提前的遗书1：
其实在5年前我就写过一封遗书。倒不是我真的有什么想不开，而是因为担心某天一不小心人间蒸发结果什么都没留下就很遗憾了。
说我中二也罢，被害妄想也罢，我是真的感受到了生命的脆弱和命运的不可揣测。
毕竟人可以活着，是一种偶然而非必然。光是我自己就经历了不少于10次“劫难”，其中比较让人耳熟能详的事件当属512地震吧。当时我在震中，震级7.8
其实不只是我，我能够出生这件事情其实想来也是一件不可思议的事情。
我的爷爷那一代是被斗翻的地主，险些被人打死；我父亲曾经是电工，被高压电打断过手，从20米高的电线杆上摔下来的时候左边是水泥路，右边是粪坑，不管哪边都是必死无疑；只有恰好掉在正下方的草丛才有活路。
父亲19岁因此失去了左手，但是也因祸得福在上海认识我妈。
想来真是奇妙不是吗，任何一点差错，一点数据上的偏差，都可能导致我完全不存在于世界上。
但是也是因此我才觉得人生要心怀感激。
但是请注意，我所说的感激并非是“感恩”。也许我的想法不同于大多数人，我觉得你要感激的并不是父母，而是命运和宇宙。
有人说，如果在在奇点爆炸的那一瞬间可以测量出能量和粒子的释放，那么宇宙的一切发展和亿万年来的历史，而全部能够被计算出来，并且注定要发生。
若真如此，那我需要感谢的则是这精准的宇宙法则。
我的思维方式一直以来和大多数人一样，但是——并不是独一无二。
我的家乡是在一个不太发达的山镇，在高速路修好之前去成都需要花上一天的时间。虽然现在只需要2小时，但是从初中我开始在另一个城市读书的时候，每年只能在寒暑假的时候回家。而这种一人在外的生活让我的性格有了很大的变化。
其实我自己回顾我的童年，我自认为自己是个“恶童”。有人说人性本善，也有人说人性本恶。而我认为有的人生来是恶人，而有的人生来是善人。但人会因为环境和教育而改变，或者说约束——
也许我的想法和佛教有所相似的地方吧。而我自认为我现在是一个被教化和约束的恶人。
年幼的我飞扬跋扈，横行霸道，但是当我来到异乡之后这样的行径再不会有人给我庇护，也导致许多同学和我产生了对立情绪。而我也渐渐感受了这种排挤和敌意。那时的我开始第一次因为这种状况而反思自己的作为。
好在我脑袋还算灵光，很快就知道了自己所面临的状况和需要做的应对。渐渐的，我饿的性格变得收敛了起来。而果不其然我在班里的人际关系得到了质的提升。另一方面，随着我向外释放的东西变少，吸收东西的能力开始提升。我很快成绩名列前茅，并且兴趣也从摸爬滚打转变为了读书画画。到了高中之后，我的气质和幼时的我可谓是天壤之别。很多熟人都完全不认识我。
大家的反应是我变得懂事礼貌了，但其实我只是把内心的恶念给压抑罢了。
很早我就幻想过末世会发生的事情。末世中的人们将会把自己的本性暴露无遗——有的人也许会成为人类最后的希望，有的人或许会在灾难中释放自我的恶念。而我觉得其行动的根本就是自己的本性是善还是恶。而我这里说的善和恶并不是普通大众观念中的“善与恶”。毕竟这个世间还有许多种类的善恶，甚至是伪善伪恶。
而我对善恶的理解是：善：优先考虑他人的感受和想法——但是这样的人也许会在在一个人痛不欲生之时给予他解脱，自己承受最后的孤独和痛苦以及绝望。看过《迷雾》电影的读者应该可以理解这个观点。
恶：优先考虑自己的感受——即使对方被痛苦折磨，比如说躺在医院里面的老人，神志不清，却为了高额退休金而强行给他续命的子女。还美其名曰好死不如赖活着。
而我应该就是恶人的那一派。当然，倘若世界末日真的来临，我并不会成为那种施虐的狂徒，首先是没有兴趣，其次是我比起短暂的狂欢，更愿意活久一点——毕竟享受末日也未尝不可。我或许会帮助周围的人，尽力地建立一个组织团体，辅助我们这个团队的人活下去。但是我的出发点并不是为了他人，而是为了自己。
遗书的第一章就先到这里吧。
毕竟我还在上班，老是偷懒也不好。
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