在吗？
啊不过问在不在的意义也不大了
反正能够收到留言
等你上线或者有时间了……
再慢慢看我的故事吧？
我现在打字的手指已经慢慢无法伸直……
前几天，我不但手指无法伸直，伸直也无法翘起来，做大小写字母切换、错字消除都很难。
是的。
我在五年前被查出了ALS。
你们所知道的，被称为“渐冻人症”的那样的病。
的确，我本该是随处可见的各种报道和鸡汤故事那样……
即使身患绝症，也会坚强与病魔抗争，然后活下去……
最后再在轮椅上露出微笑什么的
然后某天带着笑容和激励人的传说死去。
我本来……
我本来以为我也能这样……
微笑着
坚强着
努力着
活下去的
但是并不是这样的
一开始的时候
只是稍微会觉得腿部非常无力
经常会在站立的时候脱力坐在地上，如果走路的时候不经常坐一坐休息一下，不久就会跌倒。
大部分运动我都不能再做了，要出去很远的地方也都做不到了。
但这只是开始。
渐渐地……
我没有办法站起来，手臂也慢慢地抬不起来。
我只能坐在轮椅上。
能够操作的东西也只剩下用手指就能输入的手机。
冰冷。
明明我并没有去很冷的很严寒的地方。
明明我不身处冬日。
这样的疾病却真的像是把我冻住了一样。
如同在冰雪寒风之中……
我怎么都动不了……
陷入寒冬和寒冷的，不只是我，还有我周围的人
从什么时候开始……
我看着照顾我的家人，看着他们忙忙碌碌，一次一次接到医生摇头叹气给出的诊断书，又要在接受检查的我面前说出“再坚持下去吧”、“你是最棒的”这样的话……
我忽然很难过很难过。
就在三个月前……
我发现我甚至都控制不了自己的表情。
不管怎样努力，都无法控制脸部的肌肉。
让它笑出来。
第一次……
我连微笑都笑不出来了
面部的表情渐渐变得僵硬了……
我住院检查了，但是又能做到什么呢，我自己的宿命已经早就被决定了。
每一次看着我的母亲，我的父亲，我的朋友们一个个过来看望我。
为我献上一丛丛花束。
安慰我。
并且表扬我的坚强。
但实际上……
却在我看不见的地方，偷偷难过着。
于是……
那段时间我一直在想……
我为我身边的人，带来的只是悲伤和痛苦而已。
我本来可以活得很好。
像我的大多数正常成长的同学那样，去体验骑行，去体验爬山，去体验郊外阳光，吃的东西也不局限于方便咀嚼的半流食，可以吃需要咀嚼才能咽下去的牛肉一类的。
像是一个正常人一样，和大家一起去体验青春。
去体验快乐的事情。
让认识我的人，关心我的人，能够因为我的快乐而快乐。
但是我做不到的。
我只能一次一次让周围人所痛苦而已。
我所不能做到的那些事情……
一旦让他们想到……
她以后站不起来只能做轮椅，真可怜。
她以后可能连手都举不起来，真可怜。
她脸上什么表情都做不出来，真可怜。
她以后大概连打字都做不到，真可怜。
她以后甚至连进食都很困难，真可怜。
……诸如此类。
我只能让人觉得我……
可怜。
可悲。
可叹。
而已。
每一句可怜我的话，每一个可怜我的举动，每一个对我的安慰，都像是一把一把刀子戳在我的心口。
而我越活着，就越被人嗟叹。
于是……
我忽然想要“去死”。
那天，我加了“在吗”。
遇上了我上一轮的已经死去的人，他的名字叫做“北光”，我并不知道真名。
听他说完了他的经历，听他说他一直都是十分优秀的人，一直背负着太多太多期望。
虽然有这么多荣誉在身上，但他忽然感觉到没有人能够理解他的难过，没有人能够理解他的痛苦，他也没有地方诉说，直到自己得了抑郁症，觉得自己活着都不再有意义了。
我什么都没说。
“在吗”里，大概大家都是这样的人吧。
背负着无人可说无人听闻无人在意的矛盾痛苦悲伤。
即使脸上笑得再开心。
即使活得再光鲜亮丽。
却一直被困在自己的孤岛上。
走到“在吗”这一步的，从来没有谁能够从想要送自己去天堂这个想法中走出来。
每一句“在吗”之后。
都是无人应答。
在见到你之前。
不知道为什么，可能是一次巧合，上一轮自杀的人的账号落入到了别人手上，并且和我发了消息。
本来我不该回他的。
但是我忽然想要扮演一个我所想象的那样的好女孩。
像我在我的朋友圈里面所见到的那些活得丰富活得精彩的女孩。
能够给大家带去笑容的女孩。
我从网络上搜来了照片，配上好像真的经历了一样的文字，发给他。
真奇怪呢，不知道他现实中到底是怎样的人。
他觉得很开心。
他觉得我的生活很精彩，觉得我一定也是这么好的女孩。
他什么都不知道。
或许是因为这样。
他听的很认真，给出的看法也非常非常认真。
从来没有谁这么认真地听我的谎话。
在他面前，明明我说出的句句都是谎话。
在他认真的回答下，却让我觉得我真的那样活着了。
在屏幕之后的我，虽然表情笑不出来，内心却微笑了很多次。
感觉他也是带着笑容在和我聊天吧。
真好啊感觉真好。
可是……
我终究让他失望了。
这一天到来了，我和他决裂了。
于是我感觉自己失去了扮演的那个人，更像是缺少了什么。
这就是我全部的故事。
感谢你的倾听。
明天应该就是你会从早到晚，每四个小时问我一句“在吗”了吧……
谢谢你讲完了我不知道的这一切。
你在？！
我小学的时候，是班上不擅长说话不擅长言表的学生，经常在课堂上被叫起来回答问题会哑言，偶尔鼓起勇气交朋友什么的，说话也是结结巴巴的。
我的父母对我管教很严格，很少允许我出门和朋友一起玩，每一次邀请朋友去我家他们也都觉得很勉强。
春游的时候，一个班所有人都组队了，只有我一个人落单。
我被分去了另外的组，他们根本不管我就跑了。
只把我一个人留在林子里迷路。
我在山林里面转了很久很久，看着天空都渐渐昏暗下去，天边是一轮赤红色的夕阳，不管怎么喊不管怎么叫都没有人回答我。
后来我明白，那样让人孤独的环境，此后会在我内心上演一遍又一遍。
然后……
我就变成了班上没有朋友的那种人……
等一等，你并不需要对我讲出你的故事。
你是不是不了解规则？
在“在吗”里，只需要上一轮给下轮讲述经历。
有一次，我向我最喜欢的女孩子的书桌里面大胆地放置了我认真地一字一句去写的情书……
我见过她有一次主持活动时候的模样——
穿着雪白的裙子。
留着黑色的长发，非常漂亮。
她大概算是我们全班的“公主殿下”那样的角色。
喜欢她的人绝对不止我一个。
所以说啊……
你听完我的故事就行……
毕竟规则是……
但是，我没有想到的是……
她在一个课间，非常兴奋地跳到了讲台上，手上拿着我给她的情书……
大声地……
一字一句……
一字不差地……
统统念了出来……
最后在一片哄笑声中，大声念出了我的名字，然后拒绝了我。
从那之后……
我经历了一切书中描写的校园欺凌。
也经历了一些书中没有写过的隐性的校园欺凌。
我……我懂了。
如果你愿意现在讲的话。
如果你愿意现在讲出来的话，就都讲出来吧。
从那之后。
我没有办法交朋友。
很难和人交流超过十个字……
只要面对面说话就会紧张……
各种全班级都参与的活动我也一个都不参加……
从来没有朋友……
大学的时候只想一个人在宿舍沉溺游戏。
就想这样随随便便混过去。
反正一个人也能活得很好。
我一直这么觉得的。
我不需要和任何人有过多的交流。
我不需要和任何人有过多的联系。
我只需要一个人活在这里就好了。
一直一直……
只有一个人……
躲在自己的世界……
直到……
那一天。
我捡到了我最优秀的上铺从上铺坠落下来的手机。
看见了一个女孩在问他。
在吗？
从那一刻开始，我的人生第一次照射进了光芒。
在听吗？
是的。
是我。
一直和你聊天的那个人。
重新自我介绍一下……
明。
你可以叫我这个名字。
在吗提示您：看后求收藏（卧龙小说网http://www.wolongxs.com），接着再看更方便。
好书推荐：《修成谪仙的我却变成了女孩子》、《谁能来救救我》、《拥有变性能力的我可以为所欲为》、《千反田的超高难度重生攻略》、《想要变成鹰的鱼》、《药娘日记》、《夫妻以上恋人未满》、《别当欧尼酱了》、《变身后的幸福生活》、《瑶的恋爱物语》、
