我的家，不大，只七十平，而且还是二室一厅，而且还住着五六个人，这使三四年级就窥探到两性世界的我很是犯难。我从小便没有自己的世界，甚至和父母吵架后连把自己隔离在一个小房间都是痴人说梦，这个问题很严重，对我来说是这样的，尤其是对于一个青春期的，而且还是男孩子，天性都被抑制了，我心力交瘁，我不愿让父母看见对于他们来说很羞耻的事情，王是不会随意露出锋芒的。我还看过很多关于父母和孩子隐私之间的视频，这使我更加惶恐。不过我的父母更加高明，他们明白我是有隐私的，所以不会去追问隐私，这其实也有一部分是我争取到的，但是结果已经很合人心意了，我也尽量让他们少一些知道我的隐私。
这个家里目前还是较为安逸的，我爱这个家。
次日，是中秋节，我得到了假期，于是便准备散散心，顺便打算去找回一些过去的感觉。
“哟，今天怎么这么出息，起这么早？”
“我出去，想随便逛逛。”
“我说啊，咱都高二了，没事还是少出去走走吧，多学点习呗？”
“哎呀，这你就别担心啦，我自然会处理好的。”
然而我时间长没有体会到放假出门，忘记了重要的事情：我的父母根本不会让我在能学习的时间内不学习。
“你怎么不听话啊。”
“妈，你为什么不让我出门呢？学习之余要是不放松，那就成傻子了！”
“诶你个崽子跟我顶嘴？”
“哎呀妈！你怎么这么古板！太不讲理了你！”
“我古板？我不都是为了你好！要是讲理的话你不更应该感谢一下你妈我吗？”
“你为什么总是想让我一直学习，不是我不学习而是我现在不想学习！”
“因为学习能让你不用受苦！你看看别人家孩子，他们怎么不说什么呢？”
我母亲居然真的翻出了个视频，这来源于我一个很少联系的过去玩伴母亲发的朋友圈，内容是“看我家孩子，真是长大了，终于能让我省点心了[呲牙]”。
而我看了一会儿视频，却是遇见厉鬼般失声叫了出来，那叫声甚是凄厉，我母亲愣了一下，甚至没有第一时间骂“你这崽子没事一惊一乍的干啥”，可见她被我吓到了，而我因为什么叫呢。
我看到了恐怖的东西，那是我过去玩伴的眼神，和我记忆中大相径庭，她应该是美丽的、青春的、绝伦的、勾人心弦的，她的眼神应该是阳光的，但是，我看到了她眼神中不好的东西，恐怖的东西，非常恐怖的东西——那是空洞，她那眼睛甚至不如在她的脑袋上开个洞看着自在，两个眼球甚至不能反光了，我在其中甚至找不到手机和她面前之物的像，这不算完，最恐怖的是这样一双眼睛在盯着我，丝毫没有情感，丝毫没有心理，就像模具，蜡像都比它温暖，它能伸出触手，冰冷的触手能将我勒到窒息，我呼吸困难，要呼救但是发不出声音，可突然它松开了，我便毫无防备的叫了出来。
随着惨叫的是母亲的训斥：“你是不是精神不正常啊？成天胡思乱想些别的东西，你要是把心思都放在学习上……”
“别说了！”
我对着她吼了一声。
“你不要拿你的那套歪理禁锢我，那些人是白痴！他们都是没了魂的丧尸！你拿我跟他们比？从小你就爱拿我和别人比，就算我是你们嘴里的天才，但我不是人？我不能享受我该享受的？”
“你现在的乐趣就是学习！你应该为你能学习而感到快乐！你以后还有机会学习吗？”
“你总是说它是我的快乐，但是我必须要告诉你，它不是！它不可能让我快乐！我长大了！就因为这个，我早就没快乐了！它早就随着记忆走了！”
是的，早就走了。
我曾经也有过努力学习的目标，那是因为我的一个同学，也是我班里比较好的玩伴，她自打到了初中就是班中最耀眼的位置，作为才初中的小孩子，哪忍得了这种攀比的心理，于是我便立志逐渐超越她，还有其他的人。我先以成为班上学习最优秀的男学生为目标而开始，一步步攀升，最后用了两个学期，花了两年才好不容易爬到了这宝座，但是我的目的不是这个。还有上面的那位，我要超越她。
那是我最开心的时光，并非学习让我开心，而是攀比让我开心，人都是喜欢好的讨厌差的，考试成绩也总是记住第一名的，不会记住第二第三的，但会破格记住自己家孩子的——因为考的不是第一，我不明白这是什么值得攀比的东西，我并非生来是第一，我那时也不是很优秀的学生，甚至最大的理想只不过是上一个低等次的普通高中，因此我更加不明白，难道我赢过别人就可以让我得到想要的游戏？难道我考了单科最高分就可以被告知放纵一整天？难道我考了班级第一就可以得到钱？难道我成为状元就可以得到永远用不尽的宝物？对于这些家长，似乎是这样的，有趣的是我对于此居然也是这样的，我知道赢了别人可以得到奖励，不过我还是不知道抛去父母的奖励，这个东西有何意义。但力争追上第一名女孩子的我并不在乎这点，那时的我只在乎我的攀比心，现在想想还是不懂。
我暂且认为这是成为王的必要之路，于是我狠心的追，努力的追，追到气喘吁吁，追到咬牙切齿，追到汗流浃背，然后一直追到我死，可是我却没能意识到那个女孩子会先我一步死，不是真的死亡，而是心的死亡。
她害怕了，她开始像教唆她学习的人俯首称臣了，渐渐地她也与我失去了很多交集，当然这大多出于我的原因——我不经意时狠狠地骂了她一句。
作为原本的王，怎么会容忍一个即将推翻自己、甚至还羞辱自己的人存在于世？于是乎，她愤怒了，这是我初中时最大的遗憾，也是唯一的遗憾，因为我伤害了别人的快乐。
尽管当时我很强悍，最终却也没有追上她，然而在我高中开学考了次试后，我崩溃了——我怎么这个时候才战胜她。
我不敢接受这个现实，我心目中高大无比的她，令我多次望而却步的她，令我迷恋的她，怎么会，怎么会崩塌了，她倒了，成为碎片了，她不再是我需要追赶的人了，那时的我还只是个阳光无比的少年，我不但不了解第一中学的黑暗，还不了解其他家长的傀儡式教育，这是我生命中第一道晴天霹雳，它降世后就连几千里外都能闻到焦糊味，像当年劈到学校旁边那道闪电似的，不过这次它劈中了我。
信仰崩塌的我无心学习了，已经没有动力能驱动我了，所以我便说出了这句话，真的，我没有快乐了，在第一中学的生活早就把所有学生压成了行尸走肉，却偏偏把我的思想留了下来，我更加难以接受，我痛恨不公平的遭遇，它偏偏让我清醒，要是不这样我或许早就得到该有的快乐了 而现在我唯一的希望只在我那最好的朋友身上，我这次必须要找到他。
我母亲被我刚才的怒吼吓得怔住，刚缓过神想要拦着准备离开的我，但太迟了，我已经先行一步，离开了这个并不恐怖但是压抑的地方。
“唉，这孩子……”
“我是不是有点过火了？”
我好像是有点过火了。
我也没想到我居然只有和家里人——而且还是和自己的母亲拌嘴的能力，想到这里，我暴怒，我歇斯底里的捶打门外的墙，尽管手都擦出了血红色。
原来我只有这种本事。如果我是快乐的，应该就不会这样懦弱到只能窝里横了，我边走楼梯边思考着自己的行为，我没了脸面再和父母见面，我更加愤怒了。不过不知道为什么，每次吵完架，总有一句话可以唤醒我们之间的爱，但是我好久不吵架了，我也忘记了这句话，我甚至不知道它是否属于我的美好过去，但我看来显然不是。
我便只好走在外面的路上，天没有很热，风居然冷冷的，也不知是我内心冰冷还是怎的，算了，那些不重要，我只想散心，这一切太多太复杂了，景色都不能一时治愈我的创伤。
无神的我浑然不知自己目前的位置，突然我好似受到了宇宙之外的人指引一样，停下来环视起了四周。
这真是个不错的地方，落叶铺在地上，没有完全盖住，枯黄色和灰白色的搭配让我这个色弱都能看出世间的五彩缤纷，没有颜色的世界仿佛终于绚烂多彩了。
我扭过头，那边是树，仅仅一排树，但就算是上面的枯叶也能使我难以看清它们后面的朦胧，我被吸引，于是便前去一探究竟。那边是小孩子，两个男孩子在快乐的玩耍，旁边围观的是两个大人——一个奶奶模样，一个妈妈模样。
我立马想起了我那最好的朋友，经常都是他的祖母和他一起，而我便是和母亲。
诶，我最初出来是为了什么呢？
不好，又是这种感觉，我忘记了，我怎么把他忘记了！
我被突然涌现的思绪冲击，差点昏过去，好久才缓过来，我怎么觉得有一些不对劲的地方，按理来说我一定不会在外出时忘记寻找我最好的朋友，这是异变么？我疑惑，便跑回家。
恰巧是午饭时间，我母亲先是见我慌张，没有说话，后来等我进屋子缓了一段时间，便靠近周围叫了一句：“出来吃饭。”
对了！就是这句话！我想起了！这是我们血亲之间的爱的表达！我终于，终于想起了！
我出了屋子，来到母亲对面，刚伸出拿碗的手母亲便递过来一碗盛好的饭，紧跟着的就是我的泪流满面，以及痛哭声。不过我高兴，我终于找回了爱，这是我生命中不能失去的的爱。母亲没说什么，只是看着，但我知道她的心里早就翻江倒海，因为她表情非常的
温柔。
过了好长一段时间，气氛终于转为正常，我和母亲也简单的说了几句闲话，那个名字再次涌入了我的思绪中。
“诶妈，我最近总会想起一个人，”
“是谁啊，他怎么了？”
“叫……简影。”
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