关于恶念
觉得自己被玩坏了，尽管人们对我做的恶似乎也没什么，人们总是一边给我心灵鸡汤，一边给我心灵硫酸，一下子给糖果，一下子给鞭子，越来越无法理解了，有时即使做对了事情受到表扬奖励我也一点欢喜的心都没有。即使是天使，要是被这世间如此这般调教也要堕落成撒旦，人格要崩坏黑化了。可我有时学坏学得很快，一开始总是觉得不对劲，被吓到了，人们对我开口的第一句脏话，我无法理解，可是这些人总是一副不知道有多正常的态度，人打来打去也好像很正常一样，我害怕人们看出我内心的胆小脆弱，所以开始撞起胆子模仿起来，当我彻底患上抑郁症的时候，伤害自己或伤害他人，自杀还是杀人，必须来个了断，后来接触了日本动漫和日本文学，里面的一些内容让我找到了归属感，我甚至有时期待着有人对我作恶，这样我就终于逮到机会下手了。偶尔一个人在操场散步，看见一个大人在照顾小孩，我却在想，让这个小孩子受点挫折怎么样，打他一顿，毕竟是人们一边告诉我祖国的栋梁要爱护，可我却不太记得自己童年需要爱护的时候有没有被爱护过。大人说，小孩子要经历风雨，才能见到彩虹，我让这个孩子经历一下风雨，他是不是就能见到彩虹了？从18岁开始，脑袋总是突然就冒出各种泯灭人性的想法，比如无论对方是谁，突然就蹦出拿石头砸向这个脑袋的想法，而且出现这种想法不带有任何情感波动。比如觉得自己内心空荡荡的，就会试想一下认识的每一个人都死了，自己会有什么感觉。想象着所有人变成尸体，用尸体做的房子，老老少少男男女女的尸体变成了木偶人、机器人、布娃娃、用针线或铁丝把大家缠绕起来，双手互相拥抱着围成一个不漏顶的圆圈圈，大家再也不会孤独了，我像婴儿一样卷缩着睡在房子正中间，静静的不知不觉中终于睡着了，人们再也不会有任何的分辨心了，再也不用也不会醒来了，意识消失了，时间光阴的灰烬和不同的位置地区任何遥远的距离也消失了，所有的一切终于融为一体了，归零了，消失了，什么都不存在了。于所有人心最荒诞之处，以悲伤提示温暖，以恐怖安慰孤独，以黑暗寻找希望。很多时候我宁愿自己受伤也不要别人受伤，不要再逼我了，我害怕的不是别人，而是害怕自己会做出什么丧失理智的事情。我心有魔鬼，终日不可安。我一边怀着想要找到共同感世界上的另一个我这样子的人，一边觉得要是遇到和自己一样的人要躲得远远的甚至揍她一顿的心情。我第一次产生自杀的想法，居然是8岁。
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