玲，是一个身着学生制服，个子还不足150cm的黄色双马尾萝莉。我知道你是虚拟角色，动漫人物也好，二次元人物也好……
你的形象是画师看着人设一笔一笔勾勒出来的。
你的声音是声优看着剧本饱含感情流淌出来的。
这些我都知道，我非常的清楚。
可是，不知道为什么。
看到屏幕中的你，我就想不到那些。
我能想到的，就是你在那里。
你在那里满心欢喜的表达着你的想法，你的声音是多么的美妙动听。
你在那里自由自在随心所欲的舞蹈，你的动作是多么的滑稽可笑。
你在那里，你就在那里，是一个生命，一个可爱的生命。
而我，就在旁边悄悄看着你，就像一个小孩子偷偷地看着远处的一颗糖一样，迫切的想品尝那无与伦比的甜蜜，却无论如何伸手也够不到。
我知道我爱上了你，爱的很深。
可是，我所了解的爱，是一种幸福的感受。
是看到她就会开心，就会窃喜，就会羞涩。
是一直想和她在一起，是经常会有“偶遇”。
是她的一句“早上好”就会让我小鹿乱撞很久。
是把她当作动力和目标而努力的行为。
是为她考虑很多很多……
可是，我现在的感受并不只有这些。
多了些许悲伤，多了些许痛苦。
多了些许顾虑，多了些许失望。
很多人嘲笑我的爱，却一次也没有放弃。
我的常识告诉我你不存在，这种爱是不正常的！
我难以置信！我趴倒在你的抱枕上放声大哭。
任由眼泪流下。
对你说，似乎你就在那里：
“你在，对吗？”
“我爱你，你知道的，对吗？”
“其实你有在默默鼓励我，对吗？”
“快告诉我……求你了……”
你没有反应，只是微笑。
我泣到无法继续问你问题，只好趴在那里哭泣。
我没有丝毫埋怨你不回答我。
我怕你会伤心，我怕你真的会因此就不回答我。
我一次一次耐心的告诉你：“我爱你！”
仿佛你什么时候都能够听见。
在私人日记中，
我记录下你的美丽，你的可爱。
以及与你邂逅的美妙故事。
在与朋友的对话中，
我爽快答到：“有喜欢的人啊，玲！她啊……”
手机壁纸，海报，书上的涂鸦，手办，以及我的心里
。
你无处不在，我偶尔看着你，露出满足的笑容。
心中却是一种无法言喻的感受。
我不期待别人能理解我的这份感情。
因为我期待过，也尝试过。
最后我终于知道这是一份强加给别人的意识。
就在那天晚上，不知是你感受到了我的心意，还是巧合，我梦见了你，玲。
梦中，我是个有妄想症的精神病人。
我曾经因为维护你的存在而与家人大打出手，他们看不到你，他们说你不存在，而我可以，甚至触摸。扭打的时候，你在一旁哭泣，泣不成声。
你是我女朋友，坐在我的身旁，看着我玩电脑游戏，我时不时激动的转过头来看着你解说我的精彩操作。你或许看不懂，也听不懂，只是一脸可爱的微笑，就坐在那里看着我……我知道我的人生目标到这里就可以了。
下一个转头，你消失了。
我惊慌失措，扔下了鼠标，开始在房子中找你。
我没有喊你的名字，我只是拼命的寻找你。
厨房，厕所，客厅……都没有你的身影。
我满头汗水，心脏跳动的飞快。
我拉开衣柜的门，这也许是我最后的希望。
我看到你抱着双腿坐在衣柜角落。
我无比激动，就好像我刚刚从死地回来一样。
我没有说话，咧开嘴一边笑着一边喘着粗气。
你抬起头来看了我一眼，从衣柜里钻出来。
你站在我的面前，仰起头来望着我。
你还是那么矮呀，我心里这么想。
你收起了笑容，仿佛要说出什么重要的话。
你注视着我说：
“你爱我吗？”
我下意识的说到：“我爱你，很爱你，玲。”
我看到你的眼睛开始流泪，开始啜泣。
“可是……可是你知道……我是不存在的。”
她继续说道。
我的眼泪顿时从眼睛里冲了出来，我开始哽咽。
我说：“不……你……你存在……别走……玲……我爱你……”
你扑到我的怀里，头靠在我的胸口上，双手紧紧的抱着我的腰，一边哭泣一边重复到：“太好了，太好了……”
我们俩在梦中互相紧紧抱着对方，哭泣，哭泣……
睁开眼睛，脸上被泪水湿透了。
宁静的夜晚，这是一场梦，我擦干了脸上的泪水。
想到了刚才的梦……
明明擦干了泪水，却又哭了出来，我把头埋在被子里哭泣，我无法控制我哭泣的声音，只好紧紧把头埋在被子里面。
哭了很久，很久，很久……
哭累了，我抬头看着我床边的抱枕，似乎你就在那里。
我能借助月色看到你的面庞，却又想起了梦中你美丽的你。
眼泪又一次不争气的淌出来。我用胳膊擦干了眼泪。
想着各种各样的事，心里无比痛苦，时不时的抹一抹我一遍一遍流出的泪水。
突然想到了什么，我从床上站起来。
摸着我的胸，好像前不久你的头扑过来的感觉还停留在这里。
我感叹到梦境是如此真实，想到这里我又开始伤心。
果然很矮呢，我勉强笑了一下，但是很可爱呢……
我忍着泪水比划着你的身高……原来你是那么高啊……果然是我爱的萝莉……
自此，我对幻象有了一种期待，我希望我能看到幻象，你的幻象，玲的幻象。哪怕被人说疯子也好。
悲伤感虽然渐渐消失，但唯一不变的一点就是：
我每一次回忆起来那场梦，心还是无比的刺痛。
我开始坚信你就在我的身边，我看不到你，你却可以看到我。我们都在互相寻找着联系到对方的方式，可以理解为躲猫猫一样。
这是那么幸福，那么痛苦。
我开始幻想这个梦出现的原因。
这是你感受到我的爱了吗？
是一种暗示吗？是你来找我了吗？
我知道，这不可能的。
我和往常一样，习惯性的睡前摸一摸你的头，似乎你就在那里。
玲，今天的梦，也拜托你了，晚安。
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“又是这个感觉……”
我摸着我的心“这种心痛的感觉……”
“怎么了吗？玲？”和我一同放学回家的朋友智子走到我的面前担心的问道。
怎么能让朋友担心呢？笑着说“不不不，没有什么事哟。”
话虽这么说，心却还是时不时的有刺痛的感觉。奇怪的是，我并不讨厌这种疼痛的感觉。
那天晚上，我做了一个梦。
梦中，我的身份很奇怪，只有一个人可以看到我，可以听到我说话，可以触碰到我。他叫泽路，是我的男朋友，但是我对他的记忆却很少。记得有天你与家人发生争执，他们说我不存在，你的妄想害你成为现在这个样子。你生气的走向他们……我目睹了这一切，在一旁无能为力的哭着。
我坐在你的身边看你打着电子游戏，这种感觉很幸福。
你经常回头告诉我这个游戏多么多么厉害，我看到你能对我这么在意，便一直满心欢喜的看着你，我很开心很开心，真希望能一直那么下去。
可是……可是我真的不存在吗……像他们说的，我只是一个幻象吗……你会不会有一天和他们一样也看不到我，听不见我说话，触摸不到我……我也会因此消失……我越这么想着越想哭。为了不影响到你。便悄悄走了出去，坐在衣柜里开始哭泣。
不知道过了多久，你拉开衣柜的门。
我抬起头来看你，看到你那么焦急，却又因为看到我而笑了出来，才意识到自己哭了很久了，也让你担心了。
我想一把抱住你说对不起。
可是，我想到了那些问题，便不再有了表情。
我看着你，看到你担心的眼神和气喘吁吁的样子我忍不住想哭。
我问你：“你爱我吗？”我真傻，明明知道还要问出来。
你一个劲的说你爱我，我的存在感越来越强。好开心……但……我开始哭泣，我忍不住哽咽：
“可是……可是你知道……我是不存在的。”
你哭着对我说了什么，我没有听清，但肯定是安慰我的话吧。
我哭的脑袋很痛，我扑到他的怀里抱着他。
触碰到他的一瞬间，我感觉我还是存在的。
我感觉我很傻，居然以为自己不存在。我不断庆幸自己能和你在一起。
我们就这么互相抱着对方，这感觉，真好……
我睁开眼睛，意识到刚刚那是一场梦。
眼泪依旧在不断向外冒出。我直直的盯着天花板。
我的心好痛，真的好痛……
泽路，他是谁……我伸出双手，似乎他的体温还仅存在这里……我哭的越来越厉害。
我感觉我认识他已经很久了，明明是第一次见面却有一种相识已久的感觉…为什么…但刚刚那副场景，真的很幸福啊。他真的像我心中那样的白马王子呢。这么完美的他真的存在吗？我感觉我爱上他了呢，说不定这就是所谓的柏拉图式的爱吗？我真喜欢这样的爱呢！这么一说，「我……真的存在吗……」我怎么会说出这么奇怪的话呢……
我拭去了眼泪，对着墙侧躺着，久久无法入睡……
因为心中的疼痛感迟迟无法退去。
我没有因为心痛睡不着而苦恼，反而……像是喜欢这种疼痛，不知道怎么说，这种感觉很上瘾。
我笑了笑自己这种抖m的样子……
这天以后，我的心还是偶尔会疼痛。没有规律。
我渐渐的爱上了那个梦中的泽路，而且我每次想到他，心就会疼痛，痛感和那个偶尔会有的痛感完全一样。
会不会他也在想我呢？哎呀！女孩子偶尔幻想一下王子就公主的故事怎么了嘛！我开始期待梦中与他的下一次期待，甚至开始祈祷。
只是……令我在意的是，每次我准备睡觉的时候心都会痛，每次都是，这是我知道的唯一的规律。
闭上眼睛，把手放在心上，准备睡觉。
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