我应该是晕了很长的一段时间。
当我醒来后已经是2天后的事了，醒来时全身的酸痛让我无法动弹，只有轻轻的睁开眼睛，不过却并看不清楚，只有模糊的看见白色的天花板。
我已经在医院里了。
随之而来的是腹部那让人难以承受的饥饿感，但是我却无能为力。
过了好一会儿，我的意识也渐渐的清醒，眼睛也逐渐的清晰了，终于能看清周围了。
我十分用力的扭了一下头看向边上。
映入眼帘的是我父母的身影以及一个女孩的身影，当他们看见我醒了后，便很激动似的迅速的走到了我的边上。
时不时会传来父母的声音，我也只是简单的点头回答。
女孩便是小羽，我很意外她怎么会在这里，但是并没有追问。
她用着她那略微颤抖的双手抓住了我的手，我隐隐约约的看见了她的眼睛划过了眼泪。
“良哥你知不知道你这段时间让我们大家好担心，还好没什么大碍，不然...不然...”
她一下停止了说话，松开了紧握我的双手便开始捂着脸哭了起来，虽然只能听见一些小声的啜泣，但我像是能亲身感受她的心情一样。
我轻轻的用手伸向她的脸庞，擦了擦她眼角的泪水，用着并不是很大声的声音慢慢的回应道：
“别哭，哭了就不好看了，知道吗！ 你看我这不是没事吗。”
之后我便想起身起来靠着墙，但是正准备起身，就被自身的酸痛所制止了，我的身体就像是在抗拒着一样。
她好像也是注意到了我想起身一样，便扶着我的背让我靠在了墙上。
“良哥，医生说你醒来后差不多1天就能动了，在此期间只要吃点东西补充一下营养就行了。”
“嗯，今天是星期几啊？”
“星期五了，还有两天假期不用紧张，你就安心休息吧。”
我俩就这样慢慢的聊着，这时已经是那天的中午11点了。
我忽然发现父母已经不在身旁了，我并没有怪他们，我心想他们肯定又是去工作了，房间里就剩下了我和她。
在我察觉后气氛一下就变了，她好像也是发现这情况了，低下了头。
我伸手过去摸了摸她的头。
“能麻烦你帮我带点吃的过来嘛，我好饿啊。”
“嗯。”
这尴尬的气氛一下的就变成了正常，过了一会儿，她便走去房间出去买吃的了。
我想到心中的一道硬伤，那是源于凉子，曾经的她也是如同小羽这般在医院照顾我，可是如今我们俩已经形同陌路，已经和她断了联系。
我承认我很想她，十分的想，恨不得马上就能与她见面，我很想与她再如同往常那样生活，可是已经不能再这样了。
那晚发生的事又一一浮现在了脑海，那关于小羽、凉子以及我之间的关系的事，我不敢多想，很害怕又像那样晕厥过去。
我便开始不想这些事情，想方法转移自己的注意力，就像是在绝望边缘的人在苦苦挣扎一样。
这时我看到了床边上有一本书，那本是太宰治的书，我竟然控制不住自己的眼睛一滴滴的眼泪流了下来，这本书和那次凉子带来的书却是那么的相似。
我甚至觉得凉子来过了，是她所带来的这本书，不过很快我就否认了这个答案。
小羽回来的很快，提着两个袋子便坐在了我躺的床上。
“小羽这本书是谁带来的啊？”
“是我带来的哦，良哥，我知道你喜欢这个人的书，所以带了一本过来。”
“嗯，那就谢谢了。”
“良哥不说了，来吃饭，我随便选的不知道你喜不喜欢。”
虽然和我预料中的一样，但是却打心底让我放弃了那个答案，熄灭了我内心唯一的期待以及希望。
小羽带的菜都是我喜欢吃的，可以看出是经过精心挑选的，并没有像她口中说的随便选的，我并没有追问，便在她的搀扶下开始吃了好一会儿。
刚开始还是有点费劲，但是后来慢慢的就习惯了，便好了很多。
简单的一番进食后，已经是中午12点23分了，时间过的很快，身体也渐渐的开始灵活起来。
虽然还夹带着令人难以承受的酸痛，但是我还是撑了下来，还好有小羽陪着，恢复的便更快了。
下午4点的时候，我身体已经恢复的差不多了，办理了出院手续后便离开了医院。
在出院后我俩并没有直接回家，而是在街上走了走，她一直陪着我。
好几次我都想跟她说可以了该回家了，但是看到她那很开心似的脸便放弃了那个想法，我俩走了好一会儿天已经渐渐的开始黑了下来，街灯也是随之亮了起来。
一路上我俩都没说话，她就这样搀扶着我慢慢的走着，这种感觉对我来说是从为体验过的。
感受着那从街对面所吹来的晚风，我十分享受，像忘了身上的痛楚似的，这种感觉一直维持到了晚上9点左右。
期间我们还在街上吃了点东西来排解饥饿，至少在送我回去前她一直是笑着的，她笑着的样子很好看，凉子也是一样。
在她送我回家的时候叮嘱了我很多东西，然后带着一脸的不舍便离去了。
到家后我去浴室泡了个热水澡，十分的舒服。
我将放在一旁的手机拿起来开始翻阅起邮件来，说起来我已经3天左右没有看过手机了，我很期待会收到什么邮件，以及我也十分期待凉子能给我发来那久违的邮件。
可是并没有如愿，凉子并未给我发邮件，虽然希望落空，但是我并不失误。
因为我已经习惯了没有凉子的日子了。
只是孤独了些罢了。
唯一的一封新的邮件是在我拿起手机的几分钟后才发过来的，是小羽发给我的。
在我和小羽相认后她时不时会给我发邮件，不过一般都是说生活中的一些事的，这次的比起以前却是稍微的多了很多东西。
除了简单的到家报平安后，基本上都是一些关心我的话，大多都是那种很唠叨的话，和生活中的她一模一样，并没有一丝的掩饰，而是完美的在邮件中表达了出来。
我却并不厌烦，相反心里却是暖暖的，很是感动，上一个给我发这种类型的邮件的人是凉子，我也经常会翻出以前的邮件记录来看。
但是我每次看到一半便不愿看下去了，其实不是不愿看而是内心不敢看，就像是揭开伤口上的疤似的。
但是每次我却又控制不住想看看，但是都以半途而废而告终。
我忘不了！
却又不敢提起。
我是感情上懦夫，我害怕失去，所以无论做任何事都是小心翼翼。
自我年幼时开始转学后便不愿再交朋友，活的那么干脆。
倘若人活着都是小心翼翼的话，是无法经历失败后又重启希望的勇气的过程的。
这就是让人难以忘怀的青春。
我或许就是这样的一个小心翼翼的人。
我讨厌失败我厌恶失败，以至于自己的外表的一切都是完美的，而自己情感的方面却是早已千疮百孔。
虽然如今的我已经对这些方面释怀了，但是却是让我无法忘去，就像是永远的烙在了我的心里，时刻警醒着自己。
......
距离高考还剩下1个多月了，天也愈来愈冷了。
鹿儿岛这时已经飘起了大雪了吧。
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