据说目前人类能计算出的最小时间是10的负43次方秒，也就是普朗克时间，再小的话我们的物理学就会失去意义，无论未来物理学怎样发展我在这里就断章取义地认为宇宙起源于一个致密炽热的奇点于137亿年前爆炸后的10的负43 次方秒吧，因为我并不懂物理所以暂且这样认为。然而这个时间对于我的人生并没有实际意义，因为我既不生存在宇宙诞生初期也不生存在宇宙毁灭末期，所以没有必要计算到如此精确的地步，我一般只以“分钟”作为单位来计算时间，有些特殊情况会利用“秒”但也只是一秒一秒地计算，比如说早上尤其是冬天早上实在不想起床心想再躺几秒钟然后决定默数几个数之后强制自己起床……结局多半是我又睡过去结果错过一上午的课。专业课还好，不会记考勤，文化课老师可就没那么仁慈了，只要有三分之一的课时没去就可以准备准备重修了 ，不过幸好我没有缺课那么多。
其实大学刚入学的时候并没有想过以后上课会感觉到有一丝煎熬，可能因为刚刚高中毕业觉得终于逃脱虎口对闲散的大学生活保有很乐观的憧憬吧，可没想到就算是美术学院也是逃不了要上文化课，比如英语，比如各种历史，比如马克思主义毛泽东思想（不知为啥上课的时候总感觉误入某传销组织在听洗脑演讲）……
刚入学的那天有些闷热，父母决定从北京本院跟我一起坐校车来燕郊校区，他们对我总是过度关心和保护，即使我明确提出我自己一个人做事完全没问题他们也会从计划到实施事无巨细地完全为我安排好，对于这点我从来不知道是应该感到幸福还是感到困扰。
我记得当时是学长学姐接待新生及家长，给我们领路的是一个学长，南方口音，他用似乎有些轻蔑的口气告诉我父母说他当年入学时都是自己一个人来报到完全不用父母来陪，感觉那种独立行为是证明自己已经成熟的表现。不过我倒是觉得这类事情还是要看每个家庭的具体情况比较好，对于我父母来说他们从不认为我真的长大了，他们只会“相对着”看问题，也就是无论我多大，相对于他们来说我都只是他们的孩子，他们从来只想着如何保护我而不是让我去体验和经历，所以说如果我真的自己一个人到处跑不会让他们认为我可以自立了，而是会让他们处于担心的状态，说不定还会每隔几分钟给我来一个电话让我报平安，与其如此不如让我照顾他们的心理接受他们的关心，与其说是他们陪我来还不如说是我陪他们陪我来。所以说有时候成熟的表现不是独立行动而是能独立思考，能理解和照顾身边人的想法。
不是说学长不成熟，而是说他考虑问题的角度不全面。
在校车上经受闷热空气的摧残我全身都被汗浸透，原本就很怕热很爱出汗的我感觉到有些煎熬，也意识到这种煎熬似乎预示以后的生活也不会过得很容易，但是一路走来发现生活也没那么不容易，各种麻烦如果做足准备的话应对起来也很轻松，所有煎熬都是自找的。
到了燕郊校区之后天开始下起小雨，我发现整个学校都被包裹在绿色调之中，那种温柔厚重却透气的绿色调我只在那一天的下午看到过，再以后的任何日子里学校都没再出现过那种会透出深入骨髓的气息的色调。那种就像宿舍楼门边墙壁上的爬山虎透出的绿色融入到空气中，吸入肺部后感觉全身都被浸染，整个人开始湿润起来……有可能只是我出汗比较多的缘故……但是那种舒服的感觉我倒是牢记在心，现在想来那可能是代表着自由的气息（想了想感觉更可能是第一次吸到雾霾比较陌生……），被紧紧攥在父母手中的日子终于开始结束了，以后的生活中我会越来越自由，我可以为所欲为，我可以尝试一些从没尝试过的东西，我可以大把挥霍我早就该大把挥霍的我从未想到要挥霍的青春，即使它已经所剩无几，我可以活成更像我的样子而不是父母期望我活成的样子，我可以有无限的可能。
然而并没有，不知为什么大学以来就没对什么东西产生过热情，虽然以前也没对什么东西产生过热情……甚至可能某些方面反而变得更冷淡了，难不成这就是活成了更像我的样子？大学期间经常一宿舍的人烂在椅子上玩着电脑，偶尔翻翻堆了一书架的没翻过的书，偶尔因为专业课而忙得焦头烂额，偶尔因为文化课而感到受煎熬，其他时间都在享受悠闲，而享受悠闲时光的感觉就像自己已经老了好久好久，老到已经不再用做些什么事来实现人生价值。
某些时候也会闲着闲着忽然一阵心慌，担心之后的日子要怎么过，担心以这样的态度对待生活是不是太颓废，担心自己以后可能一事无成。然而心慌过后又会悠闲地靠在椅子背上心安理得地享受时间流逝的声音，随口哼几个音调组成小曲附和它，眼睛不用聚焦，涣散在空气里就好，生活不用用心，得过且过就好……
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