我，究竟是怎样的一个存在呢？我自己不知道怎么回答这个问题。在老师眼里，我是一个好学生，在家长眼里我是一个乖孩子，在同学眼里我是一个学霸，在好友眼里，一个整天讲黄段子的家伙。在蒋沐清的眼里，我是唯一。我不知道我究竟是什么一个样的存在，我的一切一切在很多时候都是伪装的。我这个人极其矛盾，我从未被看穿过，我的演技可以去和奥斯卡影帝们一较高低了。这导致我连自己究竟想什么，想要什么，想要做什么都不知道，我的潜意识总是被我的表意识压制，但是我的潜意识总会在我毫无防备的时候冒出来，给我最为致命的一下。当初蒋沐清和我相遇的时候我的理智告诉我不要去，因为这会给我带来麻烦，蒋沐清要自杀的时候我的理智还告诉我不要管，因为一个会以死相逼的女人会是一个大麻烦，知道蒋沐清家世的时候，理性告诉我蒋沐清的人格是残缺不全的，我不要管她了。一个麻烦的女人会比一个流氓更麻烦。而且女人耍起流氓来是比男人更可怕的。
但是，我的潜意识却让我一而再再而三的陷入进去，明知不可为，我却像是着了魔一样的不断陷进去。我究竟是怎么了？
蒋沐清可以说是完美，也可以说是不完美，作为一个女朋友蒋沐清无疑是最为完美的，因为蒋沐清漂亮，学习好，菜也做得好，是一个女朋友的理想形象，而且不完美的家世会让其缺乏爱，父爱，母爱，蒋沐清在那个残破不堪的家庭里面感受不到，她会在男女之爱上来弥补，这会让她更容易得手，蒋沐清是倒追我的，而不是我追她的。我如果想要的话，这本书早成为了18禁作品了。但是我们两个，真的适合吗？
我过于理性，我不会为了蒋沐清去放弃我的学业，但是如果我说蒋沐清，你不要上学了，就从现在乖乖的当一个家庭主妇吧，蒋沐清绝对会立即答应的。蒋沐清绝对会的，我如果以爱为名让她去死的话，蒋沐清会毫不犹豫的答应吧？
我懒惰，我会尽量推卸责任，我从小就是不把任何责任往自己身上揽的人，蒋沐清的爱，更多的对于我来说是一种责任，我可不是一个提起裤子不认人的家伙。
我怯懦，我不能够为蒋沐清提供足够坚实的臂膀，我不知道我会不会让蒋沐清伤心……
我为什么这么多愁善感，瞻前想后？我明明不应该为此而负责的，毕竟是蒋沐清先动的手，她是顺奸我只是一个被害者，我不应该为此而负责，我不应该为此犯愁，我……
但是我的心为什么这么乱呢？哦，对了，蒋沐清刚才和我说什么来着，她，怀孕了？
假的吧，假的吧，我们只是那天发生过关系，而且是第一次，怎么就一发入魂了呢？我们两个只是，只是#%@*！@#%
我到底在想什么？我应该想怎么办才对啊？蒋沐清和我只是学生我们是没有能力养育这个小家伙的，我们只能够打掉孩子，但是这个孩子对于蒋沐清来讲意义是非凡的，我如果提议打掉孩子的话，对于蒋沐清来讲就是对于其存在的否定，我这么做会在精神上毁掉蒋沐清的，如果让蒋沐清把这个孩子生下来，那么你觉得学校会让一个女生带着孩子来上学吗？而且让别人怎么看蒋沐清？未婚先孕？一个**？在家长这里怎么解释？在现实中蒋沐清绝对会因为这个孩子而毁掉的。我究竟该怎么办呢？
ps1:房哥去医院结果医生说不用割包皮，房哥刚刚想庆幸能够码字了，结果我姐姐的女儿放寒假了，一个小萝莉，十岁的，长的还算行，嗯。然后我TM辅导她的寒假作业，我已经被她蠢哭了，我心力交瘁，我快要死了。我真不知道你们这些萝莉控是怎么喜欢这种没胸没屁股的女人，话说男人也没胸没屁股吧？咦……我……
ps2:房哥的成绩单快要回来了，如果房哥在过年之前完成不了，请务必将家里面多出来的纸烧给我，要不然房哥在下面会饿死的。
ps3:那个，为什么我半个学期没写还是涨了收藏？话说我也没有女装啊？
ps4:听说断更只要女装就能够平息读者的怨气，你们想要我的女装吗？
ps5:话说，为什么我如果割了包皮就写不了小说了呢？真是让人头大啊。
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