特殊的？
什么是特殊什么又不是特殊？
或者说……我对眼前的白糖到底特殊到了哪里？
很简单，我几乎目睹了她变成女孩子的过程，知道了现在这个明媚可人的女孩就是以前寝室里的那个舍友白梓，仅此而已。
然后呢？
就没有什么了。
她认为我成为了她在这个世界上能够相信的极少数人中的一个，又大概因为父母之间年龄的差距和代沟更加愿意跟我交流，对我倾诉内心隐藏的随时会崩溃的情绪。
然而她大概忘了一件事情。
我对她来说是特殊的，甚至于整个世界上都找不到第二个的存在，可她对我来说呢？
身上发生了特殊情况的朋友，仅此而已。
或许说出来有些冷血，可我真的没有办法像她一样对待她……我和她之间的关系从来都是极端不对等的，我甚至没有办法完全理解她经受了一系列厄运后的心情。
我们没有任何资格奢求这个世界上的任何人要完全理解自己，甚至包括父母。思想是封闭的，人和人之间永远不可能完全相互理解，甚至要求人人都有同理心都只不过是一种荒谬至极的奢求而已。
白梓变成了白糖，痛哭流涕甚至想到了死，宁愿高烧到昏厥过去也不愿意向其他人求救——我能够略微感受到眼前少女心中的绝望和黑色的怨恨委屈，可即使是被她视作救星拯救了她的我也依然觉得变成女孩子这种事情根本就没有那么严重，甚至不足挂齿。
我是个很冷血的很难动感情的人啊。
我想着，然后看着表情复杂的白糖，苦笑。
我不适合成为别人的英雄，我只想独善其身，之前救了她也不过是不知为何一时的同情心泛滥而已。
可现在已经把眼前的女孩从深渊中拉上来，以后不管她再发生什么事情……就算主动自己跳进深渊也跟我无关了……吧？
毕竟，她对我来说，其实并不重要。
在心中得出了如此冷酷和无情的结论，于是就有什么沉重的干涩的东西不知为何出现在了心头，重重地坠在脑海。
有些歉疚。
对这个视我为救世主为英雄的女孩……有了些歉疚。
我对不起她，可偏偏却只能这么做。
毕竟，我就是这样卑劣的自私的人啊。
不知为何心头突然涌起怒火来，不知道是对谁对什么事生出的怒气，只是想发泄，但最终……只能叹了口气。
“嗯，”我轻声回答，“或许吧。”
如此不确定的答案让面前的女孩愣了愣，旋即不敢相信地用希冀的目光看着我，问:
“什么或许吧？难道不是吗？”
“嗯，那就是吧。”
实在是不忍心戳破眼前少女期盼的眼神，我只能含糊地点了点头回应。
可含糊回答的答案毕竟只是应付，根本无法取信于她。
所以她咬着嘴唇，用模糊不清的委屈的声音问我:
“什么叫做‘那就是吧’？我说的都是实话没有骗你，你为什么不相信我啊……”
软软的弱弱的声音，像受了伤的小兽试图向自己的母体撒娇，用粉嫩的肉垫和柔软的毛发试探，又带着可爱的胆怯。
心里一个激灵，听着这声音全身酥软，从头到脚都在颤抖。
nmd……也太软萌了吧，这谁顶得住啊？
抬头看向面前的女孩，看着她自然而然的可爱神态和委屈的小表情，我感叹这家伙适应这具女性身体的速度还真是快，才这么短的时间就真的好像一个正常的女孩一样，懂得潜移默化地用身为女性尤其是可爱女性的优势来为自己的行动博取优势了。
是大佬，太强了，我死了。
可我觉得还是不行。
身体下意识反应觉得这样的声音这样的样子实在是太可爱了，可内心毫无波动甚至还想笑。
是苦笑，我苦笑着摇了摇头，说:
“哪有什么相信不相信的，我理解你，你也不会骗我，我相信你说的是真的，我也明白你的想法……”
可我不会接受。
这个世界上最危险的事情就是感情，尤其是年轻男女之间的感情。
快餐化的时代和长期的性压抑共同导致了这个时代的感情变得轻浮而廉价，甚至越来越往低龄发展——所以说“小学恋爱”甚至“幼儿园”恋爱都层出不穷。
但那只是恋爱。
而这个世界不讲爱情。
爱情始终都是种沉重的东西，也不是区区“恋爱”就能概括局限的，相反，它稀有至极就像天朝五千年历史中青史留名的圣人一样珍贵，它建立在伴侣双方共同的感情和几乎绝对的彼此信任之上。
我对恋爱不感兴趣，可能因为我是个古板到了观念还停留在五十年前那个空气中还飘着小黄花，姑娘们扎着麻花辫的纯真年代的怪胎。
这大概是件不好的事情，但大概也是件好事。
不好是因为直到现在十八年以来我还都只是从未谈过恋爱的单身狗，是周围那群人均前男友前女友的朋友们眼中的异类和“关爱单身狗从我做起”的可怜的被关爱目标。
好事是因为这样就可以不必浪费重要的时间在黏黏糊糊纠缠不清的男女感情中，可以读更多书玩更多游戏吃更多美食。
有事确实会感觉孤独，可每次看到周围朋友因为情侣间一些鸡毛蒜皮小事吵个不可开交鸡飞蛋打的模样……我就会庆幸自己没有谈恋爱。
我怕的，就是眼前的女孩，曾经的白梓，因为现在的处境和只有我能够理解她，我对她是“特殊的人”的原因，没头没脑地——
喜欢上我。
不是自我吹嘘也不是自视甚高，我甚至觉得我低估了这件事情发生的可能性。
几乎是必然的吧？
用屁股想想都能猜出来。
孤男寡女，“特殊的人”，在这种情况下我帮助了她，吊桥效应。就算是曾经的男性化思维觉得她绝对不会喜欢上一个男人，可在多巴胺、雌性激素的催化和作用下，这一切的感情又会酝酿出什么味道的酒呢？
我不知道，但祈祷着一切不会向我想象的那个方向发展。
所以，在这种时候，面对已经在我面前显现出来的flag，应该做的最明智的选择果然就是……
拔旗。
拔掉，毫不留情地将所有可能性都一并抹除，把所有可能通向那个结果的路全都堵上。
而实施这样行为最好的办法就是——直接了当地说出来。
“其实，”我慢慢酝酿着字词说，“你不必对我抱有什么特殊的感情的，毕竟我做的一切都是作为一个朋友应该做的事情，我相信换咱们寝室任何一个人像我一样知道了事情的真相之后也都会选择帮你的，毕竟是朋友嘛。”
“嗯，”她点了点头，“或许吧。”
表情在犹豫，女孩抬头看我，瞳孔中有些迷茫，大概是不明白我为什么突然要说这些东西？
可不管怎么样……狠下心……还是要说明白的。
心情蓦然沉重起来，我抬头看着面前女孩的眸子，轻声说:
“你不明白……那我就说清楚吧。”
“我害怕你会喜欢上我，”我说，“不管这是不是我的瞎想，都是有可能会发生的事情……我不想让这样的事情发生。”
说出来了。
空气突兀死寂起来，我再想说什么可是已经说不出来了，某种负重感压在心头，沉甸甸的，再也不能把剩下的更加绝情的话说出口。
说不出口啊。
眼前的女孩眼神已经开始躲躲闪闪，甚至带着不解茫然不愿被误解的痛苦，可怜兮兮。
她咬着嘴唇，很用力，粉色的樱唇上便浮起淡淡的红痕，低下头看我，苍白无力地用细细的声音解释:
“没有的啊，不会的…….我不会喜欢上一个男人的，我对你说什么“特殊的人”只是因为你救了我，你是我在这个世界上能够相信的为数不多的人……就只是因为这样啊。”
我相信，我不得不相信。
不管是直觉还是理性都告诉我面前的女孩应该并没有喜欢上我，只是已经有点向这个方向发现的趋势了。
那，现在的我用这么严肃这么沉重的口吻对还未产生这种想法的她说这么严重的话，是不是有些过分了呢？
心头负重感更加沉重了。
不知道该说些什么，我只好点了点头:
“嗯，我相信你，我只是害怕……害怕有一天你把对我的感激和所谓‘特殊的人’当成是喜欢，催眠自己，然后对我这个不应该抱以任何感情的家伙浪费自己的时间精力而已。”
可对面的女孩已经不再听我的解释了。
她只是勉强地笑着，握紧了拳头，突然站了起来，茫然地对我说:“那个对不起，突然想起来我还有什么事情没有处理……你先回去吧……对不起啊。”
下逐客令了。
我苦笑，点了点头，说了声“叨扰了”，站了起来，在女孩的注视和护送中走出门。
“保重身体，”我轻声说，“……对不起啊。”
“没事的。”
女孩苍白地笑了笑，朝我摆了摆手，然后轻轻关上了门。
“咔嗒……”
门被锁住的声音。
我叹了口气，心情复杂，怅然若失，转身离开。
可我不知道，在门后的白糖听到脚步声离开的那一瞬间就已经全身无力地倚着门无力地瘫软在地上。
少女泪流满面。
她捂住胸口，沿着嘴唇，模糊不清地低声喊:
“可……我已经……喜欢上了你……怎么办啊……俞晓？！”
[未完待续]
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另外这真的是发糖文，讲真
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