02【小泉良乃篇】
失去味觉是怎么样的事情呢？
可能多数人会认为这是一件十分令人厌恶的事情，毕竟，这个世界上的多数味道不能被感知，不能去感受，这绝对是一件，百分之百是一件坏事。
但是对于某些人来说，失去味觉倒不如说是一种解脱。
虽然不知道“某些人”特定指的是谁，但是可以肯定的是，这个世界上总有这么一群“不在这个世界生存“的人存在的，而对于他们，杂念倒不如说是一种累赘。
你若问我是何时失去味觉的，我可能不好回答你——我失去味觉并不是突然便全部失去的，它更像是个如抽丝般的过程，从一开始的没办法品味到细微的到再后来没办法感受到平淡的甜咸，再到现在除了甜味什么都感受不到，大概经历了3个月的时间。
换句话说，我经历了三个月左右的折磨，现在终于不想再反抗了。
我和平常一样，吃着普通的食物，虽然尝不到任何味道，但是我还是尽力去将这些无味又粗糙的东西顺着自己的嗓子咽下去，我能做到这一点仅仅是为了维持我本所剩不多的生命，一天也好——现在只为了活下去而吃饭，而不再注意吃到什么美味的东西而带来的乐趣。
和那个人分手大概已经有3个月了，从那时起家里的日历便一页没有撕过——不仅仅是懒，而是为了永远铭记那一天。黑色的数字刺激着我的双眼，这些小小的数字在无声的通知着我，我不仅仅是被家人抛弃的，就连别人也不认为我有多么重要。
冰箱里的东西基本是一月一扩充——多数情况下是罐装啤酒，那个品牌的并不重要，重要的是能把人灌醉，什么绿色蔬菜或是肉制品已经很少出现在我家冰箱里，要是出现也是由于超市降价促销，为了利益而买的，剩下的便是些牛奶啊，鸡蛋一类的东西，我对这些东西并不怎么感兴趣，正如方才说的——“只是为了活下去才在意。”
家里收拾的倒是清清爽爽，虽然从那时起便养成了“懒癌”的坏习惯，不过有很多事情我还是不希望它变得一团糟，家里很凌乱只会让人心情更加不好，所以我在平时还是会简单的收拾一下自己的家——最起码被子需要回到它应有的位置，衣服应该被衣架挂起来，酒杯应该在清洗后放回到柜子里......
我年轻时出过国，当时也是由于学业问题——说白了就是为了自己，无论如何也要到发达国家的地方去看看（虽然日本也是）但是怎么样都想见识一下美国的气氛和文化，就这样自己攒钱去了一次美国，在那边倒是见到不少负面场景——什么经济危机啊，贫民窟啊，种族歧视啊或者是一些什么政府官员为了上位而到处拉拢是非又或是某些人管不住自己的裤腰带被人抓住了把柄。这种事情在美国屡见不鲜，“年轻的美国”虽然独具魅力但也黑暗不已——这让我想起“从帝国大厦下走过要打伞，因为那上面啪啪啪往下掉人”这样的语句。
并不是别的国家没有这种情况，而是我只看到了美国的情况。
我是哭着回来的。
这一点我记忆犹新。
从那时我就不再相信什么民主，什么法制——到头来不过是空话一句，反正我是没有办法见到它实现的那一天的。
至于那个人，我是在大一的时候认识的，那个时候他很体贴，很温柔，人也很帅——现在想来也是无奈，那个时候有很多女孩子追他，他都委婉地表示拒绝，唯有我，而这也引起了其他人的嫉妒。
现在想来我那时候最真实年轻，无论从哪些方面来讲，那个男人对我来说都是太过完美的，并不是配不上他，而是隔阂太深了。那时的体贴和温柔都在深渊一般的隔阂之中显得软弱而无力。
但是那时的我并不知道，我顺理成章的成为他的女朋友，顺理成章的将自己的初夜交给他，顺理成章的感受到了刺穿心脏般的疼痛。现在想来。那只不过是一出戏码，我们两个便是戏中的木偶，这出戏演完了，该散还得散。而散的原因并不是因为其中某一个人的过错，而是线越扯越远，最后一用力便断了。
不过我们两人倒也算是开明，从多种方面来看，我们两个并没有因为此事而成为仇家，仅仅是普普通通的朋友，偶尔也会嘘寒问暖，但多数情况下还是老死不相往来的情况。
这样也好，起码借助他的力量成为真正的女人我一生都不会后悔。
只是我不知道，这种病症也是留有副作用的，那一天宿醉之后，我品尝起茶几上那包未开销完的薯片，但是抓多少塞进嘴里总是感觉味道很淡，我又去厨房尝了尝碘盐的味道，感觉相差不大。我突然就感觉自己出了什么问题，脑袋嗡的一下大了好几圈，我把所有的调味料一股脑的全拽出来，拿着餐勺一个一个的试，结果很明确，我接近丧失味觉的边缘。
我便去医院看病，医生理所当然的告诉我这是压力所致。
不过光是医疗还是没有什么效果，只得放弃。
在那之后我便染上了醺酒的毛病，工作辞了，只用自己剩下的积蓄过着有一天算一天的生活。
终于在两个星期前我基本上丧失了所有的味觉，唯有那该死的甜味，只要放多了自己还是能感觉到。
这个街区附近新开了一家西点店，那里面的蛋卷据说也是远近闻名。我抱着试一试的态度买来一些，虽然味道很淡，但是总是让我久久不能忘怀，就像是失足少女坠落在毒品的深渊一般，我似乎非常喜爱那蛋卷带给我的口感。
生活在两个星期前发生了变化——我总算有点盼头了。
于是每天早晨，我都会去那家西点店买上一些蛋卷回来。
那家店的服务生也认识了我，虽然他到现在也不知道我的名字，但是就是可以和他说上话，同蛋卷一样，每次和他说话，总有一种说不出来的兴奋，这种兴奋可以打消我之前想寻死的念头。
最近我的饮食也恢复正常，所做的一切只为“多活几天”。
虽然蛋卷里加的糖越来越多，但是这就已经足够了，起码在我完全失去味觉的那一天到来之前，能够为自己好好的活一次，这对现在的我来说就已经是不可奢望的事情了。
“活下去吧！”
我的潜意识里从此多了这样的一个声音。
“起码为了这个残存的世界，为了这个世界增添一份色彩，也要坚强的活下去。”
或许，这真的是我应当铭记的一句话。
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