你们，有人被侵犯过吗？
就是那种，在年纪还尚的时候，在情感还最为懵懂的时候，在思想最为无知的内心最为痛苦无助的时候，你们经历过吗？
我没有。
我没有经历过那种事情，所以我并不是很清楚那种感觉，因为在那个时候，我幸运的被哥哥所拯救了，所以我并不清楚那是一种什么样的感受，大概也是正是如此，所以此时的我才会有勇气站在这里吧！正面着，我曾经差点被侵犯过的地方。
我不愿意了解关于养父的任何事情。
也不愿意看到养父留下的任何痕迹，更不想对养父进行任何有关的侧写，但这却并不是因为养父当时对我造成的阴影，有哥哥在我就能面对任何事情，而是因为——
我害怕在侧写里看到哥哥。
因为这样会让我联想到我对于哥哥的背叛，可耻而卑鄙的我，对于哥哥的背叛…但即使是这样的我，也还是想要留在你的身边啊~哥哥。
记得在闲暇时，我曾无意中看到过一个篇新闻，我记得很清楚，因为当时在进行阅读时候，我感觉，就像是有一个铁捶突然击中了我的脑袋一样，心脏快速跳动，脑好像有点热，耳旁畔有耳鸣，那是一个很漂亮的女孩死了，自杀，26岁，一个并不是很青涩的年纪。
我直直的看着照片中的她，照片里的她是那么美，看起来是如此的美好，可在手机的另一处的世界中，她却如花一样的逝去了。
我很震惊，如果只是一个女孩普通的自杀死亡，我想我绝对不会有这样的感觉，但看着上面所描述着的她的死因，却像是一种魔力，在吸引着我不停的往下看下去，直到看完下面的最后一个字，那种魔力才消失。
她死了，死因是因为幼年时所遭受的一场诱 奸。
文章中，她将自己的遭遇写了下来，以自己的经历为蓝本，写了一本小说，书中的语言没有太多的修饰，也没有太多的转折，就只是很简单的，很简朴的，十分平静的讲述着文中女孩身上的遭遇，也正是如此，我才深深的感受到了一种来自命运中的残酷，越是平静，就越能感受到压抑下的汹涌，我仿佛亲眼看到了她以及小说中几个女孩子，她们是如何遭受这一切的，以及她们当时又是如何绝望的一种心理。
13岁时一个小孩遭遇了一场诱 奸，26岁时一个美丽女孩无声的逝去，13年，是整整13 年时间，也无法治愈曾经那个时候所遭受到的伤痛吗！
那究竟是一份怎样的沉重？
时间，不是能够淡化一切的伤痛和疼楚吗？可为什么在13年过后，她仍旧还是无法承受那段痛苦，选择了逃避（死亡），可能那是一份，我永远都无法理解的沉重吧！
文章中她的心理医生，在最开始接触她时曾说，她是经历过越战的人，过了几年，心理医生说，她是经历过集中营的人，再过了几年，心理医生说，她是经历过核爆的人……
医生无法拯救，父母亲友无法拯救，就连时间也无法拯救，所有人都在尝试在岁月中进行自救，可对她而言，时光越是增长，痛苦就会加陪的增植，直至将她折磨的精神失常，或者是死掉。
那么，我呢……
难以描绘，我当时内心所遭受到的震惊，我问自己。。
如果当时的我，没有被哥哥拯救的话，那么，现在的我会不会和她一样，她的遭遇是不是会演变成我的遭遇，而我会不会与她有着一个相同的结局，一样一步步走向绝望的死亡……
从未如此的想过。
也从未了解过，被哥哥所拯救的我，究竟是何等的幸运，可，就是这样的我，当时却背叛了哥哥，这到底又是何等的丑陋，又是何等的不知羞耻，但是，但是，即使是这样的我终究也还是舍不得放开，舍不得放开你啊，哥哥。
我无法想像，因为没有相同的遭遇，所以难以感同身受，但是有一点——
听到别人淡论男朋友时我心里突然疙瘩一下
听到别人说起洞房花烛夜时候心里会突然的疙瘩一下
听到谁谁结婚的时候心里会猛得疙瘩一下…
从那一天起，这些就突然的变成了我的禁忌，不能说，不能言，甚至都不能去想，因为就连想都成为了一种痛苦。
…………
听到哥哥说要离开一会的时我的心里会突然的疙瘩一下
听到哥哥说起时间的时候我的心里会突然的疙瘩一下
听到哥哥说我的要好好生活的的时候我的心里会猛得的疙瘩一下…
这一点，当时她心里的那种感觉大概和我是一样的吧，明明心里很疼很疼，可仍旧还是只能装成一副什么事都没有的样子。
突然很心疼她，她一定很孤独吧，比我在一个人独自默默的想哥哥的时候还要孤独，但同时我也感激她，如果不是她的话，可能我永远也不知我有多么的幸运。
不过，如果把对象换成是我和哥哥，面对哥哥，我会反抗吗？
我想象了一下画面。
如果哥哥对着我张开他手臂的话，我想我一定会扑过去吧！无论哥哥他将会对我做什么事，只要哥哥愿意拥抱我 ，无论哥哥对我做任何事我都可以接受，无论是玩我的胸，还是我的嘴，甚至是下面，那怕是其它难以接受的方式，只要哥哥愿意将我抱在怀里，我想我都会无条件的接受。
因为那样我就会很满足。
忽然间，在脑海里我联想到了和哥哥离别时候的那个吻，感觉我的脸都变得有些燥热，脸上也因害羞的红了起来，那样的感觉真的好幸福，好安心，将哥哥抱在怀里，触摸着哥哥的身体，哥哥的身体软软的很香，哥哥的嘴很热很舒服，舌吻的味道是甜的，很甜很甜的那种，一尝到就感觉好渴好渴，好想一直喝下去……
感觉到身体变得有点奇怪，我连忙停止了脑中的回想，身体好像有些滩软，我用手用力的拍了拍自己可爱的脸，不能再想下去了，再想下去的话估计都要变得**了。
正当我准备离开养父母房间的时候，刚一迈步伐，突然，两腿之间传来了一阵暖湿的感觉，我脸不禁红了起来，我知道那是有什么液体从两腿之间的不可描述的部位所流出来的感觉……
可为什么是今天？
好在我粉色的内裤里面还垫着卫生巾，不然，这大胰妈突然提前一定会出糗的吧，我用手轻捂住腹部，肚子有些不舒服，不过好在我并没有像沐秋所说过的那种疼经，不然一定会难受的不行！
难受……等等。
哥哥又不知道我有没有疼经，这样的话…我的脑海不禁的突然浮现出了一个大胆的想法，如果我哥哥面前假装的话那样是不是可以……我的脸又红了起来，那如果，在哥哥的面前一不小心大胰妈来了，而且下面又没垫卫生巾的话的话，那，哥哥他会亲自帮我清理吗？脸好像变得更红了。
不行了，我感觉我的脸好热。
不用想我都知道，此时的我，一定脸红的不行，呼呼~我将脸贴在了冰凉的墙上，平息着脑袋中的妄想。
一会儿，我离开了养父母的房间，重新将房门关了起来。
今天来这里，可不是为了回忆这些往事的，虽然对于记忆中的回忆我确实是十分的怀念，但到这里来我主要原因，还是为了找寻自己想要的答案，而且我最想要看的也不是这个房间，而是另一个地方——
走出了大门，我来到了房子旁边地下室的入口前，从那一天之后，无论是我还是哥哥就再也没有进去这里。
锁住地下室的铁门上，此时因为很久没有重新刷漆，外露出来的铁门身上已经生起了铁锈，用来锁住这座铁门的锁链和锁头上也有着锈斑，我拿起锁头，钥匙在哥哥那我确实没有，但是我的身上有钢丝，将钢丝的两头插了进去，像这种锁我三两下就可以……呃，内部生锈了，我桶不开。
靠，为什么打脸你打得这么的熟练吖！！！
没办法，我只好重新到房子中，在以前的哥哥平时放杂物的房间里，找来了一把斧头，是那种用来砍树的大斧头，很沉拿起来并不是很轻松。
我重新来到了铁门前，努力用双手拿起了斧头，试着轮起斧头从上往下的砸了一下，纹丝不动，又用力砸了一下二下，五六次过后，除了铁门轻微晃动之外并没有什么明显结果。
烦躁……
身体中像是有什么刺痛感，我不爽的看着锁头，心里像有什么火在心里烧一样，难以控制的理智，我再次轮起了斧头，不知道是不是错觉，感觉斧头似乎变轻了一点，我的看着那个老顽固一样的锁头，一下二下三下……
铁门被我砸得摇摇欲坠，也不知道会是这道铁门先倒下，还是锁头先被我砸开，不知道砸了多少，随着哐当最后一声声响，锁头最终还是无法再坚持下去，完成了它这一世最后的使命。
我看着被砸开的铁门，里面还是和以前的印象一样啊，着着真的是好黑好黑……
PS：flag当时果然不该立的，一章果然没有成功结尾，尽管心里早有预料，没想到字数又双叒叕超预期了，无奈。
另外还是本章所说的那个的故事是真的，早就想写了，还有就是，星空相当讨厌强 奸 诱 奸等行为，尤其是那些强 奸 诱 奸幼女孩童的，所以请大家合理的控萝莉和幼女，不然星空就诅咒你们像养父张诚仁一样，不，比他还要惨十倍，尽管星空不是萝莉和幼女控，但星空也知道一点，所谓的控是要让她们幸福开心露出笑容，而不是满足自己的私欲，以上。
最后感谢一下读者大大们的月票和打赏，这恐怕是我第一次差一点就月票破百了。
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