病了。
说是遗传病，也并不是什么显性性状无中生有出来的杂合子，好像是什么染色体缺失还是移位或是多出来一条。但遗憾的是，我除了这是绝症并且不会立刻就死而是慢慢地消耗我的生命力以外其它我什么都不知道。
或许连要了自己的命得病是什么都不知道这一点听起来很不可思议，但是的话，通过逃避现实来安慰自己这点权利我这个将死之人还是有的吧？毕竟，就连被医生下了“死期不远”的通知书的我却没有感觉身体有什么重大的变化，说不定这要归功于我【那种病什么的完全不用在意了，我怎么可能会死呢】的自我催眠上吧。
说实话，我是一个十分矛盾的人，明明脑子很清楚医生的判断绝对是正确的，况且这是父母带我去了无数顶尖的医院所得出来的结果，但是我的心里总有【才不会死呢，我一定能在将来和喜欢的人结婚，生子，一家三口快乐生活下去】这种错觉。不得不承认，就是这种错觉，才一直让我没有被“我将会死”这种残酷的事实逼到绝境吧。
要说的话，最能引起我共鸣的就是电视节目中经常出现的，例如就是失去了寄托了自己全部爱与希望的孩子的母亲，一直沉醉在“自己的孩子”还活着这种由错觉编织成的错觉中。不得不说，我可能是少有的能切身体会那种感觉的人了，因为，如果不制造一个错觉来欺骗自己的，我们这些可怜的家伙就可能早就精神崩溃，慢慢对生命失去信心了吧。
不得不说，有时候老天真是不公平呢，比如让比起自己更爱孩子的母亲失去孩子，以及，让爱我的家人一步步见证着我的死亡。好多时候我都觉得，我人生中最大的遗憾与不幸，不是会在一个人人都歌颂的青春年华失去生命，而是我身边居然存在着这么多要承受我死去的那份痛苦的人。
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