今天是2月23日——传统意义上的新年差不多过完了。
今天我到医院复查——手术后差不多3个月了。
今天我做了离开这座城市的打算——因为现实生活的困境迫使我离开家乡。
这里给大家看看我做过的两张OCT吧。
这张是去年我在手术前做的，红框的地方就是传说中的「视网膜脱离」了，非常直观。
这是今天做的OCT，也是我手术之后第一次做OCT。
我以为我的视网膜已经贴回去了，但是其实没有完全贴合，这个在OCT里看得很清楚，还有一段小小缝隙，贴不上可能是因为积液没吸收，也可能是别的原因，总之目前没有什么特别有效的方法可以让它安然无恙地贴回去。
医生跟我说，这是外路手术的局限性所致……
嘛……其实我也想象得出来，就像让你想让一块保鲜膜自然而然地盖在碟子上，而且要完美无缺！这怎么可能嘛！它总不可能自动贴回原先的位置，你又不能真的用手去按那块保鲜膜，或者贴错了撕起来重新贴过，所以……我完全理解所谓的「局限性」。
这么一想象，再看看术前术后的差距，我已经满足了——在此感谢治疗我的医护人员们。
言下之意，如果没有出现新的裂孔那么最好还是不要再动手术了——再手术的话，损伤视力的风险更大。
再言下之意，既然没有完全贴合，那么它将来也可能随时又再次脱离。
哎——
突然就有种《活着就是折腾》的感觉，真是造化弄人呐！
总之，现在只能感叹一句啦……
“现实真的不像小说，很多时候结果并非全凭想象力去决定。”
这个新年我过得不太快乐。
理由也是显而易见的。
在这个年龄，遭遇这种事情，朋友们都瞪大了他们的眼睛看我，而我却不好正视这些眼光。
这个年，我只和几个相熟的朋友见了面，见面的内容无非是我大吐去年的不快，把窝藏在心中的苦水尽可能地倾倒在朋友身上，弄得一个喜庆的日子，全然没了喜庆的气氛。
过后我才发现我的做法很自私，我何必跟我的朋友说一大堆那些不吉利的话呢？
要说也不是这个时候说啊！
朋友说我现在的想法实在太悲观了。
我却只能无奈地耸了耸肩，我也不想悲观的啊——很多时候，我的悲观想法是自然生成的，而且无法控制。
Anyway还是那句话，在新的一年里，祝大家身体健康！
而我呢，还须继续自勉，否则我的生活就无法继续下去了，对吧？
在新的一年里，我又找到了新的工作，这是一份即便知道我已患有视网膜脱落，却仍然愿意收留我的工作……真是感激不尽！
再过几天，我就要去广州谋生，因为那里有我所能享受到的最好的医疗条件。
这里先不讨论作为一名工薪阶级的我，将来够不够钱治病，但我还年轻，起码可以拼一拼嘛！
我希望自己能有足够的能力在广州长期生活下去，为此，我必须做出选择，是选择抱紧现在虽然拥有但将来可能失去的生活好一点，还是去争取一些我尚未拥有但将来可能拥有的生活好一点呢？
这个问题的答案于我而言，显而易见。
我站在河的这边，纵使知道彼岸是市场经济下最繁荣的城市之一，我也只能迎头而上。
其实，我也很疑惑。
在这个汇聚了千军万马的战场之中，我真的能够幸存吗？
但今天，我觉得，结果已经无所谓了，最起码到我临终之日，我可以对自己说，我确实曾经为自己的幸福争取过。
一旦下决心渡过了这条河，就再也没有了退路，接下来这一年，就好比是背水一战。
言归正传。
文字于我而言，一直都是人类宣泄情感的一种形式，尤其是目前你看到的这种形式，尤为更甚。
在去年，我有一段时间非常「孤独」，所以我通过写这本书，来宣泄自己的情感。
我开这本书的原意，是要它成为自己的遗作，当时我确实很悲观，因为我觉得自己马上就会死。
但现在不一样了，今天不一样，我觉得自己不会那么快死，也不能那么快死。
所以，我觉得有一位同学的回复很好——他说这本书是「有生之年系列」。
是的，我觉得这本书真的会是「有生之年系列」。
我会尽力在我死之前完成它。
言下之意，我现在觉得我没有那么快死。
诚然，在未来的日子，这本书仍然会是我宣泄情绪的一个平台。
最后，让我说几句掏心掏肺的心里话吧！
这本书目前看来，显然是没有任何商业价值的，这一点我非常明白。而照我目前的处境，耗费心神写一本毫无商业价值的书，除了把它作为「遗作」以外，真的毫无意义。
所以，我冲着冬季征文构思了一本新的书。
哎呀，不知不觉，已经一点半了！我又作死了！
我还是睡觉吧！
今天，就说到这。
——2018年2月24日凌晨
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