在就飞到她的身边，可是去杭州的高铁票今天已经卖完了，只有等明天才行。
我该做些什么？我能做些什么？现在才发现我其实什么事情都没办法为她做，我唯一能做的就只有为她祈祷了啊！
我们家乡有一个习俗，想去参拜的话，最好就是去参拜方岩胡公，我家人初十爬山就是为了这个。我不信佛，可这次为了能够让她恢复健康，我还是毅然坐上了城乡公交，下车后一口气爬上方岩山顶，来到胡公庙前，跪在垫子上，虔诚地向胡公许愿。
如果可以，我希望用我十年的寿命换来她的健康。
我知道她有个室友是杭州人，那个人一定知道她的情况，所以我特地去找她了解彤彤的事情。原本她还想瞒着我，好在她无意间说漏了嘴，在我不停的追问下，终于把原因一五一十地告诉给我。
原来她一直都知道我给她发消息的事情，她也从来没有放弃我，她所做的这一切，都只是为了让我忘记她。她患了绝症，需要做手术，而且手术成功的可能性很低。这些都是她室友告诉她的，她的父母和医生都对她隐瞒了实情，不过其实她早就已经有所察觉了。
不知道的也只有我一个人罢了，只有我才会一直想着自己，从来没有问过她的情况，现在后悔都已经来不及了。
我在床上辗转反侧，脑海中全是她的身影，从秋天到冬天，整个学期，她的音容笑貌，她的穿着打扮，像是幻灯片般一幅幅地浮现。
第一次如此渴望闹钟响起，第一次起得比家里人要早，第一次这样焦急地想去见一个人。我坐上了最早的高铁，我想要在第一时间赶到她的身边。我已经顾不得开学的事情了，现在的我只想静静地待在她的身边。
我一下高铁就跑去挤地铁，又去水果店买了一篮水果，接着打的来到杭州第一人民医院。这一次我是真的很快就能见到她了，但是我已经不再迷茫，不再担惊受怕，我现在唯一想做的，就是到她身边。
我站在病房门口深呼吸，伸出手指扣了扣，打开门走了进去。
啊，终于见到了啊。已经快半个月没有联系的她，看上去消瘦了很多，神情也憔悴了很多，我紧咬嘴唇，一股带着腥味的液体流入嘴里。
病房里没有其他病人，也没有她的父母。可能她父母给她买午饭去了吧，毕竟现在已经中午了。
“咦，那个大三的，你怎么会在这里？”她的语气很诧异，在我的印象中一直都保持微笑的她，这一次依旧是对着我笑了，惨白的笑容就像是快要凋零的昙花。
我把水果篮轻轻放在病床旁边的柜子上，努力挤出一丝微笑：“来看你啊。”
“又是小婷说漏了嘴吧？”
我尴尬地挠挠头，算是默认了。
“那你应该知道我得了绝症吧？”
她的话语很轻松，就好像在说一件微不足道的事情。可是，她的话语越是轻松，我就越是难过，我知道她的心情肯定很沉重。我讨厌自己，因为我不知道该怎么安慰她，我很想哭，但是理智告诉我不能哭。她看到我哭会很为难的，现在她这个样子，根本就没法抱住我，安慰我。
为什么要让她遭受这样的痛苦？她是这样善良温柔，该遭罪的明明是我才对！
但是，一个人的人生是无法由别人承担的，家人也好，恋人也好，朋友也好，无论多么重要的人都不能。正因为这样，我只能真心诚意地待在她的身边，让她感受到温暖，就像当初她来到我的身边。
“你很快就会好起来的。”我只能这么说，尽管我知道这都是废话。就跟第一次见到她，和她说“今天天气真好”一样。
她依然很认真地说道：“如果我病好了，带我去看海吧。”
“好啊。”我笑笑。
她伸出小拇指：“拉钩。”
她就像天真的孩子一样，其实她不天真，她很清楚自己的状况，但是，她是那样温柔，此时此刻还在为我着想。我走上前，和她的小拇指缠绕在一起，我的脑海中又浮现出滴水湖畔，她抱住我，安慰我的情景。
“拉钩上吊不许骗，骗人的是小狗！”
她笑得那么灿烂，就像是冬日里的一抹阳光。
我离开病房的时候，眼前像是蒙上了一层雾，有液体从眼角滑落，掉到嘴里，很苦，从来没有尝到过这么苦的水。
她还有两天就要动手术了。成功率低得可怜的手术，如果失败的话，我可能就再也见不到她了。可是，我相信手术会成功的，我是那么深信，就像她深信能改变我一样。
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