序
在我看来，人的心情是一条sin线。
从零开始，愉快的时候就升高，痛苦的时候就降低。
然而却有那么一种人，他们的波线却被神或命运抹平，成为了单纯的x轴。
高兴的时候是一片平静，痛苦的时候也是一片平静……
不，或许该问他们有愉快或痛苦这种感情吗？
谈到这里就该说说现代的大都市多么的奇妙。
光是出门行走在街道上，就能看到无数戴上“淡漠”面具的人从你的身边穿行而过。
他们有的光鲜亮丽，有的肮脏龌龊。
他们有的在笑，有的在流泪。
但是你却总能逆转因果，看到他们覆盖在脸上名为“淡漠”的透明面具。
他们明明拥有着各式各样的情绪，却强迫让自己表现的像x轴一样。
哪怕无法表现，也要暗示他人自己可以做到像x轴一样的平静，以求他人认可自己的价值。
究竟是谁将临危不惧和坚强搭配在一起的？
这是多么富有恶意的宣扬。
多少人戴着这样廉价的伪造物，假装坦荡的生活了一生。
但是这又多么有趣。
在这里与其说是人改造了城市，倒不如说是城市改造了人。
高楼林立，车水马龙，霓虹闪烁……
在这样的钢铁森林中，没有欢愉可以撒野的地方，没有悲伤用于埋葬的土壤。
☆
我——
中国人的黑色头发，中国人的黑色眼珠，中国人的黄色皮肤。
一个普通的中国人。
我——
上班族的西装革履，上班族的准时定点，上班族的朝九晚五。
一个普通的上班族。
我……
一个普通人。
一个可以像酒精溶于水一样，溶于普通人生活的，异常的sin线。
☆
我没有读过什么心理书，也没有去看过什么心理医生。
大学的专业也不过是随大流选了商贸，出来恰好被某个公司录取，开启了自己的上班族之旅。
所以我不知道自己得了什么病，也不知道是因为什么而引起。
它没有给我带来什么困扰，所以我就一直搁置着它。
但因为它的存在，让我毕竟与常人不同，所以我给自己的状态起了一个名字——感情缺失者。
这样，哪怕是普通的我在未来相亲的时候也有了谈资。
做自我介绍的时候，向对方说“我是感情缺失者”比起“我是一个上班族”要厉害多了对吧。
这感觉就像是来到了宫殿，牵起公主殿的手说着“我是勇者”一样。
如此想来哪怕是这样普通的我也可以昂首挺胸起来了。
☆
每个早上，伴随着马路上的车鸣声，我都会穿梭在人群中。
心脏的韵律那样的平稳，却让我怀疑它下一秒就会平稳的安睡过去。
但是想象着心跳曲线归零的那个瞬间，我却莫名的想要大笑。
因为那样我可就真真正正的回归了x轴。
说到这里大概会有人感到困惑……
我明明是个感情缺失者，却为何想要大笑呢？
喂我说，这个问题还真蠢。
你们可不要小看我的机灵程度。
“看到有趣的事情就要笑”，我可是牢牢的将正常人的规范好好记在了心里。
信号灯由红变绿，等待着前进的人们立刻迈开了脚步，唯恐被他人落下一步，
在这个时间活动的基本上都是上班族。
他们穿着得体却面无表情。
我悄然混杂在他们之中，像一个污点落在黑色的纸上。
☆
第一次发觉到我是一个感情缺失者，是在我小四的时候。
我的母亲身体孱弱却暴躁易怒。
于是在某个我见怪不怪的父母争吵后，她两眼一翻晕了过去。
那时我看着父亲慌张的去拨打120，看着她直挺挺的躺在那里，连动都没有动，只是呆呆的站在那里，瞪大了眼睛，眼泪唰的一下流了出来。
四周的一切都像是过电影一样。
父亲奔跑的身姿产生了残影，交叠在家里花花绿绿的碎花墙纸上。他的奔跑在我看来变成交响乐的演奏，一步一步蹦跳着的哆来咪。躺在床上的母亲四周产生了死一样的灰暗，成了轻巧乐章的一个重低音，沉沉的回响在我的脑海里。
我的脸上湿漉漉的。
但站在那里的我却连擦眼泪的空闲都没有。
我惊讶于我内心的空洞，以至于大脑开始产生了混乱。
那是什么？
是啊，我在哭。
但是心的位置却空荡荡的。
那里没有恐惧，没有害怕，没有悲伤，没有痛苦。
本应大起大落的感情是在什么时候抛弃的我呢，我竟然不知道。
我就那样站着，直到我的母亲睁开眼睛招呼我过去。
她紧紧的抱着我，两张湿漉漉的脸紧贴在一起，那种感觉甚至让我感到厌恶。
这是为什么呢……
这明明是我最亲近的人啊。
我努力的想要哭泣却做不到，我没有感到丝毫的悲伤，我所能做的只是看着那条x轴不断延长，然后一直流着眼泪。
“我还能把自己当做人类吗。”
我的心里一直回荡着这句话。
☆
和她的相遇是在高二。
那时候我已经懂得正常的人应该做些什么事情。
感到有趣的话，就大笑。
感到悲伤的话，就大哭。
感到同情的话，就把眉毛弯下来，真诚的望着对方。
那时我认为自己简直太棒了。
没有什么人能超越我这样的存在。
我就像是一个打算侵略地球的外星人一样，把自己的全身上下都伪装成了地球人的样子，让他们根本分辨不出来。
虽然偶尔也会想着“这样真的合适吗”或是“以后我该怎么样呢”，但是毕竟那时年少无知，想着这种问题留给未来的自己去解答就好。
反正那家伙也不会感到悲伤。
但是她的到来打破了这一切。
她作为转校生踏入了班级的门槛，脸上却并无羞涩的表情，仿佛她才是这里的土著，我们是侵略者一样。
她的自我介绍非常简单，只是介绍了自己的名字，就没有兴趣再往下说了。
尴尬的笑着的老师把她的作为安排到了我的后一位，那是靠窗的最后一排。
下课后，正当我犹豫着是否该像普通的同学一样和她打个招呼时，我却被激动的女生们给推到了一边。
“呐呐，你原来是哪个学校的啊？”
“你的头发好~漂亮，是用什么牌子的洗发水?”
“你是追星还是追二次元，不管哪个我们都能聊的来哦！”
……
她们似乎把她的冷漠当做了羞涩。
所以说这个年龄段的女孩子还真是天真的可爱。
我翻了个白眼躲到一旁，和几个还算是要好的男同学凑到了一起。
正当我和旁边的男生悄悄打赌说她的胸围是多少的时候，只听一个清冷的声音从包围圈中间传来——
“你们这样，不蠢吗？”
噗。
好家伙，竟然让我笑出来了。
包围圈叽叽喳喳的声音渐渐弱了下来，连男生们也都愣愣的看着那个方向说不出话来。
说实在的，对她这种长相并不算出众的女孩子，腼腆的说一句“谢谢大家……”或是老老实实的回答问题还可能会变得比较受欢迎。
大概是第一次被这样反问，女生们你看看我，我看看你，张张口，又闭上。
最后还是上课铃拯救了大家。
在同学给了我一个同情的眼神后，所有人都安静的回到了座位上，一言不发。
☆
“她是我的同类。”
这个念头不知道是什么时候窜出来的。
配着她冷淡的面容和毫无感情的话语，这种念头变得愈加强烈。
每当看着她在角落中独自沉思的样子，我都觉得被拯救了。
和伪装成正常人的我不同，她仿佛不屑于这种廉价的伪装，而是将那个面具粉碎，把自己完整的暴露出来。
她是个强悍的人。
当时自认为天下无敌的我也不得不这样承认。
不知是被吸引，还是因为本身的相性协调，我偶尔会在她的面前卸下伪装，找到了同伴的她也给了我最大的温柔。
我们的关系越来越近，最后成为了彼此无话不谈的好友。
在那一段时间内，我能感到内心中水平的x轴上，有什么东西在发着芽。
它想突破那条水平线，变成正常的大起大落。
它努力的拱着那片贫瘠的土壤，最后终于冒出了一个小尖芽。
但我并没有变成普通的sin线。
冒出的小尖芽戳破了水平线，将某片海释放了出来。
它缓缓的流淌着，最后慢慢堵上了我空洞。
待我发觉的时候，我的内心已经变成了一片**。
波浪们在夜晚彼此撞击着，那强烈的冲动竟然让我偶尔喘不过气来。
“我这是怎么了呢？”
“白痴，你恋爱了。”
☆
“我喜欢你。”
在某个夕阳将教室染成橙红色的午后，我向她告白了。
那时她的眼睛也好，头发也好，还是脸也好，都因为光沉浸在那温暖的颜色中。
我内心的海被月光照耀变为了金色，波浪相互拥挤着拍向沙滩，留下一条不规则的线。
我的脸颊滚烫，让我有了想要用凉水浸一浸的冲动，但是我还没有等到她的回答，我还不能走。
于是我站在她的身旁，有些拘谨的瞧着她富有光泽的头发和还算漂亮的侧脸。
但是她直视着前方的黑板，看也不看我。
夕阳的颜色照映在她褐色的瞳孔上，变成了我见过的最美的风景画。
过了半晌，她微微开口，说出了这一生我都无法忘怀的那句话——
“请容我……拒绝。”
☆
那一瞬间的心情大概就是人们一直以来谈论的失落感。
我本以为那**可以填补我的内心，但是在我告白的那一刹那它就已经干涸。
然后，在这样短暂的时间里，那个冒出的尖芽被扼杀，土壤开始治愈自己的伤口，最后让尖芽曾经出现的痕迹消失无踪。
我的心又回归了一片空洞。
明明如此之长的时间都是这样过来的，本应该习惯了才对。
但是，感情缺失者第一次有了无法处理的心情——那名为缺失的心情。
我竟然无法感到悲伤。
啊啊，真是一个巨大的玩笑。
难得被恋爱的火焰抓住，本想像个正常人一样燃烧成灰烬而死，但是最后又变成了异常的x轴。
明白了作为人类是一件多么愉快的事情后，就不想再回到现在了啊。
我本来……想和她一起变正常来着。
结果现在却连歇斯底里，却连痛哭流涕都做不到。
多么可悲啊。
多么可怜啊。
多么值得同情啊。
快来个人为这样的我感到悲伤吧。
然而教室早已走空，我的周围却只剩下了她的存在。
但她直直的望着前方，连看都不看我一眼。
啊啊，就是这样。
她不会原谅我了。
答案我在那一瞬间就得出来了。
她不会原谅先她一步得到人类感情的我，她不会再承认我是同类了。
我就像是吃下了禁果的亚当和夏娃，哪怕还有再回到伊甸园的愿望，神也不会将其允许。
这是多么可悲的事情啊。
我本来还想告诉她，心里的那片金色之海，是献给她的礼物来着。
☆
今年，我仍旧呆在魔京。
虽然我很喜欢这片生我养我的土地，但是我偶尔还是想要逃离它，逃到某个谁都不认识我的山上，踏踏实实的摘下面具自由的生活。
我之所以至今还留在这里，完全是因为她和那片海的缘故。
我内心的金色之海早已干涸，但是大自然却赐予了我另一片海。
魔京是个沿海城市，我只要开两个小时的车到郊区，就可以看到真正的大海。
每年她都会和我约在这里见面。
这样说起来有些害羞，因为虽说是约定，但也不过是我一个人的一厢情愿罢了。
她既没有点头也没有摇头，就像是当年我表白后她直直的望向前方一样。
那家伙不过是在这里等我而已。
高中毕业已经十五年的如今，刚刚好是她十五周年的忌日。
☆
我坐在海边的长椅上，看着几个年轻人在海边打闹。
他们说着，笑着，浑身散发着青春的朝气和耀眼的光芒。
我微笑着看着他们，内心游荡着对于我来讲算是“开心”的情绪。
像是发现我在这边孤零零的坐着，他们中的一个女孩子冲我挥挥手，感到奇怪的是，我竟然觉得女孩子的面容和她有点像。
“大叔——初秋的风还是很凉喔！你要小心啊！”
我冲她挥挥手，重重的点点头。
没有过多干预我的孤独，几个年轻人嬉闹着离开了。
所以他们还真算的上是可爱。
大多数时候，很多人并不需要多余的同情。
能够给人独处的时间，也是一种善良。
在心底默默的感谢着年轻人，我靠在椅背上向天空哈了一口气。
初秋的风很凉，温度却没有到能凝结成白气的地步。
但这并不妨碍它存在过。
就像她一样。
她货真价实的出现在了我的生命里，留下了不可磨灭的印记。
哪怕她最后连一片骨灰都没有留下，哪怕我依旧伪装着度日。
在得知她消失了的那一刹那，我内心的空洞土崩瓦解，化成了更广阔的东西。
在心里，哪怕是在空气中我也能触碰到她的指尖，所以我很幸福。
我相信，她也很幸福。
她消失在了高中毕业的那一天。
说是消失，因为最后他们没有找到她的尸体。
有目击的人说，她的目的地是这片海。
所以在那个时间里，大范围的寻找开始了，但是最终却毫无收获。
真奇怪。
在这种科技发达的年代，在这片人工管辖的海域里，她的尸体就这么消失了。
有的人认为她还活着。
但我却觉得她一定是离开了。
如此决绝，甚至连尸体都不打算留下。
她和我不同，直到最后也不想去做人类。
媒体上大肆宣扬认为她一定是流着泪离开的，但我相信她一定是面无表情的慢慢进入海水中的。
海水会慢慢没过她端正的面庞，她却不打算后退，只是一直前行，一直前行……
心脏从轻微的跳动变得剧烈，但是内心的x轴却依旧是平稳的直线。
最后她会完全浸没在海里，然后被某个我们所不知道的物种带到她该去的地方。
所以她一定过的很幸福，我坚信着。
☆
春天的花开了，然后凋谢。
夏天的树绿了，然后落叶。
秋天的果结了，然后被采撷。
冬天的雪落了，然后化为水。
虽然某物消失了，但是仍有留在心底的东西吧。
她所留给我的珍贵之物，是我穷极一生也无法寻得的——
告白的那十几秒中，我推开了名为“人类”的大门，得以一窥其中的美好。
我不知道是否正是因为如此，她才选择了离开。
但是把别人的决定硬是理解为自己的原因，也未免太自作多情了些。
天上云的形状像是被扯碎的棉花糖。
明明看起来是这样普通的东西，却因为高度的原因，让我根本就抓不到手里。
“她现在已经在境界线的那一端了吧。”
我凝视着海平面这样想着。
我曾经思考了无数次，如果我还能再对她说一句话，我会对她说什么。
但是最终也得不出一个完美的答案。
现在，那种心情似乎可以化为语句。
这还真是丢人，因为明明不是什么复杂的句子却让我想了这么多年。
那很简单。
简单到我曾经就可以轻而易举的对她说出口。
是的。
我心里曾经有一片海……
“那是送给你的——金色之海。”
空之阿尔法作
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