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2月10日，来自于林雨的空间
可能我们都会变成彼此所讨厌的样子吧。
2月18日，来自于林雨的空间
他又怎么会知道你有多难过？你不过是他以后随口说的故事而已。
2月20日，来自于林雨的空间
不讨厌丑的人，不讨厌**，讨厌又丑又**的人，简称丑逼。
这些说的是谁呢？说的是只会QQ点赞却害怕面对你的我吗？真是的，我怎么会这么想，这分明是有过喜欢之后才有的讨厌才对吧。到底是什么赋予了我自信这样擅自揣测的。就凭这样的我也想在她的眸中惊起波澜，真是荒诞而又毫无根据的想法。既然有这样的大胆的想法的我真应该被腰斩、凌迟、火烧、药毒、枪击的方式给处决了才行。或是先拔光自己的牙齿和手指甲，然后一点点地把自己的皮肤刮下来冷静一下才行呢。
我啊是一个很差劲的人，一直都在为不存在恐惧而害怕着，总是小题大做以至于身边总会受伤。但是对我有可能伤到了不该伤到了的人这件事一直怀着深深的怨意，我到底为什么现在还不去死呢？像我这么愚钝到不知解法的人，“北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知几千里也;化而为鸟，其名为鹏。鹏之背，不知几千里也。”鲲鹏大几何？不过尔尔。因吾之愚钝已可遮苍穹。所以去死去死去死！可是即便是这样已经发生过的事情也不会有什么变化吧。
而且那个人那个惹雨不悦的人怎么会是我呢，我明明是如此的不堪，明明任何人都应该对我这样的人不屑一顾才对——从从前开始到现在就一直是这样，这副令自己想要杀死的胆怯与无力。啊哈哈哈！啊哈哈哈！这世上……怎么会有这样不堪的人，真是可笑至极。啊哈哈哈！其实我一直都知道，我只不过是在骗自己而已。我也一直在期待着而已，我一直期待着如果这个被雨所注意的人是我该多好。如果是我那该有多好，多好！
其实只要问一句就能知道答案了，但是我……我，我害怕。雨所喜欢的人不是我，我怎么可能不在乎，但是那有怎么样？这又不是我能决定的事情。其实我一直都害怕着雨说那个人不是我。三年前，她很幸运成为XXXX学校的学生，其实对万中无一的她也是理所当然的吧。她从小学开始就一直这么优秀，不论实在成绩上还是作画上，又或者说是在节目的主持上。我喜欢她做过的任何事，也试着学习了一番，但作为一个蹒跚学步者总归是什么都做不好呢。
我曾经天真的以为自己可以成为她所向往的人，但是蹒跚学步的自己终究什么都学不来。最终只能像一个小丑一样表演着，一遍遍地、不知所谓地、愚蠢到死地不知所谓。后来才发现自己的可笑，毕竟你早就离开了，而且就算看到了也只会发笑吧！明明一点都不帅气，特别是用在我这种人身上。但是我蹒跚学步者没有回头路可以走，要么继续怪异的“帅气”，要么就是爬着来去。好在那个时候我也已经什么都不在乎了别人的目光、别人的言语、别人的准则。
以前总是受她的照顾，那些自己的任性总由同龄的她来解决。想起来真是非常羞耻的一件事，但是不得不承认自己其实非常怀念那个时候，毕竟那么近的距离也就仅当初一次吧。当然作为一个女孩总会有些柔弱，她也不会例外。其实她比其她女孩更柔弱一点吧，每次见她落泪的时候我的心都会一痛。但是每一次我都只是看着，但没有任何实质性的言语和其他。只有失去过才会明白曾经的拥有是如此的幸运。是啊好怀念啊，只是她的璀璨终究不允许她留在原地，而我不一样。她……离开了……
明明应该为她开心才对，她可是成为了半只脚踏进普高的人，可是我究竟为什么那么伤心，究竟为什么那么恼怒，究竟为什么那么幼稚！我不知道，哪怕现在也不知道！我对她来说是什么？我只不过是她的爱慕者，是她曾经的同学而已，除此之外再无其它，我有什么资格干涉她的人生？幼稚的我现在为什么又莫名其妙地去影响了她呢？我到底在想些什么！我们都已经快十八岁了，都即将成为大人了，既然没有资格的话就不要潜意识地靠近她，做那些奇怪的行为好吗！
其实我一直都清楚，我只是把雨当作了唯一的寄托，因为只有这样我才能继续接下来的路。谁让我是那么软弱的一个男生呢？真是太可笑，我从没见过如此软弱的人，既然无视了一切那又为什么要拥有寄托呢？不过也只有你可以令我如此的肆意的信任了吧，除你以外的其他人胆怯的我也都不会尝试的吧？但是还是对不起，对不起，对不起！如果因为我，雨不开心了的话那真的非常对不起，我所犯下的错无可偿还。甚至没法对雨引出自己那一句句对不起，我没有资格去祈求雨原谅我的幼稚。就当我欺负了善良的她一次吧，其实也不止一次了对吧？然后用生命偿还吧。
背上黑色的单肩包，塞如黑色的耳机，单手插袋，单手拿住包带，摆出“帅气”的动作，目光不由地冷淡起来，脸色不由地悲伤起来。没有改掉的必要，也不想改掉，这毕竟是唯一可以点醒我的幼稚的东西。触目惊心地展现在眼前的是自己小丑一般的丑态。风吹过脸颊，几点雨点打在自己的黑丝镜框的眼镜上使视线受阻。但是我不想打伞。雨落声逐渐有些许急促，行人纷纷打起伞或急促起来。但我还是不想打伞，也不想损失这一刻的沐雨。雨彻底大了起来，雨声吞没了一切的声音。撑起伞，但只遮住头发。
2月22日
莫冰银
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