于是。怎么才能愉快的摸鱼呢？浑浑噩噩过这样的生活。
年轻，说不定是自己的考验，无非那些想不通透的事才来一遍。无非还是想不通透。没有想法胜过在想法上输掉。精神上的疲惫。
若说，我爱一个愉快的人，胜过一个柔情的悲伤的人，我该怎么做？想来想去，唯有自己难受这一条路。如何才能对女生表达：我对女性并没有什么兴趣。不知道。
或许，我这样一个人，可以获得众多人的认可，但是，讨伐声会更重一点吧？
谁清楚，我知道自己的内心没有太积极，也不应该太消极。愉快的内心什么都不见。但我的心……
我在整个大房子里走来走去。遇见的什么都是思维上的错误。自己身上有什么，有资格可以享受这样的一切。
没有心思，我的内心是绝望的，我的内心是汹涌澎湃的，可是，见不到那些人。一些人对我又百感失望。我很消极，但不至于做一些出格的事。
那些一个人，在自己的思绪里徘徊，在自己的心里放纵。在当下放火。自己不能愉快，又不让人愉快。
我觉察自己的内心，是缺乏教养和管理的。当初的放纵酿成如今不好收拾的祸端。
我无心如此，但我在说明什么？现实生活变得空洞，没有生机，不见希望，可以的话，自己还剩下什么呢？
反复的询问。内心的东西时刻不减，一直在增加自己的压力，把自己逼入绝望的黑色山洞。
我认为，我的发表一定让我很怪异。想必是什么都不剩的。就结果而言，自己还剩下愉快的什么呢？什么都不剩下。
又变得空空如也了。这就是自己的内心，如论如何……
哈——
掩饰，粉饰现实。
我的主题不曾改变，就是不去工作。但是，止不住想要到处走走的想法，阻拦是脆弱的做法。怎么也拦不住。
我很疯狂，自己也百般无奈，自己的现实剩下什么？高端的，凄美的。
一个人来见我，我以为有这样的这号人。但是没有，什么都没有，视线之外，只有漆黑一片。和，非常亮丽的光。一时之间，自己什么都看不见。
看不见就看不见，可是自己脑袋里面也很难受。真是消沉至极，真是颓废，我愿意交换自己的内心。让你们理解一下我。自己真是个无奈的主体。
啊……让我想想，我记起过去的我挺疯狂的。可是如今什么都不剩。也不要让我太过于失望。
心里的想法就这样吧。我说过你的东西。疯狂的东西是什么？
于是乎，我又消沉了？
没有，想来没有，见不到的是自己，想见到的又是自己。疯狂的话会变成石头。自己吃了一个又一个。还不饱，什么都不理解。
生活没有改变的余地，生活只有疯狂的余地。自己的内心是一点儿什么东西也没有，还剩下什么愉快？
那本人什么都不想了。想来想去没有答案。
阴沉的天马上就要压下来了。自己的愉快什么剩下什么？
明天的我，不知道怎么去面对，这是最大的难题。我想了很多，想了种种。都没有一颗坚实跳动的内心重要。
心里在疯狂的喊叫，天空听见了，没有落雨，还是一片清朗。为何在这烈日下难过？不知道，听见谁胡说，自己的心里还是清晰地装进事实。
我看见了你们。我看见了一点普通的人。
于是，我看见了你们，我看见你们。
哪儿有我疯狂的日常，什么都没有，什么都不见，什么都没有。陷入了一本正经的讨债的生活。现在是疯狂的时刻，现在是不愉快的时刻。
我要怎么做？我要怎么做？我可以做什么？我可以……我可以……
总之，我深感抱歉和无奈，我的无可奈何可能让你的期待落空。但……这也是没有办法的事。对你的生活我本就不知该如何处理。
请原谅我。
下一步，下一刻。
下一次，我要对你……什么也不做，不要见到最好了。不想见到你，不想遇见你。若遇见，我的脚步也不会变。你可能会觉得失望，很快的，你会习惯的。
我喜欢耍酷，我不知道怎么做？让人心情不好，是我糟糕的处境，你应该更快乐，你应该保持微笑。你应该向我说明的。也许这并不是你想要的，可是，我原谅你。权当我一个人自娱自乐。
可好。足够美了吧，内心的折磨让我看起来不错，比较优良。可以胜任一些工作。尽管那些是最微不足道的。
不管花多少时间，花多少心思，本来就说，自己能做到何种层面，自己的内心还剩下愚笨的什么。下一步，下一次自己有能做到什么？果然，随便说说而已。
不当真。我是说给自己听的，我知道，我清楚的。
不添麻烦就是自己的主张。思来想去，还是要花一点儿时间理清思路。
可是，好乱啊。没有思路。没有一点可供参考的东西，失败就是不会变的东西。是身体上的伤疤。
伤口好了，本应该没事的。可心里的伤痕并没有那么容易修复。不如说，自己怎么说，才能让自己好过一点。本来是个普通人，现在也是个普通人。什么都做的到，什么又做不到的普通人。不论他人如何讲都没有关系了。我已经相当满意这份生活了。习惯这种恐惧了。
一点一点用完的不光是思路。还是一点其他的东西。不消我说，那一定是重要且不容易改变的东西。我说什么愚蠢的事呢？下一次，自己的东西……
于是，怎么说？笨蛋就是本人吧。可是，于是，自己的东西还剩下什么呢？于是，自己的东西还是什么。
我看见，远处的东西还蛮有光亮的。自己的东西则一文不值，自己的内心充斥着反抗的情绪。自己的内心还剩下什么？我疑问，自己的东西？
啊，还说什么东西？
我看见，不愉快的生活不光不愉快，还不好过。悠悠闲闲本来是不曾改变的常态。如今，现实生活中剩下什么呢？什么都不见，什么也没有，内心深处还是空虚。空虚无效扩散。空虚成为致命的毒药，啊，自己本来可以做到很多事的，如今又做不到的，内心里的东西就是想不出好的办法。
可以看见你来见我，可以听见你的声音，本来什么也没有，现在同样的什么都没有。还是算了吧。自己的内心什么也没剩下，还是算了吧。自己本来如此，不曾改变什么。现在也同样的什么也不知道。
绝望的日落是怎么样的？是生命的落下，想来想去，果然还是自己的生命吧。过一天少一天，自己的内心也相当的不怎么愉快，还是说，害怕死亡到来前一事无成。真是杞人忧天。
笨蛋才这样想。当然，我知道，许多天才也这样想。我的想法里面住着对话，是不是想，或许他们才是真正意义上的生命。
本来没什么好说的，现在情况好了，没有什么好说的也要继续说下去了。真是的，我真是笨蛋。
愉快与疯狂又有什么联系，它们之间的联系不大，不会牵扯到日常生活，但总归是重要的。我们有必要改变一下思路。
尽管想来想去也没有，一点用儿都不见，不过没有关系。没有关系并不意味怎么做都无所谓。而是，自己做什么，都是有影响的。而有可能产生不好的影响，而自己不知道。
没有关系，什么关系都没有，什么都不见。自己的内心有许许多多的杂音。让我听不见真正重要的声音，自己还剩下什么呢？不知道，谁还会搭理自己，告诉生活中还缺少什么，然后独自一人去面对。不曾改变过得事实。
我为我的情况担忧，整个人不太高兴，不太开心，不太兴奋。内心憋着一股气，不抒发出去不行。但是，我想起许多个难过的时刻，自己不高兴的日常总算不会结束。如果可行的话。不知道自己要做什么的同时能做到什么。
我陷入短暂得麻木之中，正因为什么都没有，才什么都可贵。正因为可贵的是这些东西，日子才要过下去，不说叫人垂头丧气的话。本就是这样的东西为什么要改变呢？
不清楚，自己的内在什么东西也没有。现如今更是匮乏，也想要做几个有益自己身心的梦，可梦多少带着启示味道的，自己什么也不能做，也不说同你们说。我什么都做不到。真是哈哈大笑也不足为过。
本来，想对未知的你们说一些鼓励的话，可能你们认为没什么用吧。自然不好意思再说什么，本来可以再说什么，但心里已经遗忘了太多太多东西。
也许，是我的不对也说不定，风往哪边吹也不知道了。打断自己的思想让自己想的再远一点。哈哈，真是蛮重要的体验。至少，自己是愿意去享受的，不会说什么什么的。下一句就忘的一干二净。也会忘的一干二净，什么都不知道，不曾记住。
终于，我又需要一场不大不小刚刚好的睡眠。来整顿自己的身体。
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