我成为大学生时，妹妹成为高中生。与她升初中时一样，我们错身而过，没机会同校。妹妹就读的高中是我的母校，仿佛是沿着我走过的路追上来似的，虽然知道妹妹就在我身后，但是却一次次错过，回头也看不见就是这种感觉吧。
我借着升大学的机会，离开老家，过起一个人在大学住宿的生活，本来在大学很多人选择在大学附近租房子住的生活，毕竟能考上这种学校的不是学霸就是有钱人，不过我也因此得到了空着的双人宿舍，得以一个人住了。
其实我并不是特别想读这所大学，而是半强迫的选择了这个一流大学，虽然这是个对于很多人来说梦想的大学，但是我想要的东西并没有在这里。
房间里没有妹妹。独居的最开始，我感受到独特的寂寞。没有说话的对象，也听不到其他人的声音。假如自己不主动做事，房间就会一直保持着寂静，也没有对于做事的欲望，因为没有可以对你有所依靠，有所期望的人在，你也不需要为了其他人的期待而努力的感觉。这的确非常新鲜的感觉。
所谓的个人房间，就是这样的吗？冰冷的空气，空空如也的空间，如死一般的似乎会持续到永远的安静。
我本来准备按部就班的开始大学的学习，但是也没有什么目标，带着每个大一的大学生特有的迷茫和新鲜感，不知道干什么，一个人一下子离开高中那种管理式的教学，到了放养的教学，任谁都会空闲得不知道干些什么吧?
对于我来说，这种空闲是致命的，我一闲下来就会止不住思念，回忆会像是潮水一样席卷而来，麻木的心也会泛起阵阵疼痛。
因此我下定决心，只带着钱包晃悠出门。不需向谁报告自己要去哪里，不会被谁责怪，也不会被谁约出门。所谓的自由就是这样子吗？我想要的东西就是这样的吗？我一边想着，一边漫无目的地信步而行。与其他人擦身而过时，我会把自己和那些急急忙忙地爬坡的上班族，或是谈笑风生着下坡的学生族做比较。为什么我现在会在这里闲晃呢？开始思考起这种问题。
想回顾自己的动机，就必须回忆起高中时期与妹妹的互动。
愧疚感、罪恶感，以及义务感。
不过看见形形色色的不同的人，也会不由自主地想到他们的一天是怎么样的，这样脑子充斥着这样的想法，会让我暂时忘记一直占据脑子的烦恼。
忘记自己的支离破碎的家庭，忘记妈妈的日夜辛劳，忘记妹妹的感情，不，忘记什么根本做不到，因为已经刻在骨子里了，只能主动不去想。
在你们看来很可笑，很可悲的想法吧？但是我此刻的的确确感觉很轻松，于是我抱着再走远一点会不会更好的想法，坐上了地铁。
啪嗒一声，一部手机落到了我的脚边。
坐在我身边身着西服的女士听到这声响不由得惊得肩膀一颤。
我立马捡起了手机，递给了她。
“谢谢你”
“不客气”
听我说完，这位女士害羞似的微微笑着并对我点头行礼，把手机小心翼翼地收进了包里，然后微微缩起肩闭上了眼。
结束了这突发的对话，空气又安静了下来，只能听见咔哒咔哒的车轨声以及呼呼的空调声回荡在车厢里。
我坐在地铁里，时不时的会涌上一种不可思议的感觉，那是一种说不清楚的感受，就像是你有时候半夜听歌的时候，突然放到一首歌，明明不知道是哪个人唱的，歌词也不大清楚，只是突然听到，就会有种想哭的感觉，就算是自己没有那种经历，居然也有了类似的感受。
我觉得这是一样的不可思议。
在如此狭小的空间里挤满了几十个不相识的人，相互挨着坐着，也有在面前站着的，对彼此并没有抱着过多的兴趣，甚至连眼神也没有对过，却共享着同一段时光，走过了同样的旅途，也并不在意坐在我身边的究竟是个怎么样的人，连对方的脸是什么样子也没有兴趣知道，都在想着自己的事情。
互不相识的人却紧挨在同一个空间里。不知在那一站上的车，互看一眼，随后又在没去过的地方下车。
明明并不是什么奇怪的事，当具体的想象一下的时候，却又会泛起无以言表的心情。
不过我却对这种感情感到很舒服，因为不用对任何人负责，只要管好自己的事情就好了，彼此之间有互不打扰的默契，而又在别人有什么事情的时候提醒一下，顺手帮忙一下，释放的小小的善意就会让双方很舒适。
我带上自己的耳机，放着自己喜欢的歌，这样子连车厢里的声音都隔绝了，只有身体随着地铁移动而微微摇晃，自己就好像要飞起来一样，飞到了一片绿油油的田野，手指似乎触碰到了田间的风，清风环绕，天地浩荡任由我遨游，那是一种无拘无束的自由。
之后我站在了一家可丽饼摊前。摆摊的店员长得很正，我不禁多看了她几眼，结果不小心与她四目相对，被她出声招揽，无法推辞的我只好掏出钱包买可丽饼了。
到了大学附近转了一转，心情没有想象中的高兴，只是刚刚那种莫名的情绪残留着，让我好受了一些。
然而回到家里后，依然是走之前的那种安静，有一些小动静在这间独特的房间里面都会显得无比嘈杂。
妹妹现在在做什么呢？百无聊赖的我回到了这个问题上面。
她会因为高中的课程多而苦恼吗？会因为一个人在家里而寂寞吗？会一个好好吃饭吗?我倒是吃什么都感觉无所谓了。
我掏出了电话，打开了通讯录，翻到了妹妹那一页，然后又关闭了屏幕，放下了手机，不一会儿又习惯性地拿起了手机，点开了喜欢的软件，刚刚进去又突然觉得没劲，退了出来，又关闭屏幕。
照理来说应该渐渐淡化的，想为妹妹奉献自己的念头，在离开老家后反而更强烈了。在意妹妹到这种地步的哥哥，真的很常见吗？
然而我还没有给妹妹打电话的勇气，明明已经伤害了她，还要因为自己寂寞给妹妹打电话寻求安慰吗？我对自己的想法感到不耻，决定暂时不给妹妹打电话了，当自己不是因为寂寞，因为需要安慰，而是真的想为了妹妹做什么的时候再打过去吧。
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九月入学的新生，到了十月才是社团开始的热潮，我产生了到社团锻炼自己，充实自己的想法。
我选的是计算机专业，我决定去学生会历练一下，据说学生会有很多活动举办和策划的事，比如新生欢迎晚会，应该会适合文职的我，而且去学生会到了学期末会有综合评测加分，表现好的话，加的分会不少，即使表现不好，也有基础加分，前提是你能进入学生会。
学生会果然是学校最大最权威的社团，我这是错过了第一次的面试了，第二次面试是学生会为了不漏失人才才进行的，结果还是排起了很长的队伍。
先是要到前面报名面试，报名选择自己喜欢的部门然后才能去排队，到了你的时候，会叫你进去的。
我选择的是最难进的综合办公室，这是学生会权力最大的部门，是属于统筹的那种，为其他部门配置秘书也是这个部门的任务，而学生会又是统领着整个学校其他社团，所以这是出于整个学校金字塔顶部的部门，能不能加入我也没有自信，毕竟我只是学习还可以，说话介绍推荐自己什么的完全不在行。
排了将近两个小时才轮到我，其实看着前面的人在评委面前有些紧张的样子，我也莫名的紧张，评委们也是现任各部部长担任的，问的问题可以用尖锐来回答，我听着前面的人被问的问题，累积着经验，还不断嘴里重复着自我介绍，担心自己怯场说不出话来。
轮到我的时候，我把在脑海里重复不知多少遍的自我介绍较为流畅的表达出来了，只能说参照其他人自我介绍，不出奇就是了，不过我的目的就是合格而已。
部长们问的问题也都是之前问过的，我就直接把自己想好的答案说了出来，部长们似乎也觉得我的答案和其他人差不多，没什么出奇，也没有为难我。
第一环节淘汰了小部分的人，这是考察个人表达能力的。
第二环节是自发组成小组，抢答问题，然后留下优秀的组，这是考察小组合作能力的。
大家因为都不认识，所以就按照位置选择了，每个组都有领导能力的人，大家聚在一起倒是竞争得很剧烈，不过我连嘴都很难**去，他们只顾着自己讨论，想要在部长面前表现自己，加深印象，不过我也因此乘了一趟顺风车，没费什么劲就留下来了。
最后是用一句话总结自己加入学生会的目的，这是最后的机会了，向我这种平平无奇的人，在这里一抓一大把，我完全不觉得这样子下去会能进入学生会，毕竟也没有什么突出表现，也没有给人留下什么印象。
其他人一个接着一个地自发站起来，用着自己最大的激情来打动评委，我在脑海里一直徘徊着自己的言语，想着怎么样才能打动评委，这可能是我最后的机会了。
这个时候脑海里突然浮现了妹妹的身影，胸腔里仿佛有什么要迸发出来一般，痒痒的，闷闷的。
我突然站了起来，大声吼道:“想你所想，为你所爱！”
我觉得自己的声音从来没有大声过，即使高中时回答问题也是让老师听不清，屡次要我声音大些。
之后事满堂的寂静，所有人都愕然地看着我，也没有什么掌声，我只是殷切地看着评委，看着他们的眼神集中到了我的身上，那时候我就知道，他们在接下来这一年里即将成为我的上司。
我直到坐下来心里还没有平静下来，脑海里却回荡着不知道在哪里看到过的一句话:“想要打动别人，先要打动自己”
那一刻我无比感谢那一句话。
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