我走向公园。
视野所及之处，仍是空无一人，只给人一种破败萧条感。
幽灵今天不在。难不成幽灵也实行的是轮班制？我不禁感到好笑。
但我随即摇了摇头否定了自己的想法。
....怎么可能。
并不是那么有趣的理由。我咬紧牙关。
按理说我已经没了呆在这里的理由，不过不知怎的，我仍不想太快离开。
或许是昨天也在做这种事的缘故吧。或许是已经习惯了的缘故吧。
今后也会这样下去——说起来我为什么要做这种好像不受欢迎的人才会做的事？我挠挠头皮，不过依旧没有说什么。
我望向夕阳，它和昨日的它一样，无论大小还是发出的光芒都没有什么变化，也许气象学家或者哲学家一类可以分辨出它的不同，不过夕阳仍是昨日的夕阳，观察它的也是与昨日无异的我们，又怎么会有变化？
区区一天，又能改变什么？改变大多要依靠时间，每每我们仍在固执己见的时候就已被潜移默化。想到这些，我不禁叹了口气。
兴许我与幽灵处的过近的缘故，头脑出了什么问题，导致脑中所想的净是一些莫名其妙的东西。搞什么啊，这一点也不适合你，真的。我这样对自己说。来，笑一个。茄子～我略微抽搐脸颊，但最终仍以放弃告终。
喂，你的人生究竟有什么意义？
幽灵曾这样问我。
人生的意义吗——
想这种问题的人要么是闲的发慌要么是想要一死了之的悲剧人物。我属于前一种，多半是。
不过，我应该也没有想象中的那么闲吧。我的青春想来姑且还算的上充实，充实到稍不留意就会走向尾声的地步。我还要努力将幸福填满整个青春，根本一点也不闲。
意义。
这种事根本一点也不重要，对，这种东西不过是他人或者是自己后添进去的东西，只要不在意就毫无意义。这样说起来倒是有几分绕口令的味道。不过，我想不出来，我并不知道我的青春究竟有何意义，对未来的自己究竟会有何帮助云云。也许未来的我会感谢现在的无所事事也说不定，不过更大的可能却是竹篮打水一场空。
根本什么意义都没有。我只是在做而已。
那么，稍微讲一个故事吧。
关于某个“追求意义”的不幸的家伙的悲惨结局。
故事并不复杂，或许对“故事”的发展有少许的推迟，但是反正幽灵今天也不在，应该也无所谓吧。
那是我还被人称作“转学生”，还没有被别人记住自己的名字的时候的事。
一开始还有不少人这么叫我，不过后来在知道名字之后，就开始叫名字甚至是绰号了，说实话，那段时间真是够呛。
我被以转学生称呼时，还不熟知此处的规矩，因此并未融入团体，虽说现在也在有意保持距离可那时——唉怎么说呢，算是惹了些麻烦吧，不，这样说并不准确。
应该不同的地方有着不同的风俗，不，这样似乎也不大准确，应该说，规则一类的吧。
虽说现在也无法认同，不，说实话的话，能认同那种事的人很少吧。大多数人都是随波逐流，这件事也好其他什么也罢，有主宰命运兴趣的人毕竟是少数，人大抵有着怕麻烦怕困难的倾向，但好在姑且有着随遇而安的性格。
所以就能默默忍受吗？
我也曾如此诘问自己，但是，最终却仍然保持了沉默。
但是，这也是没办法的事——
如此说着。
我已经为她做了我能做的全部了。
即使现在，我也依旧为自己找着差劲的借口。
什么都不做的话，就能维持现状。
就能保持‘与自己无关’这一现状。
所以你就能默默观看吗？
好烦啊。我对发出疑惑的自己感到反感不已，但疑问既已提出，再说这些也只是马后炮，虽然还有着无视问题这个办法，但那是紫鸹的专利。
我用手支住脑袋，姑且，想为自己辩解几句，但那些话在说出口之前就已被自己所驳倒。烦恼的我开始用手挠头，但即使把发型抓乱，我依然没什么头绪。对于我成为一名看客这一事实我实在无处辩解，我对这一事实早已有所认知，虽然觉悟有所不足但好在只是观众的话也不需要什么觉悟。
我所向往的，是平和的生活。
为此，我什么都做不到，虽然有一定程度的意愿，但还没有到了必须要和周围人撕破脸也要解决的程度。
复杂的编织语言并非我的长项，因此简单点说——
我所处的校园里，存在着欺凌的现象。
与她相识，是我还在被称为“转学生”时候的事。
“咦？有这么个人吗？”
当我向其他人说起她时，原本还充满善意的同学们如此回应。
我感到不可思议，自然，这原本就是“不可思议”的一部分。类似于学校的鬼故事，不过又与之完全不同。
“不可思议”的名字是“空气少女”。内容是无论是谁都看不见的学生。
说的简单一点，就是幽灵。
但是——那家伙就在不远处看着你，“啪”的，就会把手搭在你的肩上。这样讲的话，的确有几分鬼故事的味道。
它的真身是，只是一个平凡的少女罢了。
理所当然的，没有什么不可思议的能力，谁都能看到到她。
并不是只有我能看见。这点我也不是不知道。
但是，只有我“能”看见她。这亦是令人悲哀的事实。
她在这起欺凌事件中，扮演着受害者的角色。
连“不可思议”本身都是欺凌的一部分。
什么看不见啊。
明明所有人都可以看见，却又故意装作看不见的可怜人。心真她——
实在是，无话可说。实在是，让人不知所措。
“小崇也是因为‘幽灵’是‘幽灵’才心怀芥蒂的啊。某种意义上，咱俩也挺像的呢。不，这种意义上，所有人都一样吧。”
当我向紫鸹说起这件事时，她只是摇摇头。
我总是对她的话感到莫名其妙，这次也不例外，于是我便将内心的疑问倾泄。
“不明白吗？也不是那么难以理解的事吧。倘若‘幽灵’不是她，而是一个丑女甚至大汉的话，感觉依照小崇的性格，虽不至于赞同这类行为，但是却会一声不吭的站在无视她的一方就是了。”
总觉得你我的性格评价很低啊。虽然也是事实就是了。
“确实这样啦，这个世界上有各种各样的不幸，哪里火灾啦，哪里地震啦，或者说是哪里的孩子遭遇家庭暴力云云，这种事有很多，对此我们只能一句‘没办法’，毕竟太多了，我们既没有办法改变这一切，甚至连感同身受的能力都没有，所以，即使眼前有什么人遭遇了不幸，我想绝大多数人也没办法做些什么吧。毕竟那是她自己的事嘛，同情自然是有的，不过，‘这也是没办法的事’这样的想法也不少见。小崇你只是由于某种理由才会和她感同身受啦，至于理由的话，你自己应该清楚吧？”
不，我并不清楚，但确实有种模糊的感觉在，我才不至于完全漠视这件事。
她叹了口气。
“所以，你是想拯救她咯？”
她这样问我。
我犹豫几分。
“到不是那样，只是，看不惯罢了。”
对此，我也说出了自己真实想法。
“看不惯啊，但是，你不也一样？”
她笑了。
仿若嘲弄一般。
我笑不出来。
仿若连自嘲都太过困难。
对，那之后，我也加入了无视那位少女的阵营中。在学校里，即使见了面也不会交谈。
我不知道要这样对她的原因，恐怕无视她的大多数人都不知道。
但是，仍那么做了，仅为了自己的平稳生活。
我不否认这是自私的行为，虽然把错误推给环境很容易，但我不想那样做。虽然抱着若行若离的态度很容易，就算发生什么大事，只要说句“我其实挺喜欢那家伙的。”就可以继续扮演自己的善良人类，但是，我不想那样做。
我可以为恶，我清楚的理解到这点。我并不是特别执着于善的人，但作为最基础的原则，我至少要对此有所自觉才行。
但即使如此，我是旁观者这一事实仍未改变。就算称我为帮凶我也只好接受。
我抛弃了那位少女的事实仍未改变，如果是故事书的话，我大概会被塑造成用于凸显友情的脆弱的配角角色吧。我的性格原本就不够正派，想当主角想必很困难。
------什么乱七八糟的。我拍了拍大脑，感觉内部只有一片混沌。
只要一想到她的事脑中就一片混乱——希望至少不是那样。
“但是，请不要陷得太深。”——我想起紫对我说的话。
没问题。我这样对自己说道，但是，总觉得少了几分自信。
我做了太多不符合我风格的事，说了太多不合我风格的话了。
我真的没问题么。
大脑仍是一片混乱，望向天空，天空中的霞红几乎褪去。
时间已经不早了。
时间总是在我不注意时流逝完毕，顺带还会带走些什么东西，比如说，对，带走了我的纯真，也许吧。
我已经不再是那个可以由着自己性子行事的我了。有的事即使不想做也没办法。有的事即使想做也依旧没办法。
可是，既然如此，我究竟为何等在这里？
我并不认为幽灵会来，可是，我依然像是等着什么人一般呆呆的与天空对视。
如同等待着丈夫归来的妻子一般......不不不，那样再怎么说说也不对吧。
我.......说不定，仅仅只是在逃避而已。
想要逃避的事，有很多。
“喂我说，你有没有想要逃离的东西？”
我站起身来，毫无征兆的，开口。
这次真的只是自言自语罢了，就连自己都没有在听的，自言自语。
或许，希望只是习惯。我这样想到。
“我啊，经常想要逃离身边的一切，与身边的人相处虽说会给人一种安心感，但也会有诸多的不安，随着交往程度加深不想失去的东西会越来越多。被他人所期待的次数也会越来越多，周围人的缺点似乎也会越来越多，所以，偶尔的话，我想逃离身边的一切，总感觉这日常会毫无征兆的在某一天消失，总感觉自己会变得不再是自己。”
想要逃走。
感觉自己的周围，总是缺少了什么重要的东西。
尽管会被期待，但一开始那被依赖的喜悦早已变成了烦躁，变成了想要逃离的，什么。
我想我大概是缺少了什么吧，尽管物质生活十分富足，但总有种空虚感挥之不去，为了转移注意力，我才努力寻找幸福，才会与人约定，但是，约定那种东西又能得到什么？就算拥有美好的回忆，回忆也终究只是回忆而已，况且总是回忆年轻时期的壮行，也只会给人空虚感。
因此，我想要逃走。
从身边人之中逃跑，从自己面前逃跑，从人生之中逃跑，从一切的面前逃走。
如果是她，如果是那个被欺凌的人的话，想要逃走的理由大概会更多吧。但是——
“但我们又能逃到什么地方？如果说我们的逃亡是为了找到什么的话，那究竟要找到什么，我才可以结束这场人生的逃亡？”
我们人生的意义，难道只是逃跑吗？
我诘向自己，但是理所当然的，并没有回答。
我并不在意这些，打从一开始我就没有想过会有回答。毕竟谁都不在，我或许只是想让自己苦恼一番来忘掉她，但是亦有可能我现在苦恼的正是她的事。我无法判断，我只是在逃跑而已，我只是自顾自的提出问题，又自顾自的从问题面前逃走而已。
今日并没有呆在这里的理由，但好在也没有要逃开的对象在，于是我只是呆呆的坐着，呆呆的与天空对视，呆呆的苦恼着。
时间在流逝，天空中，绯红依然在被深蓝色侵蚀着，但那与我无关，那么什么又是与我有关的呢？我苦恼着，我苦恼着她，我苦恼着我，我苦恼着一切。
但我也仅仅只是苦恼着而已。
我只是静静的坐在木椅上发呆，等待时间流逝而已。
公园静谧着，天空静谧着，我亦静谧着，时间便缓缓从我们三者之间穿行而过，深蓝便继续默默的侵蚀着绯红，苦恼便继续围绕在我的身边，随后，我发现时间已经从傍晚变作深夜，天空中的深蓝已经想更深的颜色转变，苦恼却依然包围着我后，我缓缓站了起来，从公园离开。
从公园处，从苦恼处，从她那里，从自己这里，逃开。
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