那之后，我依旧没法整理好心情，以至于没能向南弦月坦白我接到她母亲的电话的事情。我们二人同往日般，开店闭店。我拉下店面的闸门时，南弦月她拍了拍我的肩膀。
“我给你造成困扰了吗？”她侧着头，眼里尽是不安的火屑。
“哪有可能，没有你才是困扰。我的三餐都靠你了。”我朝她笑了笑，这下彻底没法坦白了。
回家途中，与无数人擦肩而过，这些人有的哭丧着脸，有的笑得同太阳般灿烂，毫无疑问的，每一个人都有每一个人的故事，可事实上我从来没有试图去了解这些故事。我只关心自己的事情，就算是帮助他人也都是出自自己的私心。
而现在的我，有资格对南的事情插手吗？有资格评判对错吗？我能负起这份责任吗？无数的声音在我脑海里回荡，无数的质问穿过心间。我在这条路上迷失了方向，分不清东南西北，分不清对错是非。
“不舒服吗？脸色看起来很差。”南弦月对我说，表情和声音都透露出她十分在意我的状态。
“你不后悔吗？同我一起在这个巴掌大的地方工作，工资少得可怜，早出晚归，也没个保险，退休估计就是等死了，房子这辈子更是别想了。家里人也没有余力照顾。你不后悔吗？”
我知道我说出这话的时候，无疑是已经向她摊牌我知道了她的情况，可是我没办法代替任何人做出选择，没办法说自己就是拥有插手别人命运的资格，我既不狂气，也不霸气，甚至有些小气。是个算不上高明，算不上成功的一个人。
她什么也没说，只是扯着我的手拽着我穿过人流。我踉跄地跟着她，最后来到了江边，我们生活长大的城市的江边。江水早已脏得不成样子，所有的生活污水都排到了这里，是条非常非常不干净的江。
“我从小就在这江的两侧不断奔波，为了上学，为了未来。这应该和你一样吧，我们都是被报以期望的孩子，不停的努力，不停的学习，连好好睡觉的时间都没有。没办法，谁叫我是家里唯一的希望呢。我也努力回应着期待，可从来没有人说过努力和回报是成正比的。我没能上最重点的高中，母亲对我失望极了，转而把期待和爱都给了妹妹。我也对自己失望，自暴自弃地睡觉，活在梦里，发誓要把以前没睡够的觉都给补回来。然后，你也知道了，慢慢的不知怎么的成了现在这样。要说后悔不后悔，我其实没有多少后悔的余地，我几乎没能做出任何选择，只是不带思考的听从大人的话语罢了。兴趣爱好缺乏，要好的朋友也没有，几乎没有任何东西，空荡荡的，宛如个没有添加任何设定角色般。所以，你要我后悔吗？我也无从回答，我的人生唯一做出的选择就是同你一同活着。”南弦月眼瞳着闪烁着火焰，可是嘴角却带着温馨的笑意，
“我可不会说，我唯一做出的选择是错误的。“
南弦月已然成为了我不认识的人，那个爱睡觉的爱丽丝同现在的她压根不是一个人，她已经是把我固有偏见全部打破的人，我认识的那个她，并非现在的她，而我现在也真正认识了她，一个做出了自己选择的她。
“可是你家里的事情，我帮不上忙。”我再怎么被感动，再怎么被触动，也没办法成为一个真正的能力强的人。
“我的事情，我会解决的。”南弦月坚决地说。
我自然不可能知道南弦月是否有解决自己事情的能力，可我还是知道自己毕竟只是自己并不是他人，没法替他人做出决定，没法替他人面对现实，所有人在自己人生路上都会遇见只能自己跨过的坎。
“那我也不多说什么，回去吧。”我点点头，表示相信她，我只能相信她。
随后，我们都十分默契的闭口不再言语，两人都在思考着什么，可又都没法简单概括成话语，于是默契的闭口不语。最后，总算回到了家，站到了家门口。
于是，我开始思考家里冰箱究竟还剩点啥的。
“糟糕，忘记买菜了。”我只得吐出这样的话语，这段时间都是我去买菜，她负责做菜，今天稍微有点特殊。
“那，老板请客在外面吃一顿弥补一下呗。”她笑着说。
我无奈的笑了笑，收起钥匙，往楼梯走，“跟上我啊，想白嫖得积极点啊。”
我所生活的地方，是一个不大的小城市，许多事情发生都是有所关联的，但是这些关联向来都不是我能察觉到的，如果我可以察觉到的话，兴许许多事情都能得到解决得到改变。我是算什么东西？别把自己当神了，我自己只是我自己。
今天下午的学生特别多，像是放假般，一股脑地从学校涌出，学生的脸上满是解脱和喜悦。我点开手机，发觉今天是周五，难怪。
安卓机子的默认铃声响起，我急忙点开手机查看，手机号码并不是南弦月的母亲，还好。
“喂，您好。请问是哪位？”我客气的询问，如果是推销东西的，那我便要立刻变脸了。
“是虚一空吗？”电话那头是女生在说话，声音听上去有些熟悉，可记忆库里一时半会也检索不能。
“你是？”
“木雪。”
“木心的妹妹吗？发生什么事情了吗？”我急忙询问，毕竟是我向她夸下海口，有事找我。
“过来雾城一中接我回家。”她说罢便挂断了电话。
这孩子，怎么了吗？
“南弦月！”我喊正在货架清点物品的南弦月。
“怎么了？”
“我有事情，得去处理一下，你看着店先喔。”不得不说，她这通电话叫我莫名的在意，以往也有这种错觉发生，要是错过什么事情发生的时机就不好了。
“你去吧。”
我可还没买车，店铺和家的距离不算远，一直以来也没想过车的问题，现在也只能喊出租车了。
路程往短程的计算也得花上半小时，高中建的地方也不太可能是闹市区。我只能是祈祷，不要在我赶来之前发生什么事情，尽管我一点也不了解木雪，也谈不上认识她，但是我这人就喜欢关心别人的事情。
通过车窗看着车流，我不知怎么的，想起来故事的定义，和所谓成功的原因。故事要有大纲，要有个起承转合，要有戏剧性，要有很能引起共鸣的点，要符合叙事逻辑，要有点文化，标点符号要运用合理，人物刻画要立体。妈的，我自己说真的做不到这些事情，我就个大学本科生，能写出什么好故事呢，也不敢去深入的了解事情，发表小说文章又得害怕被审查，尤其是我这种没成功过的人，自我审查更是强烈。
都说故事要有深度，但是我们每一个人都不希望自己的生活变得有深度吧。我不可能希望我的家人因为什么社会原因卷入麻烦，我也不希望自己因为什么体制问题无法成功，最后变成深度十足的故事。
“先生，到了。”
我走下车环顾四周，周围对比起市区算是荒凉不少，但是今天人却算不上少。车来车往，看上去倒也不像是单纯的放假。很多家长反倒走回了学校，是赶着放假前开家长会吗？
我拨通木雪的电话，“我到你们学校门口了。你在哪里？“
“我就在公交车站。”
我看见了穿着白色校服的木雪，坐在车站的长椅上，戴着耳机。 我靠近她，想说些什么体贴关心人的话，但是她还没等我说出口，就起身离开。像是叫我跟着她一样，我也不好多说什么。
“每次放假都是我哥来接的我。”
“看得出他很爱你。”
“现在他不会再爱我了。我也不爱他了。”木雪赌气地说。
“为什么？”
“因为他再也不会来接我，也害得同学像是看待病人一样看待我。”
“你说人死算是个怎么一回事。”我并不了解至亲离去对人的打击，我的外公爷爷去世的时候，我没法正常的接受‘死亡’这个概念，死到底是什么，到底算什么，我没能清晰的理解，到现在也不能感受到亲友死去的实际感。
“同去了非常远的地方并且不回来不会消息一样吧，抛下了旧地的所有人，爱的人，讨厌的人，全部都离开了。”木雪比起年纪上表现的年轻，显得成熟。
“可这也不是你哥的错，同样也不是你的错。你没必要往他或自己身上揽责任。要做的，也只能是活着，照旧的活着。”
“既然我们都没错，凭什么我和我哥得遭遇这样的事情，为什么不是那些有错的人遭遇这种事情？到底凭什么啊？”她的声音颤抖着，脚步也停了下来，肩膀也剧烈抖动着，“凭什么大家都是笑着的，就我怎么也笑不出。”
“你信教吗？如果不信的话，那我告诉你凭什么，就凭你是木雪，他是木心。仅此而已，世界把它的恶意选中了你们两个，叫一个死叫一个痛苦的活着，它就此取乐，就此愉悦。它希望你再也抬不起头，再也笑不出来。”我按住她的肩膀，想要她冷静，“它希望叫大家看到你因为哥哥离去难过得抬不起头，让大家因为同情你没法正常的面对你，你要如它所愿吗？”
世界从来都没有说过它是正义的使者，公平的天平。我们也不该向世界寻求公平正义，向无机物寻求这种东西，是谈何荒谬。
“回家吧。”
她看上去变得平静了，身体也不再颤抖。转过身打量我，想是要把我整个人刻进自己的眼眶里。我只得无奈的笑了笑，掩饰自己被盯着看的尴尬。
“你果然同我哥说得一样。”
“说的什么？”
“很会关心人，会开导人。”
“真的吗？”
“假的，假的不得了。”
她突然像是释然了，而我自然是没法感同身受。
“我坐公交车回去。”她接着说到。
她这家伙知道我没车啊，高中生了自己回个家不是什么大问题吧。
“我陪你回去吧，事已至此。”
世界上存在救赎吗？一个人可以救赎另一个人吗？可能只有哈姆雷特知道。
至今为止的人生，仔细想来都是在追逐某些事物的路上，无论那些事物真实与否，无论那些事物可靠与否，我都一刻未停息的追逐着。有人觉得可敬，有人觉得不可理喻，我自己也没能得到任何答案。我们每一个人都是某种东西奴隶的同时，也都会沉浸在某种事物中。
公交车上，我坐在木雪的身旁，忍不住去询问，“你有想做事情吗？或者说理想什么的？“
“我吗？没有什么理想，也没有什么想做的事情，长远的目光没有摆过，只是活一天算一天。”
“这样啊，也挺好的。”
这是个怪习惯，我总是试图去了解大家的欲望，试图知晓他人的人生目的。但实际上，大家的人生大多没有啥目的，没有啥想法，也没有啥要实现的人生价值，活着就好，和朋友家人笑着度过这辈子就好。健健康康，没有疾病的度过这一生。这没什么不对的，就应该这样。可我活在这种生活中时，总感到焦虑，感到这种幸福和喜悦都是虚假的，什么时候都可能立刻从幻觉中惊醒。
“你怎么了？”木雪伸手擦去了我的眼泪，不知何时流出的泪水。
“用眼过度了，没什么。”
作家写作是为了反映现实，一些现实存在的需要解决的问题，就算是无法解决的问题，也希望借由作品来让更多的人去思考解决的办法。我自己去做作家，抱有这样的觉悟吗？我没法轻易的说：“是，我有。”因为就算我说了，我有这样的觉悟，可是这不是觉悟的问题，而是能力的问题，你有没有写作能力的问题。我没能写出有深度有趣的作品，所以失败了。
承认自己是个无能的人这件事情，是非常非常难以做到的。他人说，这是你努力得还不够，说这就是你天赋的问题。我没法反驳，因为没做到就是没做到，努力去做到就好了。可我没法轻易无视这些话语，也没法把越来越需要人照顾的父母抛到身后。
要是我有才华，有机遇就好了。
我在梦里总念叨着这样的话语，为何我要去渴求我没有，也没法做到的事情呢？天知道，我是不知道的。
今天睡醒，发现家里就只剩我一个人，推开南弦月的房间，里面空无一物。我找遍家里，只找到餐桌上的早餐。
这样啊，她也回家了吗？
小时候我的梦想还不是想当作家，而是想做一个自由的人，不在意他人眼光看法，自己做自己想做的事情。我向来就不喜欢学校，但是又不可否认学校塑造了现在的我，这个看起来有病不正常的我。
今天店还是得照常开，没时间想太多有的没的了。我多少得挣点钱，把富余的部分给家里汇去，尽管也没有多少。我也知道我欠父母的，这辈子也还不清。但是，父母同孩子的关系并不是什么借贷关系，而是感性的整合体关系。他们不是因为要我回报才养我生我，而是单纯的爱我。而我也不是因为有愧于父母才想着补偿，而是我没有其他表示关心的办法了。现在的我回家，也只是会爆发价值观的矛盾和冲突罢了。
母亲觉得娶妻生子是一件人生中不可缺少的事情，而我觉得那根本无关紧要，我的人生并不会局限在为一个女人谈情说爱的程度。为了法律变得更好的人，一直在各地奔波，一直被不怀好意的人误会谩骂，叫人难以理解，可这就是他理解的一生，为理想奔波的一生。人都有自己的价值观，这些价值观当然不会一样，像是父母的价值观和我的价值观。我们两个的都算不上错误，但是冲突也不见得减少。
朋友说，是因为我没找到平衡点。
谈何平衡点，我越活越迷茫了。
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